抉擇

到底這是怎樣的一個個性啊﹖
我是100%不喜歡做選擇也討厭面對抉擇的人。
這一生仿彿除了我的大學科系及行業外，我的一些人生大小選擇都是由旁人幫我下決定，而我也樂得如此﹗

理大+大眾傳播系是我唯一的堅持，也不容別人幫我做選擇。當年的考試分數要進馬大或北大是沒有問題，但是我固執的選擇理大，而且還是一直都不被人看進眼裡的大眾傳播系。

畢業後，堅持不進工廠打工，不要死板的工作環境及性質。雖然幾次不忍拂父親意，意思意思的應徵工廠工作，結果沒有帶著心來面試的人如何會獲得工作呢﹖後來妥協讓步的是父親，在這兩件事情上，父親已經讓步了兩次。

後來兜兜轉轉，成為了記者。渾渾噩噩，竟然也快要變成＂資深＂年輕記者了。(呵呵)
這是我人生中為自己做的兩次選擇。

人說，天秤座的人都是猶豫不決。
從來沒有這麼的認同星座。

如果人生沒有選擇，不必做抉擇，該是如何輕鬆的生命啊~

紳士VS政客

紳士/君子適不適合當政客﹖

從許子根身上我看到了答案。

我怎樣也看不出不當首長1個多月的許子根的傷感，反而還豁達得很﹗

從他輸掉江山到今日重新面對一群記者，他始終保持一貫紳士/君子作風。(這是我表面所看到的啦)。

所有的問題他都從容的回答，而且也相信他的答案都是出自內心，不作假。因此我想，許子根應該不適合當政客，他少了政客應該有的霸氣。但我比較喜歡＂欣賞＂這樣的他，所以他還是別當政客吧。哈哈

突然覺得，當政客不在主流上時，還真的是很不錯的人。

林冠英未當首長時，也是和我們嘻嘻哈哈的。

未來我就不知咯~~

再讀王丹

2003/06/08。為了讓自己記得《我異鄉人的身份逐漸清晰》購買年份，特地留下了發票。

當時讀了之後就已經告誡自己心情低落時萬萬不可翻閱此書。

但人總是有一點自我虐待的傾向。

結果，看了感受與5年前絕對不一樣。5年來所經歷的促使了不同的心境去咀嚼同樣的文字，消化出來的又是另一體悟。

有點懊惱自己，何必再重翻此書呢﹖

5年前唏噓他的無奈，今天卻有種惺惺相惜的感觸。某種角度而言，我和王丹思維都帶點灰色。也許他的人生過程讓他如此，因此他灰色有理，但我似乎沒有灰色的理由。

“也許，迷糊就是一種朦朧，而朦朧正是幸福的前提。一旦事物愈來愈角分明，幸福感就不翼而飛了。可是我們卻註定要愈來愈＂智慧＂也就是愈來愈明確。所以年紀愈來愈大，感情愈來愈淡，麻煩愈來愈多，幸福愈來愈少。”

這相對論雖然有點無奈，可是這難道不也是生命/人生的寫照嗎﹖

p/s讀著，突然聯想到林冠英。當然兩者的遭遇不能相提並論，而且兩者的結局更是天壤之別。不過，在一些的程度上，兩者有相似之處--都曾是政治犯。

不過，林冠英比王丹幸運多了。至少目前已經達到他所謂的＂理想＂。

而王丹呢﹖我不知。

躲進歌裡

在歌和電影之間，我往往都是選擇了歌。

我可以花數百元去聽演唱會，毫不猶豫的買下原裝CD，但是卻捨不得購買原裝電影光碟。

我常和老友說，如果你看到我聽著悲情歌曲，那就代表我目前的心情。
有人會在哀傷時聽喜悅歌曲，我卻傾向于自我虐待型，心情已經夠苦了，還要聽抒情歌曲，讓心情100%的跌進谷底，我才甘心的。

不為別的，只是因為一些歌唱出了內心的感受。
再也沒有什麼方式來抒發自己感受更為直接了，除了歌......

