不是故意找喳

我真的不是故意找喳。

我也認為XX王的確是拍得太厲害。

而且既然違例就應該懲罰。

然而，當不同的待遇出現時，

就讓人質疑真正的動機何在。

在同樣一個情況下，只有一個商家受到對付﹐

卻見檳島甚至布XX隔鄰布條高高挂，

還能說﹕非法就是非法，不要挑戰法律﹗

這是如何能有說服力的執法動作﹖

並非故意找喳，

而是希望能言行一致﹐

別包裝自己的私心﹗

合法的布條就有MPPP的號碼，

這是出自市政局主席的口中，

然而顯然是沒有市政局號碼的布條卻硬掰有申請，

這又是如何讓人信服﹖

政治宣傳神話終有破滅時

宣傳對政治工作者而言存有神話般的魅力，利用宣傳來達致政治目的，是政治活動最常見策略。
利用口號在政治行銷上達到最大效果的經典代表人物非德國納粹領導希特勒莫屬了。

從希特勒的政治生涯脈絡來分析，其最厲害的策略就是成功不斷的利用口號或標語來灌輸人民其納粹主義，鞏固和合理化其勢力。

德籍猶裔大指揮家維克多·克倫貝勒(Victor Klemperer)在《第三帝國的語言》出版的1947年之前，就針對希特勒最有力的宣傳工具分析的說，“最有力的影響不是來自個別的講辭或文章、宣傳單張、海報與旗幟；這種影響力不是透過那些必得清醒地、有意識地吸收的東西而達致”，“相反地，納粹主義之所以能滲進人民的血肉，靠的是一些單詞、詞組和語句的結構，靠著廣泛、機械而又不自覺地重複使用它們達到百萬次以上。”( 摘自大紀元評論網站，梁文道﹕什麼是“炒作”）

在308之前，當由國陣推出“再轉變” 的口號，被行動黨巧妙的轉為“投火箭” 開始，行動黨就更徹底的運用口號進行宣傳。爾後，在林冠英上位後，更是推出一連串的口號，包括了“貓政府” 、“3E” 政策( 效率、有效率及經濟）、“全民政府”、“以民為本”口號不等，尤其是“貓政府” 口號更是響徹檳州。

由此可見，行動黨政府的口號宣傳是何其成功，甚至本身的口號，也被反對黨的國陣琅琅上口。口號雖然無法執政，但是在心理戰術上，它卻成功的征服 了選民。

這也印證了香港時事評論員梁文道在其文章《什麼是炒作》內所言﹕“政治語言的力量何其強大：當它不再只是官方成套使用的術語，還是每一個人雖然都覺得它是陳腔濫調，卻又毫不在意地以之溝通的時候，它的效果就能發揮到淋漓盡致的地步了。”

希特勒的上臺與當時整個德國政治危機、經濟氣候低迷有著直接的關係，而宣傳策略在希特勒上位時也發揮得淋漓盡致。

雖然行動黨的政治理念與納粹是截然不同，然而兩黨上位的背景因素，卻是有一定的相似之處，而且兩黨也不謀而合的大量使用口號宣傳。

然而，令人擔懮的是，若執政者替換後，人民所寄予期望的新政府，依然利用宣傳來執政，我們的社會還能有多少的進步空間﹖空得宣傳，卻不見實際政策的執政者，支持度能維持多久﹖

希特勒當年的演講及宣傳風靡了多少人，甚至多少人為他痴狂(真的是痴到不會分辨黑白)，但是最後還不是下臺﹖只因露出馬腳了。

政治宣傳神話終有破滅時，宣傳也不過是一個工具，而非執政實力關鍵﹗

給檳城

很巧的，

為了另外一個課題而找資料

無意中，看到龍應臺(又是她﹗)的電子文章。

對照一下，

似乎和我們目前的政治局面看似遠卻又那麼近。

我不去畫圈出陳水扁=誰﹖

我也不說中共=什麼政黨。

而哪個政黨卻是正走著國民黨的命運征途。

但是兩國的情境是能以填充方式去呼應的。

陳水扁的確是操弄了「中國妖魔牌」而贏得權力，但是他有民意支持；不管怎麼驗票，比四年前多出一百五十萬人投票給他。在指責他玩弄民粹的同時，我們可能不該忘記了根本的問題所在：中國本身的極權統治、中共對台灣的武力威脅和國際壓迫，是台灣人真正的痛苦來源。這種痛苦越深，陳水扁的操弄空間越大。政績可以一塌糊塗，誠信可以疑雲重重，政策可以出爾反爾，國家發展可以長期原地踏步，但是因為有中共極權的威脅在，人民覺得就必須團結在他的羽翼之下，同仇敵愾。對政績、誠信、政策的質疑，對民主程序正義的堅持，都可以被當作「賣國」標售，因為中共的威脅，實實在在，就在眼前。

下一段，又該是dedicate給誰看呢﹖

民主，其實就是維持清醒，不間歇的與強權的角力。對台灣人今後最大的挑戰是：國民黨作為反對黨一敗塗地，反對的勢力如何重整？知識分子又怎麼找到位置，重建反對力量？理性、寬容、有知識有定見的公民，如何從草根培養？

累人

有時生活上遇到一些人，
你不想和他打交道，
但是逼于無奈，
還是得和他們打哈哈。

說著空洞的話題，
簡直是浪費時間。

這樣的日子還真累人﹗

噢，我愛特權

在沒有享受過特權的時候，
我視特權為萬惡之首。

但當我在享受著特權時，
我還在口口聲聲拒絕特權。

我可以出示工作證免掉被警方攔車的方便，
我可以優先進入一些場合﹐
我可以不必買票去一些活動，
我可以閃開一些人潮，
我可以與國家領袖共餐，
我可以吃飯不必付錢，
我可以......

噢﹗我愛上了特權﹗

舊信

在整理電子信箱。
忽然看到一封來自東方前同事給自己的信。
我和他一個檳城一個吉隆坡總社，不曾見面。
大家都是工作上互相知道彼此的存在。

那封信是我辭掉東方工作後給我的一封信。
他也在那個時候做了一個選擇。

很巧，今天的晚餐也是和一位東方同業渡過。
談起一些事情，我們都有一樣的同感。
就如這個前同事和我在那個時候的心情。

我沒有守著承諾，離開報界﹐享受體制外的快感。
一些動作是必須開始的了.....

突然想讀詩的下午

這個下午我突然很想讀詩。

在4天密集的工作行程後，突然很想讀詩。
讓詩洗滌日漸疲憊的心靈。


試驗一

他們說 在水中放進
一塊小小的明硯
就能沉澱出 所有的
渣滓
那麼 如果
如果在我們的心中放進
一首詩
是不是 也可以
沉澱出所有的昨日

~席慕蓉

回家

我的家鄉在馬來西亞。

爸爸的故鄉在南安縣鳳山市。

對於爸爸的鄉愁，我一直以為我會懂。
然而，採訪東山行後，
我想我永遠都不可能會懂。

回到故鄉看一看是爸爸的一個心願。
對於家鄉的一切，他甚少和我們談起﹐
最多也是和大姑、媽媽說起。
說真的，就算和我們說，
我們也是毫無感覺。

他的故鄉在我們眼中也是一個外國。
可是那裡卻載滿了他兒時記憶。

已經不止一次爸爸說起回家的建議，
然而他的子女對“回家”興趣乏乏。

即便爸爸回到故鄉，
故人也許不在了。
但鄉思仍存.....

走出一步

不知怎的，
唸書的慾望最近又萌起了。

自6年前從台灣回來後，
那修讀一半的課程始終是心中一個未完成的夢想。

這個慾望又侵蝕著心情。

失手

今天突然失手。

失手後，自己也難以置信也感覺可笑。

這是一個可以用搞笑的失手來形容。

那是一個慈善跑揮旗禮，我站在人群前，手已經放在快門鈕上了，一鳴槍就按下。

結果，那炮槍聲比我心理準備的大而且也別于一般，是以真槍鳴炮，

在出其不意下，我被嚇了一跳，手也抖了一下。

結果照片出來了“動感”﹗

突然濫情

抵步峇里島時，3名恐怖份子還在等待最後的審判。

座落在KUTA的紀念碑，是不可錯過的一個地方。

看著石碑上密密麻麻的名字，頭皮有點發麻。

名字不是以字母來排列，而是以國家。

太多國家了。

看著看著，突然傷情起來。

有花束在石碑下，有西方遊客在石碑前默哀。

心情沉重起來。

望著還保留被炸之後的現場，已經成為廢墟。

我在想象之前那個地方是立著怎樣的一棟建築物，

裡頭又有著什麼人。

我，突然濫情起來。

在峇里島上。

串珠之女孩篇

無論在椰加達或是峇里島，
一些景象或一些人物，都不時讓我憶起印度。

在峇里島的瀑布路上，我遇到一位賣串珠的小女孩。
那小女孩一直在我和小川身邊逗留，久久不走，用著細細的口氣要我們買串珠。
那瞬間，印度買串珠的小男孩忽然浮現在腦中，還有我對他的一份遺憾。
於是我對小川說起我在印度的遺憾。
但我還是無法決定是否要買串珠。

小川聽了我的故事，二話不說就拿起那把串珠，做選擇了。
小川的動作讓我有了決定，為了不再要讓自己再有一次的遺憾，
我也拿起串珠，選了4條串珠。
後來，SC和KT也加入戰圍。
前後我也不知我們到底買了多少條串珠。

