兩種淚

為兩種不同理由﹐我為同樣一個人流下兩種眼淚。

就讓這一生中就這麼一次就好﹗

Always Together Forever Apart

我是魚 你是飛鳥
要不是你一次失速流離
要不是我一次張望觀注
那來這一場不被看好的眷與戀

你勇敢 我宿命
你是一隻可以四處棲息的鳥
我是一尾早已沒有了體溫的魚
藍的天 藍的海 難為了難為了我和你

什麼天地啊 四季啊 晝夜啊
什麼海天一色 地獄天堂 暮鼓晨鐘
Always Together Forever Apart
Always Together Forever Apart

睡不著的夜 醒不來的早晨
春天的花如何得知秋天的果
今天的不堪如何原諒昨日的昏盲
飛鳥如何去愛 怎麼會愛上水裡的魚

詞﹕齊豫 曲﹕齊秦

我是魚還是你是飛鳥﹖

C'est La Vie

C'est La Vie是我從亦舒書中學到，而齊豫也有一首C'est La Vie.

齊豫的CD買回來很久，而且很少有翻閱歌詞的習慣，那張專輯的歌冊從來就沒有翻閱。

然而，可是不知為何，今天突然心血來潮，拿起冊子看看這首歌到底說著怎樣的故事。

結果，看到了她的文案。

想象中法國人講完這句C'est la vie的畫面，多半是舉杯長笑，用大過人生的幽默或瀟灑作為跳脫此刻無奈的推進器。
而中國人呢﹖先想了很久和C'est la vie同等重量，讓自己想開的警示諺語為何，得到的結論是->“人生不如意者，十之八九“，再往下想，我們講完這句的畫面，出現的盡是搖頭嘆息，悶酒入腸，用此刻遭遇更糟十倍的遠景來嚇自己，作為日後更為氣短、謹慎、無趣過生活的枷鎖。
你的C'est la vie是哪一種﹖

我想了很久，警覺我是中國人。
突然一陣悲哀。
有時很不屑一些中國人式的思維，最後卻很可笑的發現自己原來早已被中國式思維捆綁死死的......

小朋友與老朋友

C是我第一個我認識年齡差距遠但可以成為好朋友的＂小＂朋友。

後來我又認識了W，他是我第1個年長我自認還滿多的＂老＂朋友。不過大家彼此都有一個共同的偶像龍應臺，所以一拍即合。

後來也很意外的交上另一位＂老＂朋友S。

G是我最近新結交的認為應該可以深交的＂小＂朋友。共渡幾晚之後，發現彼此有不少的相似之處，開始＂擦出火花＂﹗

我一直都不相信年齡差距太遠的兩個人可以成為知心朋友，很簡單的理由﹕大家沒有集體回憶。

但是，這些朋友卻讓我看到年齡差距所引發出來看世界的另一角度。
從老朋友身上，我學習人生哲理；從小朋友口中，我窺視現今的世界。

只是，我不知我面對小朋友時，是我太幼稚抑或他們成熟﹖
相同的，當我與老朋友溝通時，是我思維老化了，還是他們心境尚年輕﹖
這是我和G的共同疑惑。

對不起

最近被很多煩瑣小事纏身，的確是很煩。

想不開口說話，但身邊的人卻敏感的嗅到我的不對勁。

為了不讓他們多心(關心還是好奇心?)，我唯有收起負情緒，說一些沒有意義的話語。

但是很難避免的，在我想獲得一片寧靜的時候，還要我開口，無非是要我犯口德，我是不會口下留情。

我是非常知道這個時候的我，開口說話都是得罪人，或是傷害了身邊的人。

對不起。

但我更希望你們知道，我想要獨處一段時間 ，躲起來，沉澱一些事情....

謝謝。

與明星的日子

從事這一個行業最令其他人羨慕的事就是可以和明星近距離接觸。

剛踏入這一行時，確實這個待遇令我雀躍不少。

第一個專訪的明星是任賢齊。當時的心情我至今還是很清楚，如小鹿亂撞。哈哈。

他是我那個時期的偶像。很可惜當年數碼相機未流行，只有傳統相片，而今也不知去了哪裡。

當在這行業浸越久就會對這樣優惠失去興趣，甚至覺得是一種負擔，尤其是平時要面對一個完全一無所知，可是紅遍本地的明星時，那種煩惱不是一般人能體會。

曾經我在單獨面對梁漢文時，簡直是啞口言。

華語發問，廣東話回答本來就已經是一個怪組合，再加上對他完全不了解(雖然前一天已經上網找資料)，結果還是一個不是很好的專訪。

另一個超級頭痛的專訪就是南拳媽媽。

天﹗他們出道至今，團體到底有幾個人都還沒有弄清楚，結果就要專訪。

而且，憑本人的觀察，這個團體是有點明星樣，難以靠近。最後還是硬頭皮的結束了專訪。

最喜歡和周華健專訪。

全場就只有笑聲和歌聲。他似乎是點唱機，凡是我一提出來，他真的現場清唱。果然是實力派歌手。

而馬浚偉是我自己私心，自動請纓。結果那場專訪，讓很多女同事羨慕死我﹗
為了讓他對我留下深刻印象，花了一個晚上上網找資料，試圖問出非一般的娛樂新聞。

結果我成功了﹗

透過同事，原來他對我的訪問感到滿意，而且認為是有深度的專訪。爽死了﹗﹗哈哈。。。。

不過，這樣的感覺已經失去很久了。

到今天還是有機會與明星接觸，可是心情真的再也激蕩不起任何漣漪。

也許讓我專訪龍應臺，可能當年專訪明星的那種壓力與緊張就會重現。 :)

面對自己

主任將那天主持論壇的光碟給了我一份拷貝。
我帶回家就一直擱在電腦旁，始終不要播放來看。
我無法從這樣的形式去看自己，geli..
阿弟說，可以從中看自己表現好不好，但我還是無法這樣面對自己。

面對自己似乎是一件很難的事情。
最近接二連三的事情爆發，逼使我不得不去面對自己。
阿N說，要跳出來看自己不是一件容易的事，但當他告訴我一些事情的時候，我即刻就跳出來檢視自己，用了半個晚上的時間來面對自己。

阿N又說，要為自己的所作所為負責，既然做出來了，就應該計算到將會面對怎樣的後果，並且也要去承擔它。
然後我接受了這樣的自己。

可是後來我更發現，原來面對自己並不是很難的事情，最艱難的是做決定。

一些事情我用了一個晨跑的時間就有了決定。
而另一些事情則已經面對自己，可是沒有勇氣下決定，因為我不甘有決定，但又肯定自己無法去承擔後果。
很多角度與想法在拉鋸著，我無法也不敢下決定。
於是就採取最古老的方法﹕駝鳥式的面對。
就讓時間幫我下決定吧~~

一首歌的喜悅

原來喜悅可以很簡單就獲得。

找了好久的一首歌Who painted the moon black在偶然情況下發現，心中一陣竊喜。

從電臺聽到這首歌是很久以前的事了，但總是無法確實歌名。
問身邊的朋友，甚至英文教育的朋友也不曾聽過這首歌，失望是到了極點。

其實，我已經是放棄尋找這首歌，正如我對一些事情的放棄一樣。
然而，這個世界就是這麼的奧妙。很多事情是強求不來，也許老天是公平的，給你一些不給你一些。
我或許是宿命論信仰者吧﹗