兩種淚

為兩種不同理由﹐我為同樣一個人流下兩種眼淚。

就讓這一生中就這麼一次就好﹗

Always Together Forever Apart

我是魚 你是飛鳥
要不是你一次失速流離
要不是我一次張望觀注
那來這一場不被看好的眷與戀

你勇敢 我宿命
你是一隻可以四處棲息的鳥
我是一尾早已沒有了體溫的魚
藍的天 藍的海 難為了難為了我和你

什麼天地啊 四季啊 晝夜啊
什麼海天一色 地獄天堂 暮鼓晨鐘
Always Together Forever Apart
Always Together Forever Apart

睡不著的夜 醒不來的早晨
春天的花如何得知秋天的果
今天的不堪如何原諒昨日的昏盲
飛鳥如何去愛 怎麼會愛上水裡的魚

詞﹕齊豫 曲﹕齊秦

我是魚還是你是飛鳥﹖

C'est La Vie

C'est La Vie是我從亦舒書中學到，而齊豫也有一首C'est La Vie.

齊豫的CD買回來很久，而且很少有翻閱歌詞的習慣，那張專輯的歌冊從來就沒有翻閱。

然而，可是不知為何，今天突然心血來潮，拿起冊子看看這首歌到底說著怎樣的故事。

結果，看到了她的文案。

想象中法國人講完這句C'est la vie的畫面，多半是舉杯長笑，用大過人生的幽默或瀟灑作為跳脫此刻無奈的推進器。
而中國人呢﹖先想了很久和C'est la vie同等重量，讓自己想開的警示諺語為何，得到的結論是->“人生不如意者，十之八九“，再往下想，我們講完這句的畫面，出現的盡是搖頭嘆息，悶酒入腸，用此刻遭遇更糟十倍的遠景來嚇自己，作為日後更為氣短、謹慎、無趣過生活的枷鎖。
你的C'est la vie是哪一種﹖

我想了很久，警覺我是中國人。
突然一陣悲哀。
有時很不屑一些中國人式的思維，最後卻很可笑的發現自己原來早已被中國式思維捆綁死死的......

小朋友與老朋友

C是我第一個我認識年齡差距遠但可以成為好朋友的＂小＂朋友。

後來我又認識了W，他是我第1個年長我自認還滿多的＂老＂朋友。不過大家彼此都有一個共同的偶像龍應臺，所以一拍即合。

後來也很意外的交上另一位＂老＂朋友S。

G是我最近新結交的認為應該可以深交的＂小＂朋友。共渡幾晚之後，發現彼此有不少的相似之處，開始＂擦出火花＂﹗

我一直都不相信年齡差距太遠的兩個人可以成為知心朋友，很簡單的理由﹕大家沒有集體回憶。

但是，這些朋友卻讓我看到年齡差距所引發出來看世界的另一角度。
從老朋友身上，我學習人生哲理；從小朋友口中，我窺視現今的世界。

只是，我不知我面對小朋友時，是我太幼稚抑或他們成熟﹖
相同的，當我與老朋友溝通時，是我思維老化了，還是他們心境尚年輕﹖
這是我和G的共同疑惑。

對不起

最近被很多煩瑣小事纏身，的確是很煩。

想不開口說話，但身邊的人卻敏感的嗅到我的不對勁。

為了不讓他們多心(關心還是好奇心?)，我唯有收起負情緒，說一些沒有意義的話語。

但是很難避免的，在我想獲得一片寧靜的時候，還要我開口，無非是要我犯口德，我是不會口下留情。

我是非常知道這個時候的我，開口說話都是得罪人，或是傷害了身邊的人。

對不起。

但我更希望你們知道，我想要獨處一段時間 ，躲起來，沉澱一些事情....