無論這次我們購買了多少條得串珠，我對印度串珠男孩事情始終還是有一絲絲的遺憾。
尤其是他對生活的快樂與知足。

軌道旁的生命

在返回椰加達酒店的半途，看到了這個住宅區，應該是貧民區。

沒有柵欄、沒有交通燈，我不知道他們如何預算火車的行程表。

每天也不曉得有多少班次的火車在自家門前隆隆的經過。

也許火車聲已經融入了他們的生活，也許火車成為了他們的時鐘。

我們在軌道旁拍了不少照片，這是首次可以這麼的直接在軌道上走動。
捧著忐忑的心情在軌道上拍照卻也是另一種體驗。

然而，我們的新生活體驗，對他們而言卻是一種生活的悲苦。

對於我們突兀的出現，他們雖不抗拒，但也沒有特別的歡迎，
有些人還以為我們是電視拍攝隊。

這不是我第一錯看到貧民區，而且也不是最糟的貧民區。

我的心想著的是地球另一端的印度。

雖然兩者都可以說是被邊緣化，可是展現在臉上的表情卻迥異。
在印度，我看到了印度人根深蒂固的生命觀，一種對命運妥協的觀念。

而在椰加達，我沒有特別強烈的感覺，只是覺得他們是逼于無奈的必須在這樣的情況下生活。

少了那份的樂觀和豁達。

不過的確，誰能對於這樣的生命豁達和樂觀﹖

若不是印度人對宗教的執著，誰人能甘于如斯的生活﹖

說艾嘉

突然間，身邊的人好像都說起歌來，將政治、工作、經濟都放置一旁。

那些一直都只和我談政治的人，赫然間發現我們都是聽幾乎一樣的歌長大，

大家都在一樣的歌聲裡成長。

我不斷的驚訝再驚訝﹗

說政治，煩啊。

談談歌還真快活。

尤其是那些已經不再被人談起的歌。

有人愛陳昇愛得發狂，

而我固執的迷戀張艾嘉。

張艾嘉非常早期的歌曲我是沒有印象，除了《童年》。

實際聽她唱歌，從《忙與盲》開始。

(其實說起來她也不過出過幾張專輯而已，她是產量少歌手）

《忙與盲》，《你愛我嗎》、《愛的代價》，

三張專輯仿彿刻劃了一名女生的成長過程﹕

二十年華女生對生活的追求，

三十歲女生對感情的要求

再四十歲女生對世界的豁然。

其實，聽著張艾嘉的歌，

在想，

也許我也不必逼著自己一夜長大。

人總會學著自己長大﹐

只是時間因素而已。

莊子

為了這本書，我特地去辦了會員卡，因為可以省下17.5令吉。
很對不起，在目前財務的窘境下，我無法扮貴婦的對17.5令吉毫不在意。

(對莊子的思想產生興趣，是在中六選修中文時讀了他的《逍遙游》之後。
那時開始嚮往這樣的一種生活心態。
然而，後來的生活讓人不自覺的忘記了最初。
世間的紛紛擾擾，我忘記了莊子。 )

終於決定買了莊子，但是聽于丹說的莊子。
一口氣將它讀了兩章。

仿彿快乾枯了的心湖，
忽然注入一道清流，
好舒服。

長久束縛著自己的心鎖，
像是找到新出口。

莊子的思想是完全自由的。
當一個人思想是自由的時候，
已經沒有什麼事情足以讓他失去自由。
外在的自由可以被約束﹐
但一個人的思想誰也捆綁不了。

想逃

讓我們就到這裡好不好
對於愛情　我已經疲倦的快要死掉
請你不要那麼難過好不好
我相信　只要時間夠長你就會把我忘掉

你說我們現在就掛電話好不好
對於明天　你真的一點也不想知道
你說現在請我回家去吧好不好
難道說　誰對誰錯真的有那麼重要

也許是　因為你總是對我太好
結果卻讓我不由自主的想逃
也許是　因為我總是付出太少
而你給我的我都不要

也許是　因為你對愛情要求太高
無論我如何努力也做不到
我承認　我做不到


突然間，想起這首歌。
上網找了歌詞，
又發現是李宗盛作品。
又一次栽倒他筆下....

大傻瓜

你說有很多夢想要實現
然而
你卻只是說說
而我
卻一一牢記起來
試圖幫你完成

最後我發現
原來你只是說說
而我
卻當了大傻瓜

豈容你放肆

別以為你曾經將爹爹從井中救出來，就是救命恩人，
能夠呼風喚雨，為所欲為，欺壓小女子我。

家不是你一個所組成，也非你所專有，
豈能讓你用來當炮以泄你心頭恨﹗

你野貓若要撒尿，
請到別處。
我家不容你放肆﹗

今年的生日

10月22日，33歲生日。

與往年一樣，還是切了一粒以上的蛋糕、生日大餐還是排期到2天後、肚子還是無法負荷突如其來的數量、朋友的祝福還是一樣多。

但是今年唯一不一樣的是，在這天我有點氣。

今天剛好去採訪生活在社會邊緣的赤貧家庭。
你無法想象的生活環境，全都可以在哪裡看到。
無電，無水、無廁所、無收入、無食物、無......

坦白說，這也不是我首次接觸赤貧家庭，也曾經看過更惡劣的生活環境。
比較起在印度所看到的貧窮，他們是比較“幸福”的。
但印度我管不著，這裡是大馬而且是檳城，
所以我很氣。

如果國大黨是為了印裔族群而奮鬥，
如果民政是為了合理公平社會，
那麼為何他們的問題能夠發生﹖

而若行動黨和公正黨是真正的多元種族政黨，
那麼為何執政後，這問題還不能解決﹖

一些華而不實的政策，對他們而言，簡直就是脫褲放屁，多此一舉﹗
在一些最實際能幫助他們的範圍內，
他們卻被拒于千里之外。

這是什麼道理﹖

祝我生日快樂

在一場含有背後議程的日本餐後，

招待員突然捧出一塊蛋糕，我真的是傻了眼。

33年來，我沒有收到這樣的禮物。

這是第一次。

說真的，我有點感動。

(阿弟，有你的﹗)

雖然是提早了3天，還是感覺到慶生的氣氛。

呵，阿弟3天前就開始提醒自己又成熟一歲咯~

接著身邊的朋友陸陸續續傳上祝福。

原來自己在face book上誤導朋友。

無論如何，還是要謝謝阿弟、阿弟老婆、阿寶、kelly、煦裬、TKM、Mr Bean.....

20日的晚上，我為自己的3X歲倒數48小時﹗

那個年代我們的歌

朋友在很多個月前告訴我說，新加坡最近重推出新謠，他這句話勾起了我聽歌的那段時光。

在我聽歌的最盛時期，所聽的歌曲也包涵了馬新兩地的創作歌曲。
而我認識巫啟賢也是從新謠開始，“咖啡烏”應該是他新謠的代表作，可是我還是比較喜歡“星空下‘和”故人的酒觴“。
當然新謠的最有代表性歌手就是梁文福了。

而說起本地創作歌曲，一般人的第一印象就是”用馬來西亞的天氣來說愛你“
可是激蕩工作坊這個名字還有人記得嗎﹖
如果記憶沒有欺騙自己，我還跑去觀賞他們在檳的兩場演繹會，大會堂和光大東姑禮堂。
當年演出的歌手和歌曲我已經印象模糊，記憶中有”山腳下男孩“、葉南方、張映坤、周金亮、林若隱、汽水蓋。
而至今還印象深刻的歌曲就只有”如果全世界都有鳥兒飛“。

有人說，當你開始想當年，表示開始有了年齡。
可是，王丹在談他那個時代的校園民謠時，卻是這麼說﹕
校園民謠已經不可能再復興，因為它只是為那一個時代的懮愁而出現，它也必然因那個時代的消逝而消逝。

是的，那些歌曲記載了我們那個時代的時光，
今天縱然再重聽，也是在重溫過去的記憶。
也只有擁有共同記憶的我們，才懂得那個時代。

而且王丹也說，
因為記憶是一朵孱弱的花朵，
它一定要在那個時代背景的土壤中才可以找到自己需要的養份。

螢火蟲

我開始發現自己逐步去圓自己的一些夢想，
比如學會游泳，又比如去看螢火蟲。

看螢火蟲是從大學時候起就一直很想做的事情。
但總是被一些事情拖拉著，遲遲無法圓夢。

上個星期趁著公共假期，終於有機會一睹螢火蟲的魅力，
當下是很興奮。

其實，看到螢火蟲是代表了自己一個以為無法完成的夢想終於圓夢了。
突然間，人生的一些缺角慢慢的在填補著。

很多事情，真的無法等待，沒有借口再讓自己錯過了。

回到起點

當決定重啟留言功能時，

我想有些事情也是應該回到起點了。

很多事情開始乖離軌道，

是時候將所有事情回歸到起點了。

當這個世界越來越讓我混亂時，

真的是時候讓一些事情回到起點了。

人生無法倒帶，

但能回到起點嗎﹖

叫我如何不想它

我從來就沒有掩飾對印度的念念不忘。

總是一直再想找個機會再次踏上那片國土。

想要去Buddhaya

想要去Viranasi

想要去Khasmir

想要去Bombay

想要去全印度﹗

Amazing India!