無論如何，這首歌的出現至少讓我在最近煩煩煩的生活中，獲得一絲的安慰。

放鬆

去過還不算多國家旅行,下榻也不是很多的酒店,但是就是不曾光顧酒店的酒廊,結果想不到會在檳城的酒店酒廊聽歌。


那是一個和老友吃完晚餐後，突發其想的建議。也是因為入夜後檳城好像沒有一個屬於象我這般年齡及需求的地方。

結果，想到好多年前，一位朋友曾經教我一個便宜又有“品味”的消遣方式-去酒店酒廊聽歌﹗
他說一杯cappucino才10令吉，卻能坐上一個晚上，超級划算。

去到哪邊才發現原來10令吉的cappucino已經過去式了，但是還是有才12令吉的咖啡和16令吉的fruit punch，還是不算高的消費。

坦白說，那晚的菲律賓樂隊其實並非是最好的，但是比起價格接近在PUB裡聽轟炸腦袋的搖滾樂，這是獲得最好的放松地點。

接下來的日子，我應該開始尋找往這個方向尋求放松空間﹗

我是超級龍迷

我是超級龍應台迷，對她的迷戀程度已經是來到無法去思辨她思想或言論對錯的地步。

我知道，我知道，這是不應該的。不該這樣的陷入這樣的迷戀中。這很危險。我甚至不去看反龍的書，我相信這不是她所鼓勵的，但我已陷得太深，認為其他人所言皆荒唐，太膚淺，視野狹窄...

我幾乎將她的價值觀當為我的價值觀，特別是在工作上。

至今，我還沒有找一個能讓我口服心服的作家。我甚至嘗試去拜讀她筆下推薦的人選如董橋﹐ 但是他們的書就一直擱在書櫥角落，還未完全的消化。

每一次複習龍的文章，或是讀了她的新見解，總會掩書嘆息。也明白多年前，一位“老”朋友也是這樣的感慨。

太多人都活在太狹隘的世界觀中了，也太自我中心。

曾經她被某部份臺灣人批為大陸間諜，只因她是從大格局提出看法，結果遭來眼光淺短人士炮轟。

曾經在馬英九當臺北市長時受委為文化局局長，後來發現在體制內根本達不到她所要，因此毅然退出官場，繼續執筆當監督者。

現在馬英九當了總統，據說有意招她入內閣，我很想知道她的決定。

今天，我依舊留在這個崗位，也不曉得是受她影響嗎﹖曾經就這麼一點，我真的準備走出體制外......

江湖

也許說起來，很多人都不會相信。

在這一行8年了，還是第一次面對大選。

2000年，在KL當助編，每天就是打標題，遠距離的觀火；2004年，在副刊，再一次，除了投票日去愛心大廈湊熱鬧， 其他沒我的份。

2008，終于真正的面對大選，豈知卻是如此震撼的一次﹗

現在回想起來，我是有點後悔踏入這灘江湖。

遠距離才是美，這句話是對的。

看得太清楚，未必是好事。

我多希望自己還是8年前，剛畢業的“蠢女生”。對什麼都不知，就是一昧的做自己以為應該是這樣的方式做下去。很純也很蠢的繼續在這行業“熬”游，繼續以為這是有烏托邦的世界。

但一切都遲也不可能了，因我的半邊腳已經踏入這江湖內，即便成功抽出來，也已經沾滿了江湖，怎樣洗還是會殘留一絲的漿。

以前，我有一道很天真的問題，如果說，政、經、文、教，為何政治會主宰一切﹖今天我終于有答案了。但是在尋找答案的過程並不愉快，而且也找到答案也沒有想象中的歡愉。

我突然想和所有人斷決來往。

就讓我活在單純的世界﹗

p/s我很想找出當年懵懂不懂事的我，只找到實習和其他大學生的合照。那時，也是開心的吧。至少心中還有一團火在燃燒.....

pp/s不喜歡之前的照片，換上這張我最喜歡工作時的自己。不曉得為何，我最喜歡這張，總覺得它是最能代表我在報界的歲月。

可笑

一些乳臭未干的小伙子以為像我這般年齡又單身的女生其實是寂寞的，因此向我這類的女生施展他自認的魅力，以為我們就會投懷送抱。

如果那些男生是因為我之前對他說過一些話，而有所誤會，那我只能感到遺憾，但我絕對不抱歉，因為這是他太過於自信，這我無能為力。

那些“小男生”太高估了本身的“魅力”，可能他們的魅力的確是可以對一些女生起作用，但是對不起，不是我﹗

外表對于我簡直是毫無作用，尤其是在這行浸了近10年，帥哥或恐龍，哪個沒見過，以為外貌是我的考量首選，他們真的是忘記了我的行業。

你可以說我自負或自信，但是 我還是要通知一聲﹕草包帥哥，請你們自動遠離我，不然只落得被我奚落一番，還以為我是在讚美你﹗

p/s我已經做好準備被一些匿名的草包帥哥炮轟﹗

因為寂寞

有時我不得不佩服李宗盛寫情歌的功夫。
怎麼可以將感情的事情寫得如此的透徹呢﹖
一句話就能夠觸動最深處。

李宗盛寫很很多很多情歌，但是由始至終我獨愛一首。

會愛上我因為你寂寞雖然你從來不說　
你不說我也會懂
其實　會愛上你也是因為我寂寞
因為受不住冷落　空虛的時候有個寄託
雖然總是被人們圍繞著
在曲終人散以後　會想念你的細心溫柔
原諒我不能承諾什麼我會愛你　只是因為　因為寂寞
抱歉我不能承諾什麼是否要一起生活　
還是有一個我們的窩
不要你為我承諾什麼我會愛你　你會愛我　只是因為寂寞
會愛上你因為我寂寞雖然我從來不說　
我不說你也會懂
而且　感情的事你我都脆弱
談到未來的生活　我們對自己都沒有把握
請不要對我承諾什麼是否要一起生活　
還是要一個我們的窩你不必為〔對〕我承諾什麼
我會愛你　你會愛我　只是因為寂寞

感情，其實是不是也只是如此﹖
寂寞﹖

迷失

工作至今到底訪問了多少人，真的是無法計算。各行各業，各樣各式的人都有。

但是首次被人訪問，突然束手無策。

雖然那只是一個學院生的功課，但是一些問題卻讓我重新思考，例如好記者條件。

已經很久沒有去思考這道問題。我想這問題也是沒有絕對的答案，因為這種很subjective的問題，關乎個人的價值觀。

我給了一個非常官僚的答案，因為他們也是為了交，沒有必要大發偉論，而且本身也不是好記者，如何評價何為好記者﹗﹖


那天和阿月談起，大選結束至今整個人都意興闌珊。她的解說是因為大選過去了，工作突然失去了重心，所以人也失落空虛。也許她是對的。我沒有仔細的窺視自己的靈魂。

關於未來，我真的沒有去想。

瀏覽其他同業的部落格，赫然發現好多同業也心理上出現很多的轉變。難道我們也再轉變﹖﹗

為什麼

關於這個問題，我和很多人討論，包括最近失去鄰居的對面鄰居。

呵，原來他也和我思考同樣的問題。
為何我們不是PA人選﹖

現在的問題不是要不要做PA﹐ 而是當全世界的人都以為榜上有名時，實際上是落榜的。
我很清楚知道自己是不是適合當PA。因為基本上，我是無法給予承諾給任何人，我無法答應我會乖乖聽話，不亂說話。

可是虛榮心作祟，還是很想知道為什麼﹖
有人說，是因為表哥關係、有人說因為我不是馬屁牌、有人說你太低調，有人說。。。。很多。。

結果，我最後自己的解釋是﹕我真的是遜腳啦~~

止淚

那一晚，很多人都以為我會哭，包括我自己。

結果我沒有。呵呵。真高興也令很多人失望。

為何流淚，只有我懂，他和她都不懂。
表面的東西是何其的膚淺。我不會也不想解釋。
到底一切都過去了。

Don't cry over spilt milk.
止淚的原因。
無法挽回的東西，真的沒有必要再去大哭一場。
最近某人教會我的事情。

耿耿于懷很久，一直困在桎梏；不過一句話，我釋懷......