謝謝。

與明星的日子

從事這一個行業最令其他人羨慕的事就是可以和明星近距離接觸。

剛踏入這一行時，確實這個待遇令我雀躍不少。

第一個專訪的明星是任賢齊。當時的心情我至今還是很清楚，如小鹿亂撞。哈哈。

他是我那個時期的偶像。很可惜當年數碼相機未流行，只有傳統相片，而今也不知去了哪裡。

當在這行業浸越久就會對這樣優惠失去興趣，甚至覺得是一種負擔，尤其是平時要面對一個完全一無所知，可是紅遍本地的明星時，那種煩惱不是一般人能體會。

曾經我在單獨面對梁漢文時，簡直是啞口言。

華語發問，廣東話回答本來就已經是一個怪組合，再加上對他完全不了解(雖然前一天已經上網找資料)，結果還是一個不是很好的專訪。

另一個超級頭痛的專訪就是南拳媽媽。

天﹗他們出道至今，團體到底有幾個人都還沒有弄清楚，結果就要專訪。

而且，憑本人的觀察，這個團體是有點明星樣，難以靠近。最後還是硬頭皮的結束了專訪。

最喜歡和周華健專訪。

全場就只有笑聲和歌聲。他似乎是點唱機，凡是我一提出來，他真的現場清唱。果然是實力派歌手。

而馬浚偉是我自己私心，自動請纓。結果那場專訪，讓很多女同事羨慕死我﹗
為了讓他對我留下深刻印象，花了一個晚上上網找資料，試圖問出非一般的娛樂新聞。

結果我成功了﹗

透過同事，原來他對我的訪問感到滿意，而且認為是有深度的專訪。爽死了﹗﹗哈哈。。。。

不過，這樣的感覺已經失去很久了。

到今天還是有機會與明星接觸，可是心情真的再也激蕩不起任何漣漪。

也許讓我專訪龍應臺，可能當年專訪明星的那種壓力與緊張就會重現。 :)

面對自己

主任將那天主持論壇的光碟給了我一份拷貝。
我帶回家就一直擱在電腦旁，始終不要播放來看。
我無法從這樣的形式去看自己，geli..
阿弟說，可以從中看自己表現好不好，但我還是無法這樣面對自己。

面對自己似乎是一件很難的事情。
最近接二連三的事情爆發，逼使我不得不去面對自己。
阿N說，要跳出來看自己不是一件容易的事，但當他告訴我一些事情的時候，我即刻就跳出來檢視自己，用了半個晚上的時間來面對自己。

阿N又說，要為自己的所作所為負責，既然做出來了，就應該計算到將會面對怎樣的後果，並且也要去承擔它。
然後我接受了這樣的自己。

可是後來我更發現，原來面對自己並不是很難的事情，最艱難的是做決定。

一些事情我用了一個晨跑的時間就有了決定。
而另一些事情則已經面對自己，可是沒有勇氣下決定，因為我不甘有決定，但又肯定自己無法去承擔後果。
很多角度與想法在拉鋸著，我無法也不敢下決定。
於是就採取最古老的方法﹕駝鳥式的面對。
就讓時間幫我下決定吧~~

一首歌的喜悅

原來喜悅可以很簡單就獲得。

找了好久的一首歌Who painted the moon black在偶然情況下發現，心中一陣竊喜。

從電臺聽到這首歌是很久以前的事了，但總是無法確實歌名。
問身邊的朋友，甚至英文教育的朋友也不曾聽過這首歌，失望是到了極點。

其實，我已經是放棄尋找這首歌，正如我對一些事情的放棄一樣。
然而，這個世界就是這麼的奧妙。很多事情是強求不來，也許老天是公平的，給你一些不給你一些。
我或許是宿命論信仰者吧﹗