Rojak歌輯

有人不喜歡吃Rojak，我就是其中一個。

有人不喜歡Rojak的專輯，我不是其中一個。

我很喜歡買Rojak的專輯，不管是歌輯還是音樂專輯。

由於懶于去做功課，上網或其他的管道去探聽最近流行什麼歌，或是什麼歌很有風格﹐

所以Rojak歌輯是捷徑。

最近去了幾乎已經不再踏足的1 Stop，Art Gallery竟然還能生存。

而裡面隱藏了很多的驚訝，除了價錢外，還有選擇。

與島上最普遍的那間唱片店差別很多。

而這張Rojak專輯是以20令吉不到的價錢購下。

於是認識了Lene Marlin﹗

想讓人跳舞的電影

看過屬於歌舞片的電影不是很多，但是可以這麼挑起我跳舞慾望的電影還真的是第一次﹗

Mamma Mia裡邊的歌曲都是ABBA的經典歌曲，稍微對ABBA熟悉的人，都會一邊看一邊唱，甚至有種要站起來跳舞的衝動呢﹗

坦白說，如果你想要從這部戲中擷取一些什麼人生道理或是藝術，那麼你絕對會失望。除非你認為歌舞也是藝術的一種，而歡樂就是人生道理﹗

Mamma Mia沒有紅磨坊的那種豪華的氣派，也沒有Phantom of the opera的藝術片氣息重。反正就是一句﹕超級輕鬆，有點象John Travolta主演的"Grease"或者"Saturday Night Fever"﹗

雖然卡式不算大，但有Merry Streep和Pierce Brosnan也是可以見大場面啦。Pierce Brosnan真是越老越有男人味，而且歌聲還不賴，比較令我驚訝的是Merry Streep的歌喉，演技一流，唱歌足以媲美演技。

整個過程，我象是在看一場舞台歌舞劇，戲終時，差點忘記自己是在戲院，還想站起來鼓掌呢﹗

要輕鬆，不妨Mamma Mia一下啦~

回歸以民為本本質

將檳城打造成無線上網州成為新州政府第一次正式面對民間的壓力與反彈，而這也是新州政府正式要學習如何當以民為本政府的開始。

新州政府一執政已經強調其CAT執政方針，而人民也對這CAT寄予崇高的期盼，希望新州政府與過去的州政府是截然不同，可以實實在在的落實以民為本的政策。

然而，令人感到遺憾的是，州政府在過去半年所擬定的政策，並不完全的落實以民為本的理念，許多政策都是在沒有征求人民看法前所制定。

當州政府強調以民為本時，我不曉得其以民為本的出發點，是以州政府本身的角度去思考那些政策是為人民好，抑或是聽取人民的意見之後才下決定。

若是前者，那麼新州政府基本上與前朝州政府的行政方針是異曲同工。我相信，每一個政府無論是為了本身的政途或是服務的心態，都是以造福社稷出發，因此前今政府都是為了人民而貢獻。

可是，前州政府一個無法讓人民所接受的就是漠視民意，以本身自認為能為人民帶來好處的角度來發展，結果被人民拒絕了。

而今天，新州政府在無線州課題上，卻一樣犯上了上述大忌，首長甚至認為只要為人民有利的發展，是不必征求人民的意見。

在民主制度下，社會的任何政策都必須聽取人民的看法後，才決定是否繼續貫徹該政策與否。

我國民已經經歷太久“喂食”方式的政策，就如家長只是一味的將自認為最好的東西拼命塞給孩子，卻沒有征求孩子的意見，甚至拒絕聆聽孩子的心聲，有些東西其實並不是孩子所要的。

首長在某報指出，如果每項計劃都要向人民咨詢這將會耗時，這樣的口氣讓我仿彿置身在鐵腕執政時空中，到底什麼是以民為本﹖

母校

採訪了很多場為華校籌款的節目。
每一次採訪，總是累，因為每次都是一樣的問題﹕華校的事情就讓華社解決。
在新聞的新鮮感而言，真的是悶出鳥來的新聞。
從政策上來看，這是無底洞的課題。
而我每次也是以局外人的心態處理這樣的新聞。

如今，這把火終於也燒到自家來了。

母校終於也面對籌款的煩惱了。
全檳首家中學遷校，竟然就是母校。

重新建一所中學的數目應該可以是天文數目，3000萬令吉。

籌款運動一開始， 我以為自己是沾不到邊。
也不關我事，最多也是捐些錢如此而已。

後來，有一次採訪一場已故拿督斯里陳火炎主持的菩中籌款新聞發佈會。
那場的新聞發佈會，看到了陳火炎對菩提的堅持與熱忱。
高齡的他對於較敏感或認為會傷害菩提建校進展的課題，都相當氣憤，
毫不留情的當面責罵提問的記者。
雖然看著同業被責罵，但我當下並沒生氣，而是愧疚加上感動。

老人家對菩提的迫切希望，讓我這位從幼稚園就開始接受菩提教育至到中學的學生，
突然很慚愧。

後來，老先生還是來不及看新菩中的誕生。
在後來我不小心的有份參與其中一項籌款活動。
我之所以參與，是因為陳火炎﹗

為菩中籌款寒梅新著《螢火虫啟示錄》新書推介禮
日期﹕27/9/08
時間﹕3PM
地點﹕菩中禮堂

他們真的不懂

在她成為新聞人物的隔天，收到最多電話就是來自大學同學。
每個同學都向我追問她的最新下落。
而當我說到她正在送往KL時，我都忍不住哽咽。
但電話那頭卻還是一直滔滔不絕的數落當局，似乎打電話來是要發泄對當局的不滿甚于其他。

然後，我就很敷衍幾句不再講了。

關上電話後，我認清到一件事情。
ISA對她們而言也僅是眾多法令的一項而已，是可以用法律途徑解決。
原來.....
她們真的不懂ISA。

這也解釋了為何她們不明白我落淚的原因。
這也道出為何我一聽到CM很誠實的回答我說“不好受時”我崩潰的理由。
很感激CM沒有為了安撫我而編織美麗謊言，反很坦白的說出ISA營的情形。
其實，我心中已經有答案。
只是當由別人口中說出一個自己都不敢面對的事實時，
是無法承受的。

我們並不孤單

我赫然發現原來我們（記者）並不孤單﹗

在決堤的那個早上，我已經分不清誰是誰。
淚眼失控的奔流了。

早上7時半，迪肯街很冷清。
氣氛有點凝重。

我不曉得從什麼時候開始，開始出現人群。
我只知道，當我在記者群外啜泣時，突然有位女生摟住我，
一直告訴我要堅強，不可以哭。
還有一位也陪我一起哭，然後罵著一些人，然後說人民都支持記者。
我也只能點著頭，什麼話也說不出來。

那時我的眼淚已經不再單純，多了她們對我們的關懷。
我很確定，她們加入人群原本也是抱著觀望的心態。
但是，後來的動作卻震撼了我。

所以，我不可以因此而退縮。

謝謝我的政黨朋友、我的親友、還有更多是象那天與我一起哭的民眾。
我們並不孤單。

哭，不是懦弱

9月13日。

我從來沒有在光天化日下，流下眼淚。
但流淚不是懦弱。

我的淚有不忿、不甘、不解，更多是心痛。

痛，為著她明天的命運；痛，為了這個國家的未來。

我的堅強只保險了一夜。
12日晚上，我一顆淚都沒有滑下。
我知道目前這個關鍵時刻，很多事情都需要冷靜的處理，
會有很多意見如雪飄來，急需冷靜的思緒。
不能被利用。

她的家人都在對岸，這裡只有幾位朋友，最靠近的那位也已經方寸大亂，
而最親密的那位，卻沒有任何的網絡。
能做的是，集合所有人的力量，不再去顧忌身份，解決眼前的問題才是上策。
那夜，我盡力了。

9月13日。

發酵一夜的淚水也決堤了。
我知道這不是一個很好的時刻。
我也對自己這樣的表現失望。
但哭真的不是代表懦弱。

如果淚水可以換來更多的自由，我願意繼續流淚。。。。。

哎....算了

9月10日。

評論再次被篡改，這次是題目。
從原本語氣溫和的題目改為潑罵式的題目。
塑造素質政治文化VS做個有素養政府。

這樣的死貓已經吃了無數次，每一次的反映，換來的是暫時性的承諾。

無論是誰改，都無所謂了。
累了，真的累了。

算了，習慣了。

大馬兒女情

直到我遇到了他，才豁然開來，終於遇到生活背景差不多同樣的大馬人，對大馬有著一樣的感覺。

和我一樣，他也是在不同種族的生活環境中長大，一樣以有趣眼光及寬容的心胸去看待和接納異族的文化風俗。

我對印度音樂和電影一直都很有興趣，不知是因為印度鄰居潛意識的教育嗎﹖印度鄰居很喜歡開派對，派對常常鬧到午夜，這雖令人煩，可看到他們那種全心全意的享受當下，你又是有另一番體悟。

他對於異族的文化都以開明，寬容的心態去接納。

若每個大馬人民都有象他的胸懷，相信今天的大馬人會活得很快樂﹗

怎麼啦﹖

小時候住在喬治市，右邊鄰居是馬來家庭，左邊是印裔回教徒。

我們的家和右邊馬來鄰居共用一條走廊，因此我們兩間屋子之間沒有任何的間隔物，兩家的成員都可以說走動在別人家的範圍內。
但我們都無異議。馬來鄰居也能接受我們在走廊養小狗，甚至有時會替我們喂食。
我們就這樣生活了20多年，也當了20多年的鄰居。

小弟和鄰居的小兒同齡，因此小時候他們常玩在一塊兒，因此小弟有個馬來青梅竹馬。
由於共用走廊，偶爾鄰居在走廊喂兒子午餐/晚餐時，小弟常常會有霸王餐吃。
鄰居生活上面對問題，爸爸可以是他們的咨詢顧問，不少時候他們以爸爸的意見為依歸。
我們真的就這樣一起生活了20多年，一直都沒有問題。

後來搬到豐盛園，結果面對的是另一族群-印度人。
遷到印裔與華裔各半數的豐盛園，我的鄰居從馬來人換成了印度人。
而且家裡開雜貨店，顧客近半是印度人，與印度人的相處也多。
除了偶爾小小的個人性格引起的糾紛外，在生活相處上其實也沒有大問題。
小小的的園子，華人神誕慶典與印度神遊行穿插的進行，可就沒有說發生文化上的衝突，反而還是文化的融合。
華人與印度人互相參與對方的宗教慶典。
於是，我又在這樣的環境中成長。