於是，淚也止了....

荷爾蒙失調

3月8日，一霎間檳城變天，連帶我的世界也變了樣﹗
全部事情、東西都up side down。

稱呼和關係變了樣，我非常措手不及，也來不及反應，全部都已經發生並成為了事實。
直到如今，腦袋還是一片空白。

習慣性的會在首席部長後加上丹斯里，自然性的會稱呼丁福南為YB﹐ 下意識的會要鄧章耀談旅游發展，順理成章的會與行動黨一起批判國陣。

可是一場巨變，我的世界突然之間換了新臉孔；面對舊人，不知如何開口，太朋友式的稱呼，感覺詭異；用平時的稱呼，感覺諷刺，我真的無所適從。

而之前可以肩並肩共桌，甚至當朋友對待的人，剎那間需要換另一個立場和身份去面對，我真的亂了﹐ 還亂得很﹗

第一次面對過去還能胡亂開玩笑的領袖，在錯噩之間成為了一州之長，不知應該以怎樣的心情去看待。

身份的對調，稱呼的錯別，我荷爾蒙失調了﹗

最後了

故事總有到結束的時候。

今天和一些事情說再見，是時候了。

壓根兒沒有想到最後的結局竟然是如此。大家都不想的。

照片，成為了最後的回憶。

同樣的人、同樣的場合，但是已經是不同的心情了。

腦袋還是無法接受已經改變的事實，習慣了的臉孔，殺那間，全都是新臉孔，也突然要改口，一切都很奇怪。

心，開始揪起來......

我的“表哥”

和“表哥”的第一次專訪，他才開始正成為政治人物不久；而我和他最後一次的專訪，卻是他不會再是政治人物。

我沒有機會在他首次當上政治人物，和他專訪，但是卻來得及他在未卸任及卸任之後的第一個專訪。

其實，我真的也忘了我和他到底是如何開始有交情。不過，這些已經不重要了。

我一直秉持的原則就是和所有的工作來往人物保持距離，尤其是政治人物，這是為了保持工作的專業。但是他突然不勝防的攻破了我這個底線。

可能性格上，我們有相似的地方，我不會掩飾自己的喜怒哀樂，也很口無遮掩，單是這點，已經有對KEY的地方了。

討厭政治人物是因為少有真心坦誠。我願意相信他對我甚至其他同業都是這麼的真誠，也曾經見過他在我面前對其他人發飆，而且有時也不會給我面子，直接反駮了我。這是讓我相信他沒有掩飾的理由。

可能還有一個很單純的原因，他是我學長﹗呵呵....情意結。

不過，很可能他到現在還不曉得其實我不是理華，甚至不能接受理華的理大生﹗也許這也是我給他一個美麗的誤會，所以大家才有一定的話題。

太多重疊的身份以及利益衝突，讓我始終置疑我們之間的友情到底多真......

越南這個國家

這個國家和我想象中的有點出入。

除了越南河粉外，一切都在意料之外。

超冷的天氣、超貴的物價、超冷漠的商家，這些都很想不到﹗

也許，我還是將印度當做所有類似國家的準繩，我忘記越南河內曾經擁有非常久的一段共產歷史，因此在很多地方，包括了民情都絕對不一樣。

其實，越南是我繼中國之後，第2個接觸的共產主義國家。但是她和中國不一樣。

2002年到中國，那時的廈門已經是一片新氣象，上海更甭說。

但是2008年的越南有點象我的1999年北京。

一下飛機，都是灰灰的，整個空氣很沉重。也許是天氣的關係，也許這就是所謂的民情。

在短短的5天，越南人真的很少有笑容，也不愛講話，相對的感覺到印度人果然是很樂天，而且生活環境也比越南差很多。我不知這是不是因為共產的原因。

坦白說，這次5天的越南之旅，沒有給予我任何的震撼，除了那超冷的天氣﹗不過無可否認，下龍灣之美，的確是可以令人倒吸一口氣。

從才船上望出去，仿彿是看到舊時的電影的畫面，山海連天加上帆船﹐ 突然聯想當年祖父和爸爸是不是也是這樣的重渡南洋到大馬來﹖

下龍灣的美的結果是，90%的照片都是下龍灣，就如這張很寶萊塢的照片也是在下龍灣的船上拍的。河內的倒是非常的少。。。。

人vs性

我看《色，戒》的時間與蔡細歷事件發生時間點幾乎是一樣的，難免會將兩件事情連串起來。

性，是一大禁忌卻又逃避不了。

有句名言: 看不見，不代表不存在。這句話來形容我們我們對性的看法最貼切不過。

表面上，我們對性避而遠之；但是私底下，卻對它虎視眈眈。(不然﹑為何人們對《色，戒》的興趣，是在梁朝偉與湯唯的技術多于它的故事情節﹖還有對蔡細歷的光碟窮追不捨﹖)

有很多人不允許將性拿到桌面，是因為不敢正視﹖

未去印度之前(對不起﹐ 又是印度)，上網找資料時，有些網友坦白說印度男人對性會很直接的要求。(可惜，沒有發生在我身上。呵呵)因此我對印度人都帶”有色“眼光看待。

後來，我不知在哪裡讀到說，印度是一個可以將人性顯露的國度。

印度社會對性應該從來就不隱瞞。這可從他們的一個經典聖經《愛經》、卡修拉荷性愛廟以及膜拜男性生殖器官林甘可證明吧﹖﹗

性對他們而言，是一個正常的日常活動，就如吃飯睡覺.....

真的。

你可以說印度人很貪心、很好色、很虛偽，很無禮等等，但這些都不是人性的弱點﹖這些性格沒有在所謂’文明國民”身上彰現?所以這並不代表它不存在。

“文明”人利用教育及金錢去包裝/掩飾這些弱點。

相比之下，誰較可怕﹖

文字旅者

我喜歡在旅行後，再倒回去尋找有關那個國家的書籍。

然而，關於旅行的書籍很多。

有的教你如何搭車、有的教你如何尋美食、有的教你如何自助旅行。這類的工具書，通常都不在我書單內；即使有，也是出發前想要稍微了解。不過，我很少會在出發前去了解目的地，也許是懶惰，也許是不想破壞了那份新鮮感。

反而喜歡在旅行後尋找有關書籍，是要找一樣的感覺，或者是分歧的看法，是一種隔空的分享。

匆匆的行程，短暫的逗留，無法對外國人有跟深入的了解，因此書籍往往是另一種讓我細微的觀察他們的管道。

剛抵步台灣時，就買了一位日本人看台灣的書籍，希望可以認識台灣人；半年後我離開台灣，對台灣人還是一知半解。

之後在中國南部待了1個月的時間，不小心的買了易中天的著作《讀城記》。中國各大城市及人，他都分析得很仔細，再加上自己的旅游經驗，對于中國不同地方的人，也多了一層的認識。

(這本書隔了5年後，才在檳城的書局看到它的蹤影。)