無論如何，這首歌的出現至少讓我在最近煩煩煩的生活中，獲得一絲的安慰。

放鬆

去過還不算多國家旅行,下榻也不是很多的酒店,但是就是不曾光顧酒店的酒廊,結果想不到會在檳城的酒店酒廊聽歌。


那是一個和老友吃完晚餐後，突發其想的建議。也是因為入夜後檳城好像沒有一個屬於象我這般年齡及需求的地方。

結果，想到好多年前，一位朋友曾經教我一個便宜又有“品味”的消遣方式-去酒店酒廊聽歌﹗
他說一杯cappucino才10令吉，卻能坐上一個晚上，超級划算。

去到哪邊才發現原來10令吉的cappucino已經過去式了，但是還是有才12令吉的咖啡和16令吉的fruit punch，還是不算高的消費。

坦白說，那晚的菲律賓樂隊其實並非是最好的，但是比起價格接近在PUB裡聽轟炸腦袋的搖滾樂，這是獲得最好的放松地點。

接下來的日子，我應該開始尋找往這個方向尋求放松空間﹗

我是超級龍迷

我是超級龍應台迷，對她的迷戀程度已經是來到無法去思辨她思想或言論對錯的地步。

我知道，我知道，這是不應該的。不該這樣的陷入這樣的迷戀中。這很危險。我甚至不去看反龍的書，我相信這不是她所鼓勵的，但我已陷得太深，認為其他人所言皆荒唐，太膚淺，視野狹窄...

我幾乎將她的價值觀當為我的價值觀，特別是在工作上。

至今，我還沒有找一個能讓我口服心服的作家。我甚至嘗試去拜讀她筆下推薦的人選如董橋﹐ 但是他們的書就一直擱在書櫥角落，還未完全的消化。

每一次複習龍的文章，或是讀了她的新見解，總會掩書嘆息。也明白多年前，一位“老”朋友也是這樣的感慨。

太多人都活在太狹隘的世界觀中了，也太自我中心。

曾經她被某部份臺灣人批為大陸間諜，只因她是從大格局提出看法，結果遭來眼光淺短人士炮轟。

曾經在馬英九當臺北市長時受委為文化局局長，後來發現在體制內根本達不到她所要，因此毅然退出官場，繼續執筆當監督者。

現在馬英九當了總統，據說有意招她入內閣，我很想知道她的決定。

今天，我依舊留在這個崗位，也不曉得是受她影響嗎﹖曾經就這麼一點，我真的準備走出體制外......

江湖

也許說起來，很多人都不會相信。

在這一行8年了，還是第一次面對大選。

2000年，在KL當助編，每天就是打標題，遠距離的觀火；2004年，在副刊，再一次，除了投票日去愛心大廈湊熱鬧， 其他沒我的份。

2008，終于真正的面對大選，豈知卻是如此震撼的一次﹗

現在回想起來，我是有點後悔踏入這灘江湖。

遠距離才是美，這句話是對的。

看得太清楚，未必是好事。

我多希望自己還是8年前，剛畢業的“蠢女生”。對什麼都不知，就是一昧的做自己以為應該是這樣的方式做下去。很純也很蠢的繼續在這行業“熬”游，繼續以為這是有烏托邦的世界。

但一切都遲也不可能了，因我的半邊腳已經踏入這江湖內，即便成功抽出來，也已經沾滿了江湖，怎樣洗還是會殘留一絲的漿。

以前，我有一道很天真的問題，如果說，政、經、文、教，為何政治會主宰一切﹖今天我終于有答案了。但是在尋找答案的過程並不愉快，而且也找到答案也沒有想象中的歡愉。

我突然想和所有人斷決來往。

就讓我活在單純的世界﹗

p/s我很想找出當年懵懂不懂事的我，只找到實習和其他大學生的合照。那時，也是開心的吧。至少心中還有一團火在燃燒.....