也許是這樣的成長過程，我始終不認為不同種族一起生活是有問題，我甚至沒有排斥自己嫁給異族。

也許也是因為這樣，大學時期與異族同學完全是沒有隔膜，我們可以互相到對方的家慶新年、

我可以和印度男同學談笑風生、和馬來同學排排坐。

可是，怎麼啦﹖

到底發生了什麼事情﹖

'迷'路

因為補選，終於正式走出檳島。

我是患有嚴重島民心態症候群，即便不時必須到居林，但是我始終就只將檳島-居林的路線記下來，其餘的一概視而不見。

終於被逼的去認識對岸的路線。
明明出發到大山腳，半途會被調回北海，或是反之。
每天就是橫跨兩地，有時根本不知自己身在何處，採訪後應該回北海還是大山腳比較快速也不知。

第1天戰戰兢兢，第2天開始怠倦，第3天怨言開始發酵，第4天竟然開始激發尋路的興趣，第5天有點愛上迷路的感覺，第6天繼續享受迷路中，第7天開始驕傲掌握到一點路線，第8天可以比較準確掌握到地點，第9天有點弄清東南西北了，第10天在辦事處，第11天回到島上。

雖然說，這10天是苦不堪言，除卻奔波兩地、與候選人競跑、與媒體搶新聞外，迷路其實也是另一種樂趣。

感覺自己就象在半島旅行，駕著車到小小不知名的地方，這一直是我對另一類旅行的幻想，只不過沒有膽量。
如今，可以借助這樣的機會，嘗試一下這樣的旅行滋味。

補選結束後，趁一次到居林的機會，我再次以從容的心態，以不同的路線從居林到大山腳，再從大山腳回到居林。

我不確定自己是否還會記得這些路線；但路，往往就是迷出來﹗

路痴闖蕩記

叫一名路痴去對岸，我是有點擔心自己的。

在學車的過程中，教練要我後退轉右，我卻轉左，氣到教練不行，批死我一定要重考N次才能正式上路。

不過，當我很驕傲拿著pass的那張紙給他看時，他非常難以置信，瞪大了眼睛看著我。

但是對於左右，我到現在還是不會分辨，在寫新聞的初期，還被上司訓話幾次，因為總將圖片中的人左右對調。

為了這場世紀之戰，我被派來對岸上班8天。

對於一生中都只是路過北海和大山腳，現在卻必須貫穿其中，我的害怕是可以被原諒的。

無論是從海上過來，抑或陸路進入對岸，我沒有一次是不迷路的方式到達目的地。

跟著所謂的路牌，一是我是看不懂路牌的路痴，二是大馬路牌僅供參考，

我還是迷路。

每次能抵達採訪地點，並且可以回到北海或大山腳辦事處 ，我都心存感恩，

我一直都擔心自己會直驅到霹靂或吉打甚至泰國。呵呵。

然而，十天以來，我發現自己其實還能生存下來，只要確定汽油飽滿，身上有錢。

不過，無論是去節目或是從節目回來，還是得依靠同事/同業的地圖，按圖索驥的去/回到目的地。

因此，這場補選下來，除了採訪內容外，最多的就是地圖﹗

正義

一名律師問我相信正義嗎﹖

我很快並直接的回答他說我不相信。

他當下楞住了。

一名相信正義的律師，應該是堅持正義才能繼續這份職業。

我當下否認了他心中的信仰，叫他難以接受。

其實，我嚮往正義，可是正義就如'中立新聞'般，是遙不可及，但只能儘量達致的境界。

從大學畢業後，正式加入新聞從業員行列後，我益發不相信有所謂的中立新聞。

中立只是存在于個人的心中，是屬於個人心中的一把尺。

我認為的中立，在別人眼中肯定/未必是中立，

就如正義，我的正義與他的正義也不同。

正義女神將眼睛矇上，也是為了避免自己因外界因素而影響了正義。

然而，有多少人能將眼睛矇上﹖

人們總是相信自己的眼睛甚于其他﹗

闕愛芳

她說她懂得面相，說我將來會有作為。
這句話是我們初見面時她對我說的話。
然而，她是不是忘記了為自己看一看面相呢﹖
這樣或許她就知道自己生命結束的時候。

在很多年後，已經不只一次我覺得能夠在第5臺實習是一種註定。
就像很多事情，真的是註定，比如遇見了她、認識了她。

我必須承認，我們失去聯絡很久，但噩耗傳來時，還是流淚了。

曾經一度，我們平均每個星期都是以文字來交換心情。
功課、感情、人生、快樂、悲傷......
我和她同齡，無可否認的，但是在思想上，她已經超越了我。

當接到她離開的消息，我身邊朋友問我，她還會記得我嗎﹖
這個問題已經是永遠不會獲得答案，但是我相信她是記得的﹗

面對死亡

YY，

前後共面對了4次的死亡， 其中一次是雙重的死亡。
但還是依然學不會面對死亡。
買了的《西藏生死書》還是擱在書架的最後一本，鋪塵了。

直到6年前，一場不大不小的病，讓我第一次學習面對自己的死亡。
雖然活了下來，因為那場病在今天的我看來是小病一場。
可是，在調養的數個個月中，思維一次一次的自我調整，包括了面對死亡。
那次起，逐步的學習如何生活，在某個程度而言，我內心是起了變化。
曾經一度幾乎失去的健康，其實才是最重要；但即使沒有了健康，快樂卻可以是生命的泉源、
世上真的沒有什麼大事，所有的事情到最後都只有空，而學到最重要的是一個道理﹕任何事情的發生，都是自己之前的所作所為，今天就必須去承擔，怨不得任何人。

今天，健康可能又亮起紅燈，心情已經和6年前不一樣，開始會比較坦然無恐懼的去面對了。
如果，再次被逼要去面對死亡，我很仔細的思考了，
幾乎對生命沒有任何遺憾了，唯一想要的是擁抱他而已。
不過，如果沒有機會，也不會是很大遺憾。
到底錯過的始終是錯過了，不可後悔。

生命來到盡頭時，你還有什麼期許﹖

原本不打算公開自己的這份心情，奈何收到實習在第五臺時滿談得來的朋友往生新聞。http://www.kwongwah.com.my/news/2008/08/22/123.html
心情被攪動了.......

生

生與滅，滅與生，生生息息，是一場不斷循環的圈圈，周而復始。

一個事情結束的同時，其實也是另一件事情的開始......

於是重生。

滅

菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃﹗

哈哈哈﹗

買一種冒險

其實，每一次買一張音樂專輯都象買一種冒險。

裡邊到底有什麼歌，根本就不知。

尤其是New Age音樂或者外語專輯。

可是就是喜歡那種不知裡邊會出現怎樣音樂的感覺。

那感覺就象拆禮物，

可能會很喜歡，可能覺得還OK，又或者完全不喜歡。

而常常購買這樣專輯時，封套就是指標。

看不懂外語，至少還有一個圖案可以大概揣摩。

所以封套的設計，在這樣的情形下就是文字。

可以花50令吉買一個完全不懂的外語專輯，或者不知會有怎樣旋律的音樂專輯，

他們都說我瘋了。

可是我永遠忘不了在大二那年，和室友懵懵懂懂買票去聽一場來自非洲大專生的音樂演繹會。

結果，那晚我被懾住了。

最原始的音樂和歌唱就是這麼一回事﹗

沒有樂器，不必音響，

卻聽到原始的音樂。

沒有音響，但是歌聲迴蕩在整間Dewan Budaya﹗

那一夜之後，我開始有了這樣買一種冒險的習慣......

遇見王丹

王丹是我後期較為能接受的作家，而且是中國作家。

基本上，對中國作家的接觸相對的比台灣少很多。

習慣了台灣作家的寫法，較難接受中國作家直接的思維。

可是，王丹卻給我另一種感覺。

也許，喜歡的原因不是他的文筆，而是他的灰。

在某一個的程度上，我的人生觀是灰色的。

而王丹的思維偶爾會與我不謀而合。

其實，王丹的作品我也只收藏了三本﹕《我異鄉人身份逐漸清晰》、《在梵谷的星空下沉思》及《我聽見雨聲》。

《我聽見雨聲》是最近買的作品，但是他2005年出版的作品。

讀著，會很感慨。

原來他與我都在不同的時候，對於一些事情有一樣的感觸。

不過，始終是他早我了3年前就有這番的體悟。

讀王丹，並不是在尋求知識的提昇，而是尋找一種共鳴。

有種和王丹很熟悉的感覺，就像遇到一個志同道合的新雨。

忘了說，王丹的作品，我只偏愛他的散文集，對於他的政治評論卻沒有興趣。

呼喚

想再次出走。

到異鄉躲上一些時候，

就如6年前一樣。

突然成為沒有名字、沒有過去、沒有背景的一個人，

沒有未來的活在一個全新陌生的國度。

這樣的日子或許會很孤單，但沒有了身份的束縛，

那份自由比孤單來得更舒服與暢快。

喜歡毫無目的漫游在陌生的城市，

用局外人的眼光，
偷窺當地人過生活。

當你是一個局外人在一個城市生活，感覺很微妙。

說是融入但又不到核心。

徘徊在異鄉的空間邊緣，

在生活邊緣遊走。

不必揹負“某某某”名字過生活，

忽然間，真正的活出了自我。

不必再向任何人負責，

所有的一些，只需向自己負責，

也不必給承諾。

縱然偶爾午夜夢迴不知身在何處，

也曾在暮春的黑夜憶起太平洋的另一綠島，

而淚濕枕邊。

可異鄉的空氣讓人貪婪的不斷呼吸，

象是一塊海綿，拼了命在吸收所有。

開始在呼喚了......