從印度回來，看了5本有關印度人的書籍，有河童的《窺視印度》一及奈保爾的印度3部曲﹕《幽暗國度》、《失落的文明》以及《百萬叛變的今天》。

前者幽默可愛，後者沉重。兩位作者不同的方式，但都將印度人活現在文字間。我一一的將書中內容與我所認識的印度人對照，河童看到的就如我所看到，因為我們都不是印度人。

而奈保爾筆下的印度人，多了他本身的也是印度人的角度，所以就多了一份的沉重。可是也從奈保爾作品中，至少可以理解為何印度人是”印度人”﹗

還有雖然我由始至終都沒有想去的日本，但也買了一本西方人看日本人的書籍-《約束的日本人》。日本人的﹐矛盾行為，也許可以從那本書一窺得知吧﹖﹗因為到現在，還是停滯在那幾頁﹗呵呵~~

後來我在想，有沒有一個外國人很徹底的解剖檳城人﹖曾經有人希望我能，結果可能自己與檳城太接近，結果我找不到“檳城人”﹗

生命中的過客

喜歡旅行看沉澱在每個城市的歷史，更喜歡偷窺當地人的生活模樣。
因此愛上和當地人胡言亂語。

不過，有時候，一些人在路程中出現，結果成為了生命中重要的過客。這些生命中的過客，才是讓我對那些國家留下最難忘的回憶......

1。

台灣是第一個獨自一個人飛出國內的第一個“國家”(是國家嗎﹖尷尬的問題)。

在台北，除了後來成為朋友的兩位朋友外，真的沒有一個比較印象深刻的人物。

除了一位計程車司機知道我一個人到台灣，就和我聊了很多關於台灣政治的課題，而我老早就被人警告不可隨意談政治，尤其是計程車，因為他們派色很清楚。所以我也一直打哈哈的應付他。

後來有在一次為了功課而一個人搭火車到花蓮做訪問﹐計程車司機結果變成了導游，帶我游花蓮，也忘記了我是否有付導游費。

還有一次也是發生在花蓮，而我也忘了為何去花蓮。那次我很感動，第一次感受到台灣人的親切。

那是一個下雨的傍晚，我試圖徒步從一個方向走到火車站，希望能省下一筆計程車錢。

我當時是希望憑自己的記憶，但是又忘記了自己是方向痴，結果就迷路了。只好跑到便利店問路，老闆不是很熱情，但也不冷漠的給我指了方向。
然後，感動的事情發生了......

當老闆知道我試圖徒步走到火車站時，他嚇了一跳，認為路程遠而且下雨，因此就委派了剛巧準備要送貨到火車站附近的小弟送我一程。我當下就根本沒有多想，跨上機車就和跟小弟走了。

後來，我把這段奇遇（不算綺遇）告訴朋友和家人，換來的是一頓責罵，說我太不會保護自己。

我現在想起來，覺得這是社會最悲哀的事。這也是為何我們的社會越來越冷漠，因為大家都不信任大家了。

再後來，原本計劃到蘭嶼，而且飛機票、旅館都已經預訂好了。可是因颱風，被迫在臺東逗留一個晚上。隨便的找了間旅社，生平第一次住進這麼小而殘舊的房間。為了省錢也沒有辦法了。那整個晚上我都是讓電視機聲音伴我入睡。

但這場旅程，過客還是計程車司機。一名原族民司機。

故事發生在臺東飛機場與臺東火車站之間。

原本我已經對那位原族民司機有意見了。若不是朋友介紹他說幫忙原族民，我想我也不會挑他。

車子陳舊是一回事，主要是他遲了到旅社接我到飛機場。急得我如熱鍋上的螞蟻，他到了還吊兒郎噹，似乎算准了班機一定取消。結果還被他算到了。我的班機一直取消。我在機場很不甘心的耗了3個小時，才接受自己去不了蘭嶼的事實。

在走出機場的那一瞬間，我看到了他還在和同業閑聊，就象一般的司機都不會空車回市區。我在那邊掙扎了很久很久，真的是很久。我記得很清楚。一直在掙扎該不該還是坐他的車呢﹖

結果我很沒有骨氣，還是坐了他的車子回市區。因為他看到了我，向前和我打招呼。

坐進車中，對他早上遲到的事情還氣在心裡，加上蘭嶼泡湯，整個心情糟透了，所以和他講話的語氣也不是很好，我知道我是用一種類似上司的口吻告訴他﹕“我要臺東半日游。”

其實我知道他擁有原族民純朴和單純。後來氣全消了之後，勉強自己轉換另一心情，蘭嶼游不成，就游臺東好啦。臺東也是一樣望著太平洋嘛~~

心情一換，愛聊天的本色又出現了。嘰哩呱啦的和他東拉西扯，他跟我投訴說什麼原族民被欺壓啦，當兵時都是原族民在苦幹啦之類的。

閑談之下，還發現我們的一些馬來語和他的母語有相似噢。結果又聊起語言學了。交談期間他還以“小姐，你很漂亮。”來舉例，不知可是出自內心，呵呵。我還要他充當我的攝影師，幫我拍照呢。

而他讓我感覺到原族民的純真是在行程結束時。到了火車站，他竟然不收車資，理由是我請他吃午餐。

我是楞住了。我沒有想過一頓午餐而且是便當而已，竟然換來這樣的溫情。

那天的中午我要求吃池上便當，因為聞名已久，不知是何物。我們到了便當店之後，我很理所當然的幫他付了他那一份。

後來我這個動作被他詮釋為友誼，也解釋了為何他不要我的車資，因為朋友不該收車資。

於是我就帶著一絲絲的感動回到台北。自此，我就沒有發生同樣的事情。

2。

之前在飛往印度時，在飛機上與斯裡蘭卡伯伯的談話，是我領教南亞人民愛哈啦的第一步，之後在印度時和店員的對話才真明了他們的確是愛說話。而這樣的個性也讓我接交了一位印度朋友。

我不知自己這樣的個性在不同國家是否會引起美麗的誤會。

但是我始終相信，真誠對待，一定換來真心的相待。

花蓮、臺東及印度，印證了我的這份理念......

p/s 25/11修正

鞋．歇

很喜歡在不同的國家買鞋子。

對于這個偏愛，是不是源自自己不願意停歇的雙足原因呢﹖

我嘗試在每一個地方都買下一雙有代表性的鞋子，很多時候並非是因為他們舒適，而是純粹喜歡。
鞋頭有白色圖案的鞋子是弟弟和弟媳在摩洛哥買給我的，發現摩洛哥的鞋子與印度大同小異，都是平底，沒有鞋紋。不過穿起來，內部是柔柔的。到現在還不是很有勇氣穿上，一來太突兀，二來沒有場合及服裝搭配。

右邊褐色，有小叮噹在前面的，就是在印度買的鞋子。價錢並不會超便宜，因為也要250盧比，而且並不是很好穿，偶爾還會扭傷了腳踝。根據修理鞋子的伯伯說，這鞋子中間沒有鞋骨，所以才會這樣。不過，還滿有特色的。

左邊金色吊帶配上橘色鞋身是普吉島的其中收穫。因為沒有帶脫鞋到海島非常不方便，因此就在那裡買了一雙脫鞋。想不到還滿好穿和耐穿的。它甚至陪我到泰國另一小島，公主島呢﹗