pp/s不喜歡之前的照片，換上這張我最喜歡工作時的自己。不曉得為何，我最喜歡這張，總覺得它是最能代表我在報界的歲月。

可笑

一些乳臭未干的小伙子以為像我這般年齡又單身的女生其實是寂寞的，因此向我這類的女生施展他自認的魅力，以為我們就會投懷送抱。

如果那些男生是因為我之前對他說過一些話，而有所誤會，那我只能感到遺憾，但我絕對不抱歉，因為這是他太過於自信，這我無能為力。

那些“小男生”太高估了本身的“魅力”，可能他們的魅力的確是可以對一些女生起作用，但是對不起，不是我﹗

外表對于我簡直是毫無作用，尤其是在這行浸了近10年，帥哥或恐龍，哪個沒見過，以為外貌是我的考量首選，他們真的是忘記了我的行業。

你可以說我自負或自信，但是 我還是要通知一聲﹕草包帥哥，請你們自動遠離我，不然只落得被我奚落一番，還以為我是在讚美你﹗

p/s我已經做好準備被一些匿名的草包帥哥炮轟﹗

因為寂寞

有時我不得不佩服李宗盛寫情歌的功夫。
怎麼可以將感情的事情寫得如此的透徹呢﹖
一句話就能夠觸動最深處。

李宗盛寫很很多很多情歌，但是由始至終我獨愛一首。

會愛上我因為你寂寞雖然你從來不說　
你不說我也會懂
其實　會愛上你也是因為我寂寞
因為受不住冷落　空虛的時候有個寄託
雖然總是被人們圍繞著
在曲終人散以後　會想念你的細心溫柔
原諒我不能承諾什麼我會愛你　只是因為　因為寂寞
抱歉我不能承諾什麼是否要一起生活　
還是有一個我們的窩
不要你為我承諾什麼我會愛你　你會愛我　只是因為寂寞
會愛上你因為我寂寞雖然我從來不說　
我不說你也會懂
而且　感情的事你我都脆弱
談到未來的生活　我們對自己都沒有把握
請不要對我承諾什麼是否要一起生活　
還是要一個我們的窩你不必為〔對〕我承諾什麼
我會愛你　你會愛我　只是因為寂寞

感情，其實是不是也只是如此﹖
寂寞﹖

迷失

工作至今到底訪問了多少人，真的是無法計算。各行各業，各樣各式的人都有。

但是首次被人訪問，突然束手無策。

雖然那只是一個學院生的功課，但是一些問題卻讓我重新思考，例如好記者條件。

已經很久沒有去思考這道問題。我想這問題也是沒有絕對的答案，因為這種很subjective的問題，關乎個人的價值觀。

我給了一個非常官僚的答案，因為他們也是為了交，沒有必要大發偉論，而且本身也不是好記者，如何評價何為好記者﹗﹖


那天和阿月談起，大選結束至今整個人都意興闌珊。她的解說是因為大選過去了，工作突然失去了重心，所以人也失落空虛。也許她是對的。我沒有仔細的窺視自己的靈魂。

關於未來，我真的沒有去想。

瀏覽其他同業的部落格，赫然發現好多同業也心理上出現很多的轉變。難道我們也再轉變﹖﹗

為什麼

關於這個問題，我和很多人討論，包括最近失去鄰居的對面鄰居。

呵，原來他也和我思考同樣的問題。
為何我們不是PA人選﹖

現在的問題不是要不要做PA﹐ 而是當全世界的人都以為榜上有名時，實際上是落榜的。
我很清楚知道自己是不是適合當PA。因為基本上，我是無法給予承諾給任何人，我無法答應我會乖乖聽話，不亂說話。

可是虛榮心作祟，還是很想知道為什麼﹖
有人說，是因為表哥關係、有人說因為我不是馬屁牌、有人說你太低調，有人說。。。。很多。。

結果，我最後自己的解釋是﹕我真的是遜腳啦~~

止淚

那一晚，很多人都以為我會哭，包括我自己。

結果我沒有。呵呵。真高興也令很多人失望。

為何流淚，只有我懂，他和她都不懂。
表面的東西是何其的膚淺。我不會也不想解釋。
到底一切都過去了。

Don't cry over spilt milk.
止淚的原因。
無法挽回的東西，真的沒有必要再去大哭一場。
最近某人教會我的事情。

耿耿于懷很久，一直困在桎梏；不過一句話，我釋懷......

於是，淚也止了....