正式宣佈

在此正式宣佈﹐ 繼我這篇文之後，我會刪掉所有的匿名留言及我認為會降低我部落格格調的留言，無論是匿名或否。

我承認我輸了，一次又一次敗給修養有限的匿名者。
我必須接受這個世界真的是有donkey這種動物。

一次又一次的寬容，換來的是沒有由來的不負責任言論。
我以為我可以改變一點點東西，但是原來是我太天真。
不斷的容忍匿名留言，即便它嚴重的污辱了我的部落格﹗
但是有時事情真的是不行的。

部落格是我心情的出口，
我既沒有要求別人來認同我的感受，但我也沒有排斥大家分享。
然而，面對低水準甚至沒有素質的留言，我真的徹底思考，
這對我的部落格會有多大影響。
我何必讓沒有修養的匿名者留下毫無水準的留言來破壞我精心經營的部落格呢﹖

誠如我在最後一次回應匿名留言﹕面子及下臺階人家已經給了，
死賴不走，出醜的徒然是自己﹗

所以面對騾子，只有做出這樣的決定﹗

上鏡啦~

就這樣的沒有留意，電子媒體開始出現在檳城。
真的沒有仔細注意他們登陸的時期，他們就突然出現在每一場節目上。
早前也只有RTM，所以也不會特意去注意他們的存在。

後來有馬新社、NTV7，偶爾還有八度空間。
當然這樣宏觀的場面也只有非常大型的新聞才能夠聚集全國各大電子媒體。

但是彈丸之地的檳島，真的還不會發生怎樣的大新聞。除了大選，還有小盈瀛事件這種偶爾大新聞外，是想不出還有怎樣的新聞足以吸引電子媒體現身了。

後來當有人特意的告訴我，你上鏡了。
我才猛然醒來，檳城媒體界開始有了電子媒體，一不小心就入鏡了。
於是當有意識時，會小心自己的舉止。

曾經某記者因為一些與工作完全無關的舉止入鏡之後，莫明其妙的被高層訓了一頓。
於是看到電子媒體出現，我會很虛偽的扮專業。
可是很多時候還是會忘記他們的存在，結果在電視新聞播報後，就會接到通風報信的電話了。

看來以後真的要添衣注重儀表。但，難噢~~
雖然名字與儀表及優雅有關，然真人卻與名字180度相反﹗

以為

後遺症終於爆發了。

那天我聽到了一則笑話。
當下我佩服自己的忍功，我沒有爆笑。
認識我的人都應該知道，我的笑聲是多麼的震撼。
然，我忍住了。
但我知道我的嘴角是泛著笑意。
請原諒我。
我真的很久沒有在採訪過程親耳聽Yb說笑話了。
自從李學德消失後，很難再找到一個與他旗鼓相當的笑話高手。

笑完之後，我一陣悲哀。
這是不是人民以情緒投出來所必須承受的結果﹖
是不是選黨不選人之後，選民要心理準備面對就這般素質的YB﹖

什麼是以為﹖為民服務是能夠以為嗎﹖
以為就是一個理由嗎﹖以為之後，再認錯就沒事了嗎﹖

我以為他會有什麼好解決方案，原來以為就是很好的方法。

那麼以後我就以為“以為”執政者會這樣那樣做，所以我就以為執政者是不會有任何的意見。
所以我現在以為我這篇文，政府肯定會原諒我，因為我以為嘛﹗﹗

也想寫信給上帝

我現在才知道是可以寫信給上帝，地址是耶路撒冷的哭牆。

我可以寫信給我的上帝嗎﹖
但我不知道地址。
我的上帝沒有地址。
祂從來沒有告訴我地址。
我曾經找尋祂，當我徬徨無助的時候。
可祂不會在這樣的時刻和我見面，祂總是要我自己找答案。
我很氣。
對祂是毫無保留的交托出去，但祂卻不施予援手。

逐漸，我了解祂是不會開口也不會協助我，而祂也從來沒有給我承諾。
終於我學會自己尋找答案。

上帝的地址就在我心中。

哭牆

耶路撒冷有一道哭牆。

常常我在想，猶太人到底對那堵牆哭訴著什麼。

所有的苦，對著那道牆真的就沒事了嗎﹖

原來，每個人真的都需要一道哭牆。

原來，對著哭牆就是對著自己在哭訴。

原來，那是自己說給自己聽。

原來，當太多的話，找不到適合人傾訴時，

原來，牆是最好的聽眾。

原來，牆總是靜靜地借出厚實的牆身，

原來，當所有的委屈傾瀉在那道牆上，

原來，一切仿彿就真的結束了。

而我的哭牆，尋獲也失去......

是非題

不是黑色=白色
不是1=2﹖
不喜歡=討厭﹖
不是好人=壞人﹖
不是朋友=敵人﹖
不結婚=同性戀﹖
不是愛=恨﹖
不是朋友=情人﹖
不是朋友=敵人﹖
沉默=承認﹖
辯護=掩飾﹖
反對政府=不愛國﹖
反對國陣=支持民聯政府﹖

洩怒

於是我用吃來發泄對你的生氣。

每一次的見面，加深怨言，淡化欣賞。

可我無力拒絕與你的相見。

望著你，想著你的諾言。

你曾經對我許下很多承諾，答應讓我幸福；

對你的承諾，我從不質疑，只因我相信你；

從來不會質疑你的誠意，也只因相信你能實現你的諾言。

然，對你的信任抵擋不住殘酷的現實，

我動搖了、不滿了、有要求了。

我知道，對你的要求是苛刻、不合理，

可是我又無法對你為我塑造的未來憧憬食言而漠視無睹。

於是我開始怨氣了。

我真的是對你生氣了。

但我沒有向你發泄。

為著對你的失望，心累了。

真的是累了。

也許我們不該再見，就讓我們彼此之間留下一道微如細縫般的距離。

這樣至少我留下我們最美的時光。

另註﹕今天你小小的認錯，我必須是給你掌聲。唯，在犯下更大的錯誤時，也期待你的認錯。

(我是希望有人看懂我指的”你“謂誰。)

哈比比發怒了

絕對100%很肯定的說﹕矮沒有罪，高人不可take it for granted!!

已經不是第一次了，我成為相機架。但我真的是無所謂的。
gaogao的照片可以作證。但我無所謂，真的，如果我和你認識一場。

不過今天有人太過份了，有人夠膽量將我的香肩當mic stand﹗

林冠英的滔滔不絕是眾所週知，而今天主辦當局公關非常不識趣的連續兩次得罪了我們，結果我們堅持站在場地外開新聞發佈會。

結果一窩的記者圍著林冠英，各個都將手伸得遠遠的。
每個人手上的拿著錄音機，是的，大家的手都累得開始發抖了。

後面有一隻手從我左肩穿出去，將MIC放在林冠英嘴邊。
在這樣的環境下，我被逼的原諒他，即便他是否是有輕薄的企圖。
在大家手臂開始酸軟時候，他竟然非常很理所當然/毫無羞恥的將他熊臂放在我的香肩上，舒服的靠著，而我同時要去承擔懸空捧錄音機的重量，又得去承擔他惹人厭惡手臂的重量﹗

一位年輕男生這樣欺負年紀不小且屬於哈比比一族的女生，已經非常不紳士，更何況他什麼來頭我也不曉得，換句話說，就是資淺，竟敢這樣對待勉強可以成為“資深”的記者，果然是太歲頭上動土﹗

戲

很多年前，逼于工作的無奈，我將自己與好友的友情化為文字，公諸于世。

直到今天，我還是覺得我們的友情就像電視劇'Friends"那般的真摯與永恆。

今天有種很慶幸的感覺，至少還有一篇文字記載了我們之間的友情。

我很喜歡那齣電視劇，更愛將自己和老友套入劇中的角色。

雖然我們這一班只有5人，而'Friends'則是名副其實的六人行。
雖然我們是四女配一男，與"Friends"的三男三女相差甚遠，但是撇開性別，"Friends"6位主角之間的友情就如我與我老友是一樣的。

在世俗的眼光中，太太最要提防的女生就是自己的好友。

這句話對我們而言應該是天下一個大笑話。

我的其中一位好友就是我好友的丈夫，我們的心事都向他傾訴。

"Friends"演出了我的友情觀。

而我的生活觀，應該是可以用有點抄襲"Sex and the City"的台灣電視劇''失戀高跟鞋'來代表吧。

嚮往電視劇內的生活方式，一種大都會的生活形態。

劇中的女主角都有自己一套的想法，獨立且有本身強烈的個性，尤其在愛情方面，有自己的見解。

對於愛情，我100%不是受到"慾望城市'的影響，因為我都並沒有實際觀賞這套電視劇，而且也不是因為"失戀高跟鞋"，對於劇中角色的想法是心有戚戚焉。

不知什麼時候開始，開始無法去相信愛情，包括了婚姻。

婚姻突然對我也只是一個保證書，確保在婚姻失效之後，其中一方能獲得賠償，僅是如此而已。

婚姻不是愛情的承諾，更不是愛情誓言，沒有所謂永恆的愛情。

唯一的道理就是﹕世上最永恆的就是'沒有永恆的道理'。

在愛情世界裡，真的是這麼偉大這麼能自我犧牲嗎﹖

可能有，但在我的現實生活裡我看不到。

愛情，也是不過是自私的要讓自己快樂，滿足自己某方面的需求。

再不，就是好讓自己在寂寞時有個人作伴，不必獨自看電影、吃飯、逛街，甚至於繁衍下一代。

我不會刻意追求愛情，但是也不會拒絕它的到來。

只是，它成為了一種可有可無的生活調劑品。
就這麼簡單。

p/s希望身邊人不要轉告老媽子，否則她又要吐血了，我又成為不孝女，唉﹗

棄權

累
棄權

如果早說

如果他將今天對我說的話，早在100天或更早以前說出來，不曉得結局會是一樣嗎﹖
也許結局是無法更改，但是至少對一些人而言，是起不同的效果。

是因為職務關係，而無法說出口﹖
我始終相信在其位謀其政的效力。
今天所看到的殘局，很多時候是因為有人在其位卻不謀其政，結果輸掉江山﹗

與紀伯侖對話

僅有一次，

我無言以對---

當有人問我

'你是誰'的 時候

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

在人的幻想與現實之間有一處天地，

唯有他的渴望得以橫渡。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

人的意義不在於他得到什麼，

而在於他想要得到什麼。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

人性的講臺就在它寂靜的心中，

從不在它嘮叨的腦中。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

你喝酒是為了要醉，

我喝酒卻是為了想在醉中清醒。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一個人的真實不在於他所披露給你的，