印度鞋再過去的白色涼鞋是最近到公主島，路經合艾的勝利品。才穿了一次，效果尚未知。

更具印度風味的紅色Alibaba鞋，其實是檳城出品。很喜歡的一雙鞋，和我從印度買回來的印度裝絕配﹗

鞋子，也是記載旅程的其中一種方式。

我不停的買鞋，也就沒有停歇的準備。

世界那麼大，我還是要繼續尋找我下一雙鞋子﹗

串珠z之男孩篇

旅程中，難免會帶著小遺憾回到自己的國土。

以前，旅行回來的遺憾也不過是沒有買下一些衣服或其他飾品、沒有拍下當時的最美的一刻等等。遺憾的，也不過是自己錯過了一些物質上的東西。

然而，印度的遺憾徹底顛覆了我過去在旅程中留下的遺憾。

那是一位賣串珠的小男孩。

在等待巴士來接我們的時候，他頸項上掛了一大串的珠鏈，另外手上也掛著另一大串的珠鏈。比起其他在旅游景點遇到印度人，他很單純的向我們兜售他的串珠。

他沒有象其他的印度人死纏爛打，只向我們促銷了一次而已。結果只引起其中一位團友的興趣，在一番討價還價之後，團友成功以20盧比購下5串珠鏈。而我也搭上順風車，以一樣的價格買下。

在交易的過程當中，他真的沒有致力的推銷他的產品，而是以一種隨意的態度來兜售他的項鏈，甚至將團友的年齡當作玩笑，一點都不怕得罪女人，尤其是上了年紀的女人。呵呵

他的那種對生活困苦的樂觀，是不是一般低下層印度人所謂認命的態度呢﹖我突然覺得自己對生活真的不該有什麼抱怨或不滿。

後來在德里國際機場等候時，看著那5串項鏈，我突然遺憾。

不是因為只買太少，而是遺憾為何我不多買幾串，協助他生活費。

我應該放棄其他的紀念品，將他手上的串珠買下。

可是我沒有。

8個月過去了，偶爾戴上那串珠的時候，那遺憾又浮上心頭。

這會是一輩子的遺憾嗎﹖

10月22日 誘惑者

生日那天，有人傳來這份“禮物”~~
我不曉得準確性有多高。



10月22日出生的人在任何階段、任何場合，都和各種誘惑、吸引、魅力和勾引特別有緣。雖然大多數的情況下，是他們自己發動誘惑別人的攻勢，但有時難名也會受到別人的吸引，而產生非分之想。不管是在哪種情況下，只要是有他們參與的羅曼史，就有可能爆發致命的"桃色危機"，尤其是牽涉到第三者時，就更加難以收拾了！他們同時也是最容易引人嫉妒和憤恨的對象，無論在哪一種場合中，他們都會擾亂現狀，掀起滿池的漣漪。

他們通常擅長控制自己的情緒，只要願意，就可以不動聲色地將別人玩弄於股掌之間。所以說他們是人際關係中的"危險分子"，可是一點也不為過的。

部分今天出生的人外表看似謙虛、冷靜，內心卻潛藏著狸的情感暗流，但只會在熟人面前顯露出來。他們不善於表達情緒，卻有喚起他人情感的本事。他們的影響力非常強，強到甚至只要他們一加入，全場的氣氛就會跟著改變。當然啦，這股力量必須小心運用，否則不但會誤傷別人，還可能傷到自己。

因為今天出生的人懂得如何自我保護，所以傷害別人的能力也往往比被傷害的弱點更勝一籌。他們既不咄咄逼人，也不多做防衛，反而借由更體貼、溫柔或關心的手法來保護自己，並扭轉情勢。所以，當他們與某人的關係宣告中止時，他們不但問心無愧，還常常令對方十分懷念。
他們大多有嚴重的叛逆性格，但是經過青少年時期的叛逆狂飆之後，就會安頓於保守的社會環境裡（特別是年逾不惑之年後），而他們自己可能還很納悶何以會變成如此。

今天出生的人最好能夠找到一位發展均衡、能夠對他們"睜只眼、閉只眼"的配偶；面對這樣的伴侶，他們通常就會甘拜下風，臣服其下。對他們來說，控制自己（或別人）的誘惑力是最重要的必修課程，叭有如此，他們才能夠在開放且無條件的愛情裡找到幸福。

幸運數字和守護星 10月22日出生的人會受到數字4（2+2=4）和天王星的影響，而這兩者同樣都像征著古怪和爆發；再加上金星（天秤座的主宰行星）和冥王星（天蠍座的主宰行星）的影響，使這些人的誘惑力（尤其是在性方面）節節贏升。數字4是叛逆、搞怪、改革的典型代表，對今天出生的人而言更是如此。此外，22是個重複的數字，所以，10月22日出生的人都容易被孿生、巧合、對稱和倒影所吸引。

健康 今天出生的人非常在乎外表，應該要特別注意飲食的控制，以便保持皮膚的光潤，並避免體重暴增。他們的腹部器官、免疫和循環系統較弱，所以較易染病，必須及早發現、及早治療。由於今天出生的人天生好動，所以新陳代謝速率也很快，並不會有缺乏運動的問題。不過為了讓身體保持在最佳狀態，仍應按時測試自己的體力，並鍛煉肌肉；而喜好美食佳餚的人，則得避免吸收過多的動物脂肪和糖分。還有，請牢記酒精對胃腸和肝、腎臟的傷害，切勿多飲。 建議 請保持和善與體諒的心，不要濫用濫力。將你內心的真實情感顯露出來，因為你用不著強迫自己牢牢地把持住每個狀況。 名 人 中國京劇名伶梅蘭芳，創立梅派，名下傳人無數。

莎拉伯恩哈特（Sarah Bernhardt）法國戲劇演員、導演，有"女神莎拉"的美譽，以優美的容貌、出色的演技和嗓音成為歷史上著名的舞台劇演員，也被譽為當代最偉大的演員。
美國爵士樂先驅吉萊斯皮（Dizzie Gillespie），也是小號手、作曲家、樂隊指揮，與薩克斯管演奏家帕克合作，開創一種名為"比波普"的音樂，一反搖擺樂的風格，寓和諧於不和諧之中，並採取多種節奏。

匈牙利作曲家李斯特（Franz Listzt），也是鋼琴演奏巨匠，以技藝高超、風格華麗的鋼琴演奏馳名，退休後成為重要的鋼琴教師代表作為《但西丁交響曲》、《浮士德交響曲》、《匈牙利狂想》等。

俄裔美籍小擔家史而德（Alexander Schneider），也是"布達佩斯四重奏樂團"成員、馬可波羅音樂節管絃樂團指揮。

以色列總理內塔尼雅胡（Benjamin Netanyahu）。 塔羅牌 大秘儀塔羅牌的第22張是"愚者"。圖案是一個人快活地站在懸崖邊。有的解釋是他十分愚蠢，缺乏理性判斷的能力；有的則指出他極端崇尚精神層面，不在乎現實。總括來說就是憑直覺行事、沒有拒絕和抵抗的能力；同時，民代表了愚蠢、衝動和虛無。不過他們之中較成熟的，則會從生命的歷練中學取經驗，然後成為自己理想中的人。 靜思語 魔幻和問卜帶有潛藏的危險，而它們其實與真正的靈性無關。 優點 魅力、迷人、刺激。 缺點 分裂、不平衡、支配欲。