而在於他所不能披露給你的。

所以，如果你要了解他，

請不要聽他說過的，

而要聽他沒說過的。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

詩是許多的歡樂、痛苦和驚奇，

還有少許的詞彙。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我們的另一個自我總是為我們難過，

但是那個自我卻也因悲傷而成長。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

許多女人借走男人的心，

但她們很少可以擁有。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

如果你想擁有，

必須學習不要求。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

愛人並非擁抱彼此，

而是擁抱兩人之間的東西。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

生命就是一支隊伍。

腳程慢的人發覺隊伍走得太慢，

於是大步追趕；

而腳程快的人也覺得自己走得太慢，

所以大步向前走。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

倘若我們彼此告解自己的罪過，

那麼，我們將會因彼此缺乏創意而大笑，

倘若我們彼此揭示自己的美德，

那麼，我們比會因為同樣的理由而大笑。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好奇怪﹗

我們為自己的過錯辯護，

要比我們為正義而辯，

來得更有力。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

真正的偉人既不控制別人，

也不被別人所控制。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我們內心的思想，

屈從於我們所制定的法則；

可是我們內心的靈魂從不屈從。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我是個旅行者，也是個航海者。

每一天，我都在自己的靈魂深處

發現一塊新天地。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

遠在我們體驗悲喜以前，

我們就先選擇了悲喜。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

如果你對風吐露秘密，

你就不能怪罪風對樹透露你的秘密。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

當我想一面明鏡站在你面前，

你凝視著我，看到自己的形像。

然後你說﹕'我愛你。'

可是實際上，你愛的是在我裡面的你。

關於寫詩

在另一個空間貼上自己N年前的作品。
我不懂那是一首詩嗎。
也許是，也許不是。因為我對詩是沒有概念的。

那篇上去之後，在一次的巧合上，阿源竟然和我談詩。
意外之際感到一絲的快樂。
好久沒人和我談這些事情了。
(多久沒談文學文化戲劇音樂電影啦﹖)
最近身邊圍繞的都是政治政治政治政治政治政治政治
我是多麼的討厭自己。
闊別一段日子又在採訪線上遇到的舊同事，對於我的轉變是感到訝異，我何嘗不是這麼的對自己感到疑惑呢﹖

雖然，在自己學習中文的路程中，可能只寫了2則勉強可稱得上的詩，但是對詩總是有一種望塵莫及的遙遠感，但也是我欲征服的目標。
過去，很多小事物足以對我來到心靈上衝擊，總希望寫一首詩來表達自己的感受與心情；現在一切所發生得仿彿都是應該發生的，所以沒有反應。

於是，為了復活自己，決定重溫詩集。
第一步就是為自己買了個便宜的DIY書架。
雖然這和看詩集還是寫詩沒有關係，但是就是覺得要這樣做。

我將原本亂擱的書都很有系統化的排上去，感覺這樣我就能重拾讀詩的心情，可能還會醞釀寫詩的情懷。
雖然是很自欺欺人，但這樣會讓自己快活，何不呢﹖

接下來，我該做什麼好呢﹖
怎樣我才能寫詩呢﹖

突然想到《Dead Poet's Society》這部電影。

給匿名者

有幾次我也不是沒有生氣的。
我的一些朋友建議我乾脆禁止匿名的留言，省得為這些沒有品德的人氣死自己的細胞。

我對自己的這個小天地不設任何的設限，只是很簡單的希望每個想要發言的人，都能夠承擔自己言論。
這是我給予的自由。
一般上，我是不會/很少回應匿名留言。
(當然，喜歡或有這種習慣的匿名者可以很理直氣壯的反駮，你允許匿名我就有權力匿名留言。)

然而，我好像錯了。
原來，給了自由不見得每個人都會去珍惜、把握、善用人家所給予的自由。

有好幾次，匿名者的留言純粹是攻擊性，可能是將自己的快樂建築在他人身上的那種心態。
面對這類留言，我固然有權力刪除，不過我還是將他留了下來。
雖然他/她不尊重我，但我還是尊重每個人有發言的自由。

到底什麼時候我們的社會才能成熟，成熟的去面對/承擔自己的言行舉止﹖
在現實世界，失去了很多自由；難得的可以在虛擬世界中，有機會獲取現實中所沒有辦法享受的自由時，卻有人沒有珍惜利用這一份自由。

別說這個世界沒有給自由的機會，是自己先蹧蹋了這份自由﹗

陰謀

今天我終於為理大爭光了。
從來沒有這麼的感覺到自己因身為理大生而驕傲。
我終於讓前教育部長兼前理大校長丹斯里慕沙、其他理大副校長、教授及講師，看到他們訓練出來的成品，即便這個成品也許令他們討厭。

大學時期，講師拼命灌輸我們要有一個獨立且批判性的思考，不要被主流思想所牽引，永遠要質疑，任何東西都不是無中生有，它都是在一定的背景下產生的。

所以 ，今天我就將我在理大3年里所學的，很直接的攤開在理大行政人員面前。

我只是很簡單的問了前教育部長，大學生思想該不該被鉗制﹖大專法令存在的意義及其影響。
我在自我介紹時，也很高調的強調我畢業自理大，為的是讓他們看到他們的成品如何了。

後來，在停車場上遇到當時陪座的其中一位。他問了我畢業年份，我很老實的回答，同時又很有議程的強調我是大眾傳播系某講師的學生。
結果，他回答說﹕No wonder you look like her !

對于這句話，是褒是貶也好 ，我的陰謀得逞了﹗
他們要的不就是一個有獨立思考能力，批判能力強的成品嗎﹖

名句精華

今天CM在一場節目上，教了我一句英文名句精華，十分認同，也希望他銘記于心。

他說﹕Evil essist because good people do nothing。
這句話的含意和龍應臺的其中一篇文章《當權力在手》相似，只是兩人的說法是剛好是角度的兩端，不過結論是一樣的。

我希望他永遠記得他曾經對媒體說過這句話﹗

今天他也說了另一令人玩味的話，但卻也是事實。
Nothing is real untill it become reality。

雖然政治人物很多時候都是在講廢話，但偶爾也會爆出一些滿有哲學的'人話'。
可惜的是，很多政治人物雖然貴為人類，但是卻說不出像樣的'人話'﹗

無題

四川發生大地震以來，我沒有象其他人那般的哭成淚河。

始終不認為當全部人認為該有的反應，自己就應該有那些反應。

全世界認為我應該哭的時候，而我並沒有哭的時候，這不是一種罪過。

當全世界都在討論媒體上所播出的畫面是何等感動或令人心酸的時候，我並沒有如其他人所形容的那種心靈上的大衝擊。

說出來，反而做作多了。

但是今天報紙上的這一張照片，我承受不到了。

那是一幀百人小孩祭壇的新聞照。

也不是沒有看過一列屍體排列的照片。

可是當一幅幅小孩的遺照，排列在一起的時候，這已經不是普通的悲慟﹗

然而，這張照片終於讓我做出了一個長久以來猶豫和推搪的決定。

速度

我喜歡讓車子奔馳在筆直順暢的大道上，喜歡的就是飆車的速度。

我吃東西的速度是超級的慢，不是特別懂得品嘗美食，而是嘴巴承受不到咀嚼的快速度。

我思維的速度有時比我說話的速度還快，雖然有人曾經投訴我說話的速度，但是我思維速度卻更快。
有些時候，腦子想著一些話，但當經過大腦、小腦、左右腦，前後腦之後，從口中吐出來的卻是我腦海中句子的後段，常常令聽者莫明其妙。

我收拾東西的速度遠遠落後在我堆積垃圾的速度，案頭亂七八糟的雜物永遠是沒有整理的時候。

然而，在所有我的速度上，我最對自己生悶氣的就是，我閱讀的速度比不上我購書的速度﹗

CM擂台站

林冠英比起許子根，他的新聞發佈也許是多了很多。
所以見林冠英的機會多出了很多。

以前少有機會緊隨著許子根，現在卻時常有機會與林冠英見面。
而且與林冠英身邊的天兵天將一早就熟稔，年齡相仿，常常會忘記那些天兵天將已經榮登人民代議士，偶爾會造次。

以前許子根可能對我沒有印象，而且許子根對我也遙不可及，因為他當CM時，我才中學畢業。
相對的，要與許子根身邊的天兵天將打成一片也已經太遲，其他前輩早已鋪滿天線，我沒有縫間。

而林冠英當CM時，我已經成為很多人口中的'資深'記者:(。更何況在他未當CM時，還與他亂開玩笑。(想起來，如果知道他會是CM﹐我根本不敢與他開那類的玩笑。)

從心理層面而言，與林冠英是比較靠近的。
因此我自我催眠的認為林冠英對我該是有印象，尤其是我不是很會做人，常會提問莫明其妙的問題，真怕有一天被列入黑名單了，還不知。

跟林冠英多了，幾乎可以揣測/猜測他即將要致詞的內容。
最近比較火紅的是﹕We are CAT government, we are fair to everyone。
坦白說，有點膩了。

每每聽到林冠英的這句話，會不其然的想起許子根的一句名言﹕Don't put your word in my mouth!
心底話，有點懷念了。

這兩句話，拿出來與同業分享，大家也是笑成一團﹗
可能事隔多年後，兩人都不在政壇了，這兩句話還是會令人津津樂道。

純粹覺得......

不久前，同事給我看我們新CM套上錫克教徒的頭巾的照片，我忍俊不禁大笑。

今天我又看到我們的新CM被人擺布，頭上又被綁上了印度頭巾。

當時的他完全是處於被動的位置。

我旁觀看了，覺得CM有點可憐，但又覺得好笑。(不是取笑)

CM的樣子傻傻的(我沒有取笑噢)，覺得有點可愛。(不是愛上了噢﹐呵呵)

還有對印度情有獨鐘的我，怎麼看也看不到印度男人的影子。

不過，希望他為自己添購一套印度傳統服裝，再配合這個印度頭巾，那麼印度味肯定散發出來，屆時我也穿上我的唯一印度裝配合他。:)

也許，既然新政府一直強調多元種族，公平對待每個種族，那麼CM乾脆每天更換一套各種族的服裝，學學王康力也不錯。

一點題外話

CM好像是發福了，雙下巴跑出來耶.....越來越有官樣了﹗

親親史奴比

基本上，我是沒有收藏任何東西的愛好。

而史奴比的一點點收藏品是一種意外。

我現在有的收藏品幾乎都是一位台灣朋友送我的禮物。

每年的生日，總會收到他的禮物，而且都是與史奴比有關係。

我有兩本史奴比珍藏家的書，也是來自于他，而自己又買了一套的史奴比漫畫冊。

並非超級喜歡史奴比，而是在卡通人物當中，唯獨它俘虜了我。如果有得選擇，我首選就是史奴比，所以家裡卡通人物的用品，大多數是史奴比，如果有其他的卡通人物出現，那一定是因為我沒有選擇。

萬一我是未婚媽媽

LL是我中學到現在的死黨。她超級喜歡小孩，只是可惜一直沒有遇上對的人，讓她組織家庭。

對愛情有點放棄的她，突然很前衛的想要去買精子，結果是被我們訓了一餐﹗

那天不知怎的，突然談到若我有一天告訴她我懷孕了，她會如何﹖
她楞了一下，回答說﹕那個男的去了哪裡﹖
我當下爆笑。想不到思想前衛到要去借種的她，還是逃不過要男人負責任的傳統。
不過，接著她說的話讓我很感動。因為我說，我不會去墮胎，因為這是一個生命，然後她很認真的對我說﹕我會和你一起養。

我不知自己有沒有這個可能當未婚媽媽，但是對未婚媽媽/單親媽媽，我是對她們欽佩得五體投地。

當未婚媽媽，真的是要有一定非常大的勇氣，尤其是在檳城社會。
我想到的是張艾嘉。雖然今天她已經有一個完整的家庭，但是她還是曾經當過未婚媽媽。

前陣子，知道一個不是很熟但不陌生的一位女人，感情觸礁後，成為了單親媽媽。
聽她簡述自己的生活，我肅然起敬。還在收拾被傷害的心之際，還得看顧孩子。身邊沒有一定的精神支持，相信很難渡過。

因此，有人說當未婚媽媽很簡單，只要經濟上沒有問題，就不成問題。
但看了她，我突然覺得經濟能力外，未婚/單親媽媽還非常需要精神上的支助。

所以，萬一真的有一天我當上了未婚媽媽，至少我知道我身邊有LL。
謝謝你，LL。

原則

根據yahoo字典（現在已經流行E字典了），原則 in english可以解釋成principles或theorem。

其實，我真的不清楚自己原則是什麼，只是當一些事情發生時，突然會無法妥協，會很堅持，堅持得身邊的人都勸不動我。

這就是原則嗎﹖

如果是，那麼這個原則基本上真的沒有為我帶來任何所謂的好處，反而令我失去一些東西，比如工作機會、步步高昇機會、財源廣進機會、可以嫁出去的機會、得罪人多、升級的可能（有待證實，我不知這是不是至今我還是小記者的原因。）

雖然如此，非常慶幸的是，我至今都沒有因為原則而失去我非常重視的親情與友情。這是我很在意的。

我一直揹著原則在這個環境'生存'，有時的確是太累了，有人勸我沒有必要讓自己活得如此的辛苦；只是，卸下原則後，人格還存在嗎﹖

拒絕承認的作品

有用與無用之間

（原文）行動黨執政檳州已經快近3個月，這也意味漸漸逼近所謂一般選民包括國陣成員黨給予新政府的蜜月期期限。

選民已經開始有點浮躁，也許之前給予太多的期望，因此才會迫不及待的希望新政府有所作為。

在這亦長亦短的70天，新政府固然有交出一定的政績，例如公開招標、首長親自突擊違例工地，這些都是選民在前朝州政府所看不到的動作。

然而，令人失望的是，新政府象是有意無意的也陷入了與之前州政府一樣的論調，導致在不少課題或政策上，選民已經失去耐性了。

新州政府的“州政府只能扮演協調角色” 與前政府的“秉持國陣協商精神” 的論調，在某種程度上，都是如同一轍，感覺上將所有辦不到或是無法解決的難題，都以一句話來解釋所有的問題。

固然明白州政府與中央政府來自不同陣營，在政見或政策上肯定會出現分歧，可是新州政府今日既然已經獲得全民非常大力的委託，那麼新州政府就必須在有限的能力上，做無限的可能。這也是選民利用手中一票投出來的希望。

莊子《人間世》內有一則故事，是講述關於一個一棵看似無用的大樹，但是從另一角度而言，該無用大樹確是有用。

因此，莊子認為，所謂有用或無用都是相對的，他甚至認為'沒有用處'本身可以是一種更大的用處，就如木質不好的大樹其實可以為人遮蔭擋雨，所以看似無用實質卻有用。

相同的，州政府今日認為一些無法有所為的課題（政策），也許實際上是可以有所為，只可惜我們的新州政府卻一直將自己局限在'中央權限' 的死衚衕裡，結果原本'有用'的，後來卻真的變成了'無用'﹗
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在這一行浮沉這些年來，第一次拒絕承認自己的作品﹗
無他，只是因為文章在沒有被通知、被知會下遭到篡改，原意完全消失。

世界上沒有任何人可以代表我發言，除了我自己，而他/她又是憑什麼身份呢﹖﹗

這些年來，我已經自認還算妥協的新聞從業員，但是在這事情上，我拒絕妥協。

言論，代表了我的思維、我的立場，所以的後果由我承擔；今天被篡改了的言論，還能代表我的立場、 我的思維嗎﹖我必須為它負責嗎﹖

自認這篇文章並無誤踩任何地雷，更甭說意識不良，我無法了解何以我的言論被刪，甚至擅自幫我補充一段文字﹖難道僅是出自對權威的滿足感還是優越感﹖

深感被侮辱又感覺委屈，一種原著不被尊重的侮辱，以及立場被歪曲的委屈﹗

這些人，那些事

阿弟傳給我某人的部落格地址，打開一看，發現是家明的部落格。

第一次聽到家明這個名字時，我即刻聯想的是玫瑰；而今天看到家明，我想到的是實習時遇到人和碰見的事。

很多事情今天回想起來，我真的不能確定是不是註定的，就如被派去第5臺實習。
天知道我不曾收聽第5臺，結果被派到一個令同學們羨慕得流口水的職場。

結果，這60天成為我生命旅程的其中重要過程之一。

我不能說這段實習的日子在課業上給予了我什麼收穫，但是在成長過程卻是多少有了衝擊。
因為這個60天，催化了我畢業後堅持到都城尋夢的決心。(後來的確在那個城市待了半載光景，結果就落跑回來。)

家明的部落格，想起的不只是他，還有酷酷但其實人很好、帶我們到外採訪、又讓我篩選歌曲、又載我回家的嘉和；一直愛護我們的漢平；很投契的愛芳。

還有，後期被包租婆趕出來後，好心收容我的兩位馬大女生、載我到國大慶中秋的兩位國大女生、第一次見面就約我去觀賞國會開會當約會的馬大生、偷吃包租婆巧克力兼偷走我和同學零用錢的中性屋友、第一次聽到自己的聲音在空中播放、與巫啟賢合照......