沒有MSN的日子

我差點兒失控了。
連續一個星期都沒有辦法銜接MSN﹐
感覺象是和全世界失去了聯係那樣﹗

然後拼命的問人到底出了什麼問題﹐
然後就想已經患上了絕症，不管什麼藥方都一律嘗試。
結果徒勞功。


再後來，和一位試用一樣網路號的朋友聊起，終于找到一絲線索。
問題出自于電訊公司﹗﹗

後來就是迫不急待深夜11時也打電話去求救中心，
終于確認問題不在自己的電腦。
頓時輕鬆。

可是沒有MSN還是痛苦。
結果還算是漏夜問了一位用偷龍轉鳳方式登錄MSN的朋友。
這時才能按撫我一顆煩躁的心。

然而，同一時間，也開始發現自己已經陷入另一陷阱。
開始活在所謂的“虛擬”世界﹗

和一位朋友說，我喜歡通過MSN聊天﹐
見了面反而不會掏心。
結果被他訓了一頓說我也開始患上文明病。

前世鄉愁

三毛說她前世在沙漠。

我也時常懷疑自己的前世是不是在西亞﹖
對一個國家特別的鍾情，我不知如何解釋，因為我根本不知為何。
勉強要說，也許就如三毛的吧。

我很相信輪回，正如我相信因果般。
一些無法解釋的情懷，包括了和她的相遇，我總是將她當成前世的糾纏。
這樣會有比較淒美的感覺。
是一廂情願也好，我喜歡這樣的感覺。

雖然到不少國家，但至目前為止，也僅是對台灣和印度有非常大的興趣﹐
而且也特別與台灣和印度有緣。
有人認為我那種是盲目的喜歡，非常不認同。
這感覺是無從解釋。
就象一個台灣人不斷的告訴我他多麼的喜歡檳城。

曾經有人因我的輪廓置而疑我的血統。
這樣的說法讓我對自己前世國家更加深信不疑。
媽媽巴基斯坦的前世故事一再說服了我與那個地方的關係。

如果說今世的家人就是前世的因緣﹐
那麼和媽媽是不是就在巴基斯坦結下因緣呢﹖

陽光．沙灘．海浪之超貴的10分鐘

這次到普吉島，看了2場秀。
其中一場感覺好難過。

人妖秀早在芭堤雅見識，不帶著任何的期望或驚喜，就端著看秀的心情入場。

華麗的排場，嫵媚的秀女郎，有點百老匯的氛圍，這絕對是一場秀。

然而，接著的秀讓我落荒而逃。

我用了700baht看了最貴的一場秀﹐才10分鐘。

看著沒有表情的‘演員’，非常機械化的重複著一樣的動作。

我看的那一場應該是她的第2場了吧，接下來應該還有2場。

當人的最底線的尊嚴也沒有了的時候，她/他還剩什麼﹖

我不知道，因為這是從我自己角度揣測的問題。

對他/她們也許截然不同。

和一些中國人及印度人一樣，在看了第2場之後，已經離場。

其實，我的離場是帶點抗議及對這些表演者的尊敬。

也許他們並不認為這是一種侮辱，但在我心中卻已形成。

我是悲哀的。

因為還有人必須以這樣的方式來謀生﹐而身為觀眾的我們，是否真的比他們更為清高﹖

朋友說我太認真觀賞這場秀了。

Maybe I am, but maybe I'm not!

700baht10分鐘秀，非常昂貴，可我就對得起自己了﹗

色情與情色，僅得一線之差﹗

陽光．沙灘﹒海浪系列之第一次

給了普吉島很多的很多的第一次。

第一次穿泳衣

其實，旱鴨子的我在未出發前，曾經猶豫了一陣﹐ 不懂游泳的我，到底適不適合去普吉島呢﹖

結果，還是突破心防，將自己的第一次下海給了普吉島。呵呵

朋友聽到我生平第一次買泳衣確確實實的笑彎了腰，然而這也是她們第一次看到穿泳衣的我。

當處在一個街上都是穿泳衣熱褲的遊客，反而覺得自己也太高估自己了。:P

於是，勇氣很自然的就產生了。

買了生平第一件泳衣，不過還是屬于非常保守的那種

而朋友也受到普吉島氛圍的影響，穿上夢寐以求的比基尼

來到普吉島沙灘，全場沙灘都是比基尼，根本不必大驚小怪

第一次浮潛

不懂游泳，但對浮潛充滿憧憬，於是在朋友的鼓勵下，我，還是下海了。

雖有救生衣，可在海中還是手忙腳亂的，一直大喊大叫，一直呼喊，要朋友把我拉回船邊，唯恐海浪將我帶去更遠的地方。

終于朋友要我自力更生，不得已學會無名式的泳式，在那邊自划自游。

回到酒店後，才知道自己的招式有點誇張了，難怪隔天全身酸痛。

不過，回來之後，倒開始想念在海中的感覺。

聽說每個人都對水有一種歸宿感，因為每個人在水中待了10個月，對水是親切的。

第一次SPA

按摩已經令我受不住搔痒，全身SPA所要承受的搔痒我早已預料，只是程度比我想象中更“好笑”。

隔壁躺著的朋友埋怨我一直大笑，導致她都無法享受按摩的樂趣.

可就是忍受不住一隻陌生人的手在身上滑動著。

我想，除了自己和媽媽小時候幫我沖涼時，能有福氣這樣徹底‘看透’我外，就只有那位按摩師了。

不過，從SPA中心出來之後，全身都是滑溜溜的，超舒服﹗

p/s更多照片見于gheeyea.multiply.com

陽光．沙灘．海浪系列之你的影子

這座島有你的影子.

這是我一路走下來的另一種感覺，不過我將它隱藏得很好。

沒有人知道我在歡笑中，還有感覺到你給我的煎熬。

走在街上，仿彿回到了那段時光。

有點懷念，也有點想要躲避。

緣份

當朋友遞給我一張名片時，我當下就楞住了。
收到數百張名片，沒有一個人的名片印著和你是一樣。
這是我第一次拿到這樣的名片。
我的思緒突然間混亂了，有點控制不到方向盤。
後來，我總算勉強讓自己鎮定了，卻突然想起你曾說過十分相信緣份。

心突然絞痛起來。
這難道就是緣份﹖

當有人說我穿起你的民族服裝時，很有味道

當下我的感覺就更掙扎了

竊喜又黯然
是緣份嗎﹖

這些你永遠都不會知道。

2100穿越土庫街

我很少在這樣的時段過穿越街道，即便有也是匆忙的越過，從來沒有好好的看這條街道。

那一天將手機遺留在遺留在公司，沒有辦法從加班地點趕回公司，希望能趕在自稱最英俊的副主任離開前，取回自己的手機。

於是在2100，我看到夜空下的土庫街。

從時鐘樓轉入土庫街，筆直土庫街突然之間如恢復了昔日的光輝。

早上的土庫街是繁忙的﹐ 兩排的建築物幾乎都是白色；

但入夜後的土庫街，像是卸下樸素的裝扮，以另一風貌呈現， 但一點也不濃妝。

宏偉的英殖民地時代建築物在修茸之後，重新展現過去在殖民地時代的氣派。

相機怎樣也紀錄不了當下土庫街的氣勢。

時光在那一剎那仿彿倒流了。

距離原來就是美

當生長熟悉的環境突然搬上大熒幕，那會是怎樣的感覺﹖
除了你會一直試圖在熒幕中拼湊出檳島的版圖外，還有怎樣的感覺﹖

當最愛的幾個街道出現在“夜明”中，我突然感覺不到過去以來那些街道賦予我的感覺。
太過華麗、太過整齊，少了歷史醞釀出來這個城市的深度。
也許我是苛刻了。
說的是檳城全盛時期，何來自己獨愛的滄桑呢﹖