那段日子，讓我度過了一個在實習上不十分充實，但是卻很快樂的2個月。

怒吼

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老天是不是真的是忍無可忍，怒吼了﹖

繼緬甸大風暴之後，又發生了四川地震。

我想老天真的是生氣了。

地震發生的第一時間，我sms給一位朋友，他回答說人類一直都在佔大自然的便宜，將自然資源理所當然的消耗。

地震你可以說不關人類的事，地牛要翻身無可避免，可是大風暴、颱風、旱災、水災，誰又該負責任﹖

已經不止一次的天災，我想大地已經發出無法計算的預警，可人類依然故我，對這個大地之母沒有一絲的珍惜。

更可笑的是，當這個地球快被人類摧毀時，人類還在為權利而爭奪。

在天災面前，人類還剩什麼﹖政治還算什麼﹗﹖

我是雅雅姑姑

表哥今早6.30傳簡訊過來，通知我說我再當上一個男寶寶的'雅雅'姑姑。

和大表哥感情最好，因為年齡只差一歲。

3年前，他升級當爸爸的同時，我也第一次當上他女兒口中的'雅雅'姑姑。

我很喜歡這個暱稱。

對於他的女兒，我是溺愛的，我也從來沒有掩飾。

喜歡聽她甜甜的呼喊我'雅雅'姑姑，喜歡她在我身上撒嬌，喜歡回答她古靈精怪的問題，喜歡她是她。

對於她的教育我從不干涉，到底不是自己的女兒(呵呵)。可是總是希望她能夠在一個純真、自然、沒有考試壓力、沒有競爭、沒有比較的健康環境下成長。

而我只能給她的就是一個儘量最純真的童年﹗

出賣自己

有幾次我在想，是否應該就這樣擱筆，不再寫部落格。

關於寫部落格這事，一切都是很偶然；接著就像一種習慣，習慣性的說一些事情、一些心情。完全是屬於自戀的那種形式。

但是當一些人，尤其是一些意想不到的人告訴我他是我的訪客之後，我才驚覺原來暗地裡有不少人在讀著我的心情、我的故事。

我有點慌了。

感覺自己被自己出賣了。

當初也不過將部落格當作另一個情緒宣泄的管道，同時也是希望可以繼續有一個磨煉文筆(除了新聞寫法外)的空間，但是突然間我發現事情好像並不是這麼的單純。

並非不是不相信部落格的魔力(在媒體界的人，是何其的迷信媒體的魔力)，而是我單純的以為，象我這種風花雪月，無病呻吟的部落格，比較起專門揭發所謂內幕的部落格，我的部落格永遠不會受落。

可是我也一樣忘了﹕或是我朋友的朋友圈很廣闊，要不然就是每個人真的都有一種窺視的本性。
再怎樣空洞的部落格，還是會有陌生人曾經走過......

是認同嗎﹖

自大選後，第一次與大學同學聚餐。

其中一位同學是以叛逆出名，這次她依然保留她叛逆的本色。
即便已經變天，但她還是不滿意，一樣轟炸已經灰頭土臉的勝利陣營。

而她對她的選擇的理由很簡單﹕就是要給教訓﹗
而她也認為這顯示了人民的成熟，民主運動已經向前邁進。
她選擇正如其他人做出一樣選擇的一樣，純粹要給教訓。

我想到L說的，其實我們人民的民主意識並不成熟，一切都是意外。
的確。
到底我們認同行動黨或公正黨的什麼政治理念﹖
公平社會還是多元社會﹖

多數選擇行動黨或公正黨的公眾告訴我，他們的選擇出自于教訓。
至今還未遇到一位是告訴我﹕我認同他們的政治理念﹗

今天民盟政府的勝利其實不是因為認同，而是因為教訓﹗

你應該學會不相信

對不起﹐ 請原諒我繼續的對她盲目的愛戀。實在太喜歡這篇了。無法按捺急著分享。
原本就應該這樣的這樣的不斷的批判、分析。



龙应台：你应该学会不相信 　

二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。　　

曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。 　　

曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。 　　

曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。 　　

曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。 　
　
曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。 　

曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗？ 　　

曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。 　　

二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。 　　

譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。 　　那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？ 　　

有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。” 　　

相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度

夢遠

要不是那場採訪，我真的無意中離開了自己夢想越來越遠......
我幾乎忘記了當年大學時對新聞的熱忱與動力。(也許自己是廣電出身，因此看待新聞的角度會與新聞系稍微有偏差。)

那是紅十字會災難管理委員會的會議。之後蜇伏在心底的夢再次呼喚著自己，突然很希望自己能夠成為他們災難管理委員會的隨從記者，就很簡單希望自己小小的筆，能夠將人生喜怒哀樂刻劃出來。不必影響到全世界，只要一個人就應該足夠。

雖然不喜歡從悲劇看人生，但是沒有悲劇，哪來對人生的感恩及珍惜呢﹖

媒體工作者的滿足感或者所謂”使命“該是如此吧﹖

從專題轉向新聞，我幾乎不再看論文、專題報導、媒體雜誌，也開始很少逛書店，不小心的忘記了很多東西，每天就是在追逐所謂國家大事，其實也不過是兩個陣營的幼稚游戲﹗

越是發問，越是乏力。原來並沒有所謂真正的政治家，有的是充斥著國家的政客﹗

在線上游戲的政客所謂理念就是盲目追從一個人的”理念“(政治企圖﹖)，根本無法回答我的簡單提問，但卻能當上領導。

哎﹐ 嗚乎哀哉~~

疑

有兩次，我看到他眼眶裡的紅色。

我不是很敢確定那是不是內心滲透出來的紅。我無法即刻全然的接受一個政治人物，尤其在很多事情發生之後。

第一次。
我就坐在他面前，我直視(不是逼視)他的眼睛，企圖要從他的眼睛中找出一絲的蛛絲馬跡，我失敗。那天他宣佈辭黨職。

第二次。
很巧合，還是我。這次換了個角度，我站在他右手背後，我看不到他的神情，但是會趁他回頭望我們時，逮住一秒的時間也好，我還是注視著他的眼睛。

一樣的，我看到了一樣的紅色。 (那是他接受州政府2大機構高職的委任。)

我很努力的再試圖從紅色中分辨真偽，原來這項任務需要專家，而我不是。

從他第一步到今天，我還是一直在懷疑他的紅色。
我很希望我是錯的，至少這會讓我相信這個世界還沒有完全的欺騙了我﹗

他們

我會往前看，不會回首﹗
這是他在離開前朝前的最後話語。

上位時別太高興，下位時別太懮心。
這是他卸下官位後的最後一句話。

他和他在不同的場合，以不同的方式道別這個舞台。

兩人關係奧妙，同志一場，曾經一起在斗場內力抗對敵，後來的結局卻分道揚鑣。

我會向前看，不會回首﹗
很有霸氣的一句話，展出政治人物該有魄力；可惜的是，這句話是說在他投奔今朝政府，背棄前朝政府之後，讓我敏感猜疑他的野心。

上位時別太高興，下位時別太懮心。
帶點禪味的一句話。說在曾經可能當上一州之首時及失去政治籌碼之後。
有點與世無爭的感覺，看似消極實為積極﹖這就是禪了。

抉擇

到底這是怎樣的一個個性啊﹖
我是100%不喜歡做選擇也討厭面對抉擇的人。
這一生仿彿除了我的大學科系及行業外，我的一些人生大小選擇都是由旁人幫我下決定，而我也樂得如此﹗

理大+大眾傳播系是我唯一的堅持，也不容別人幫我做選擇。當年的考試分數要進馬大或北大是沒有問題，但是我固執的選擇理大，而且還是一直都不被人看進眼裡的大眾傳播系。

畢業後，堅持不進工廠打工，不要死板的工作環境及性質。雖然幾次不忍拂父親意，意思意思的應徵工廠工作，結果沒有帶著心來面試的人如何會獲得工作呢﹖後來妥協讓步的是父親，在這兩件事情上，父親已經讓步了兩次。

後來兜兜轉轉，成為了記者。渾渾噩噩，竟然也快要變成＂資深＂年輕記者了。(呵呵)
這是我人生中為自己做的兩次選擇。

人說，天秤座的人都是猶豫不決。
從來沒有這麼的認同星座。

如果人生沒有選擇，不必做抉擇，該是如何輕鬆的生命啊~

紳士VS政客

紳士/君子適不適合當政客﹖

從許子根身上我看到了答案。

我怎樣也看不出不當首長1個多月的許子根的傷感，反而還豁達得很﹗

從他輸掉江山到今日重新面對一群記者，他始終保持一貫紳士/君子作風。(這是我表面所看到的啦)。

所有的問題他都從容的回答，而且也相信他的答案都是出自內心，不作假。因此我想，許子根應該不適合當政客，他少了政客應該有的霸氣。但我比較喜歡＂欣賞＂這樣的他，所以他還是別當政客吧。哈哈

突然覺得，當政客不在主流上時，還真的是很不錯的人。

林冠英未當首長時，也是和我們嘻嘻哈哈的。

未來我就不知咯~~

再讀王丹

2003/06/08。為了讓自己記得《我異鄉人的身份逐漸清晰》購買年份，特地留下了發票。

當時讀了之後就已經告誡自己心情低落時萬萬不可翻閱此書。

但人總是有一點自我虐待的傾向。

結果，看了感受與5年前絕對不一樣。5年來所經歷的促使了不同的心境去咀嚼同樣的文字，消化出來的又是另一體悟。

有點懊惱自己，何必再重翻此書呢﹖

5年前唏噓他的無奈，今天卻有種惺惺相惜的感觸。某種角度而言，我和王丹思維都帶點灰色。也許他的人生過程讓他如此，因此他灰色有理，但我似乎沒有灰色的理由。

“也許，迷糊就是一種朦朧，而朦朧正是幸福的前提。一旦事物愈來愈角分明，幸福感就不翼而飛了。可是我們卻註定要愈來愈＂智慧＂也就是愈來愈明確。所以年紀愈來愈大，感情愈來愈淡，麻煩愈來愈多，幸福愈來愈少。”

這相對論雖然有點無奈，可是這難道不也是生命/人生的寫照嗎﹖

p/s讀著，突然聯想到林冠英。當然兩者的遭遇不能相提並論，而且兩者的結局更是天壤之別。不過，在一些的程度上，兩者有相似之處--都曾是政治犯。

不過，林冠英比王丹幸運多了。至少目前已經達到他所謂的＂理想＂。

而王丹呢﹖我不知。

躲進歌裡

在歌和電影之間，我往往都是選擇了歌。

我可以花數百元去聽演唱會，毫不猶豫的買下原裝CD，但是卻捨不得購買原裝電影光碟。

我常和老友說，如果你看到我聽著悲情歌曲，那就代表我目前的心情。
有人會在哀傷時聽喜悅歌曲，我卻傾向于自我虐待型，心情已經夠苦了，還要聽抒情歌曲，讓心情100%的跌進谷底，我才甘心的。

不為別的，只是因為一些歌唱出了內心的感受。
再也沒有什麼方式來抒發自己感受更為直接了，除了歌......