一直無法投入的細嚼夜明呈現出來檳城的魅力。

當你知道一個地方到另一個地方的距離，或建築物的結構時﹐
你就知道熒幕上的景物是如何拼湊在一起。

原來距離就是美。

因為和檳城太靠近，我失去了想象空間。
電影，突然是沒有想象空間的。

當愛情離開時

突然很想送詩給你。

別說我不懂你，只是因為我沒有開口。

我也許是太感性，而你又太理性﹐我也不知該送你那一首詩。

可是，當我和你一樣時，這些詩篇按撫了我的傷口，即便那是一首會弄疼傷口的詩篇，但我還是希望你和我一樣，讀著這些詩篇，和我有著一樣的心情。

我要讓你知道，我真的懂你的心情。

愛情離開時，詩篇就是一帖良藥…

禪意

當一切都已過去

我知道 我會

慢慢地將你忘記

心上的 重擔卸落

請你 請你原諒我

生命原是要

不斷地受傷和不斷地復原

世界仍然是一個

在溫柔地等待著我成熟的果園

天這樣藍 樹這樣綠

生活 原來可以

這樣的安寧和 美麗

~~席慕蓉《無怨的青春》

悟

那女子涉江采下芙蓉

也不過是昨日的事

而江上千載的白雲

也不過 只留下了

幾首伕名的詩

那麼 我今天的經歷

又有些什麼不同

曾讓我那樣的流淚的愛情

在回首時 也不過

恍如一夢

~~席慕蓉《七里香》

如何說再見

這是亦舒其中一本的書名，想不到會用在這個地方。

再見有很多種。對親人的再見、對朋友的再見、對愛人的再見。每一種的再見都有不同的方式。

當分手，不是自己的意思，可是現實卻不得已要說再見。該如何說再見﹖

我朋友給我的難題。

愛莫能助啊~~

不想傷害對方，可是分手肯定就造成了傷害，如何會沒有傷害的分手呢﹖ 對自己或對對方都會有傷害。

於是，我很自私的告訴朋友，不必關心對方的感受，你應該想如何讓自己受的傷最輕，這才是應該思考的顧忌。

跌倒讓人知道痛的滋味，才會學習將來如何讓自己跌了之後，也僅是受輕傷。

這才是如何說再見的關鍵吧﹗﹗﹗﹗

菜鳥警官

說真的，對警察的印象從來就沒有好過。

車禍遇到的警官的態度讓我直接將警方批了死刑。

不過，為爸爸錄口供的年輕菜鳥警官，卻讓我哭笑不得。態度友善是受到我弟弟及弟媳的認同，但是效率之慢也是一樣獲得我們一致的認同。

錄口供時，他非常的有耐性，即便爸爸不斷重複一些要點或是答非所問，甚至被折磨了近2個小時的我，也逐漸對爸爸失去耐性，但他還是一句句的向爸爸解釋程序。

可是，無法接受的是，他竟然能夠讓被告在他眼前溜走而無動于衷，至多也只是在離開前，關懷的對我說了一句話﹕U jaga-jaga ah~~

態度好可以讓我忘記2個小時的錄口供時間，但是態度好卻無法讓我可以安心的回家。

要態度還是要效率﹖

我的朋友

我是感到安慰及感動的。

當我逃難故事說出來之後，阿絲、阿鳳、阿源即刻就OFFER自己的房間，雖然我玩笑的對阿源說﹕其實你是OFFER你的床邊吧﹖﹗有更多人都勸告我不可單獨回家，有點廢廢的阿業甚至說如果發生事情，即刻聯絡他，他會即刻趕來打救我，可是他忘記自己是住在峇都茅。

雖然一些朋友給非建設性的關心，但是我還是很感激朋友的關懷﹐感覺很溫暖。

我想，有難時就可以檢視自己在他人心目中的地位。欣慰的是，我還不錯啦~~可是同一時間，我也赫然發現也有人不了解自己，尤其是我過去一直以為他對我是有基本的認識的那位。

當我說到鄰居誣賴我刮傷他的車時，阿C竟然反問我﹕那你有沒有做啊﹖我楞住了，慢慢的一絲哀傷浮上來，我突然很不想回答，可是我還是反問了他﹕那你認為我會不會這樣做﹖
結果我聽到了一個我有點後悔告訴他整件事的回答﹕我哪裡知道。於是，我終于知道我在他心目中的形象。然，我不準備向他做多的解釋，不懂你的人，終究是不懂，不必解釋。

Pls don't block motor entrance

至今我還是無法接受，“Pls don't block motor entrance, TQ” 這句話錯在哪裡﹖﹗

也許唯一的解釋就是我國民的素養。我最後不得不接受的。

非常客氣的夾了一張字條在堵住家門入口的車輛，結果引起的風波卻是令我出乎意外，甚至還被逼的“逃難” 到居林小住一個星期。

坦白說，我很不服氣這樣的結局。在夾了那張紙之前，我已經是預測一場口角的發生，可能我離開野蠻世界有一段時間了吧，所以才會高估了鄰居的內涵素養。

看到轎車身上的刻痕，當下是憤怒異常，但是終究自己無法與低素養者般的反應，因此我用了幾乎一天一夜的時間來“說服” 自己去原諒他們；然而，沉默往往被人誤解為懦弱，因此才得寸進尺，不斷的挑戰我的忍耐度。

當爸爸來電說他差點兒被鄰居突襲，我的忍耐度已經是到了極點，不過任何的後續行動我還是交由爸爸本身。當然爸爸的決定和我一樣，報警。

雖然至今我還是必須檳城居林兩地每日往返，但是我還是沒有後悔我的那張字條，倒是內疚有些些，牽累了爸爸是我意料外，被侵襲更是萬萬沒有想到。如果那一擊真的打了下去，我一輩子都無法原諒自己，更不會在妥協于所謂的“團結” 或是“各族互相了解” 的狗屁話﹗

男兒淚

我還記得入行首次看到的男兒淚。那是一對沒有辦法下，公開向社會籌款的夫婦，生病的是丈夫。

因為經濟佶据，不得已才公開向社會籌款。在記者會上，他說著說著，就淚如雨下。我生平第一次看到男生哭泣，有點失措，更是心酸。

後來的工作生涯，當然更時常碰到同樣的情境，然而一般上都是女子居多。而往往就會麻木于這樣的局面。

所以有時候我很懷疑自己是不是已經沒有了“慈悲心”或是“憐憫心”﹖

不過，在最近轟動全國的新聞上，我看到了自己的心。

年齡過半的男人，也一樣會心疼到大哭，嗚咽至無法言語。那一刻，完全可以感受到他的心痛，完全是漰潰的，也相信他的每顆淚珠都是那麼的真實.

有個小遺憾的是，沒有機會目睹同樣一件事件的另一方，錯過了另一個也許會讓我有所感觸的男兒淚，也讓我沒有機會比較眼淚的真偽......

受傷

我一直以為放棄的那個人才會受傷，原來被放棄的那個人也會受傷﹗

因為沒有辦法擁有，結果我自動放棄，以為這是對自己最好的決定，也是對他最好的方式。那一次，我嚴重受傷。同一時間，我以為他是最平安無事的。

結果，今晚，我終于知道原來當時他也受傷害了。

今晚，在拒絕與一位絕對沒有結果的朋友再進一步的發展，他也拒絕和我繼續當朋友，我一直不明白也不能接受。我有點生氣，但是傷心更多。

當年我無法體會的心痛，今晚全都出現了。

感情．時間

今晚很意外的在MSN上遇到一位很久沒見的朋友，一位曾經以為我們會有結果的朋友。後來失去聯係，他也逐漸淡出我的生活。

然而，今晚他的出現，卻讓我重新思考自己的感覺。

很巧的在前一個晚上，看到一個台灣清談節目，談的是楊德昌與蔡琴之間的故事。主持人與嘉賓談話之間，說到了曾經有一位朋友的前男友車禍了，結果那位朋友竟然發現自己對那個男生沒有了感覺，她對這種感覺感到害怕。

而我，今晚也感覺到了。

什麼感覺都沒有了。全部都是空的，整個人突然空的，我突然變成是沒有感覺的東西。

於是，我曉得是怎麼一回事了。

遠嫁

很早以前就有人告訴我，你筷子拿得這麼高小心嫁到國外﹗然而，我從來沒有擔心。如果命運真的安排我到國外生活，我不會抗拒。

不過，我也曾經拿這個笑話(我當為笑話)去測試一位同業，但是只是開玩笑的說，你的筷子拿得這麼的低，你老婆是你鄰居啊﹖﹗怎知他很認真的說﹕是啊，我們只隔了一條街﹗然而，我還是不相信。

遠嫁德國的姑姑回來渡假。有一天她突然對我說，咦，你筷子拿得很高噢，會嫁很遠的，就像我。還有我也做個實驗，發現我那些嫁到德國的中華女子，筷子也拿得很高的噢。。

噢﹗這麼說來，我非遠嫁不可囉﹗﹖

My brother Nikhil

週末的電視是超級悶的。

於是，寶萊塢電影成為了週末的消遣。雖然故事情節千遍一律，但是以欣賞帥哥美女的心態，也是賞心悅目的。

但是這個週末，換了另一個國營頻道，看到是不一樣的寶萊塢電影，也是有史以來讓我落淚的寶萊塢電影。

單是看戲名就知道是煽情的一部戲，而的確他是的。說的是一名愛滋病帶菌者與姐姐的姐弟情。
故事老套，就是一般為愛滋病爭取權力以及如果取得家人的諒解，但是我的淚還是流個不停。

不過，這部寶萊塢電影可是沖破傳統框框， 在一個據說親吻鏡頭都不允許的國度，竟然可以討論同性戀，雖然兩個男人的愛情演得非常含蓄，可是已經一個突破。

而這部戲也是我看了寶萊塢電影以來，不曾見過沒有滾山坡、抱椰樹唱情歌的寶萊塢電影，有點眼前一亮清新的感覺。少了那些寶萊塢式的元素，原來他們的電影會是如此的沒有壓迫。有時實在受不了那些歌唱的環節。

而且穿插在戲中的歌曲，旋律竟然也是如此的淒美動人，絲絲入扣，與情節相輔相成，於是奪走了我的眼淚......

信任崩潰

CL FW了一項心理測驗的電郵，我不詐有他，很誠實的作答了。結果我非常沒有想到我最親近的人竟然出賣我。當下我是震撼到無法言語，我對人的信任突然嚴重受打擊。

原來那項心理測驗只是煙幕，寄信者能夠看到所有的答案，當然包括了我的。而更失望的是，他竟然FW回給我關於我的答案﹗我的世界頓時結成冰，我不能相信他是這樣的人。

不過，基於血緣關係，我還是很客氣很大方的若無其事，但是我心底知道我對人的信任已經瀕臨崩潰。

我一直很願意去相信每個人，可是除卻上述的事情，近期內也發生一些小事情，讓我無法再如以往這樣單純的相信人，包括了親朋好友。

我開始有所保留；而真實的我，也開始離我越遠......

無題後記

今天KC突然跟我說﹕印度之旅對你的衝擊很大噢﹖﹗

被他突如其來的問題楞住了。我一下子回答不來，有點象被他看穿的感覺。

我潛意識也許是，我或許沒有意識到。但是後來越來越多的朋友這樣告訴我之後，我想我真的是陷入印度陷阱了。

最近在看“幽黯國度”，是諾貝爾得主的作品，一名移民英國的印度人再度回到印度後的游記。很傳神。常常看了一半，心中比較了自己看到的印度，有點認同。

他身為印度人也已經無法接受印度，何況是我﹗

不過，他是矛盾的。一方面想要否決自己與印度的關係，一方面卻無法躲開與印度的那層關係，自己與自己在拉踞著。我想應該是可以明白他的感受，就如我們否認與中國的關係，但是卻無法洗脫身上烙印的華人根性。

不過，那本書寫的是60年代的印度，今天的印度肯定大大不同；然而對照之後，發現其實印度人的劣根性就如華人劣根性一樣，永遠除不下來，它已經成為trade mark 了。沒有了那些trade mark﹐ 再也不是印度人或是華人......

而他也說，印度是一個可以激發一個人本性的國家。可能是吧，我感覺開始在面對我潛伏的本性，很恐懼，原來自己並不是自己以為的自己﹗。

無題

前幾天一位朋友說，她做一些行動前都會先站在對方立場思量，比如如果我是他，我會希望怎樣。但是我聽她的解釋，終覺得有點不妥。後來，仔細思考了才發現原來很多時候我們所說的﹕站在對方立場想，轉個彎其實還不是自己的想法﹗
你假設自己是對方，希望是怎樣的答案，這還不是其實就是你的想法嗎﹗﹖我們還是很自我。難怪佛家說要無我，我執重就很自我了。。。

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Astro最近增加了不少新臺，涵蓋面有些全球性了，中東的電視臺也有機會觀賞。但是有點意外驚喜的是印度臺。那個臺在印度時接觸，感覺新鮮。想不到回國後竟然有機會繼續觀賞。

但是看久了，開始悶。印度電視劇簡直折磨眼睛，他們超級愛那種‘閃爍’特寫，一點所謂大事件，就用那種拍攝手法配上音樂。一次不打緊，三次以上開始受不了。所以我已經不再觀賞印度電視劇。不過，也基于這個電視臺，讓我重拾我寶萊塢的日子。

當Astro還沒有來之前，除了台灣片，寶萊塢就是我們的必看的電影。那時，和姐姐幾乎晚晚都追看，而那時候也只認識2位帥男星，Shashi Kapoor及Amitabh Bachan而已。

今日再重新展開‘追看寶萊塢’的日子， 發現那2位男星，今日也只剩仍舊活躍在銀壇，另一位則不知所蹤；而且昔日帥得不得了的Amita，今日雖英氣仍在，但是歲月還是布滿了臉上；而從網上得知Kapoor也很老了:(。

今日寶萊塢要數Sharul Khan人氣最盛了。可是無論怎樣，我心目中永遠的偶像還是Amitabh及Kapoor﹗

不過，那些女明星，卻是漂亮得令我喘不過氣，簡直可以媲美好萊塢甚至遠而不及，唯一遺憾的是，我到現在還不知誰是誰。我只知道曾經榮膺世界小姐的美後最近也與我的偶像amitabh兒子成婚了。但是她是誰，我還是不知道。這是否與我的女生有關係呢﹖:P

不過，看著看著，又激發我再度出發印度的念頭了。。。。。

這個民族，唉.....

我想我這篇文章出來，難免會有人暗罵﹕你有完沒完啊﹖還在說印度﹖可能會有人更驚訝，我竟然和我們的導游保持聯絡﹗﹖

是的﹐ 我的MSN名單內，有他。可是閑來無事，和他哈啦塞時間，你會發現印度這個民族好好笑。或者應該說他們編故事的天賦一流，不用思考就可以霹拉霹拉的說得天花亂墜，無知一些，你肯定會被他帶到天不吐國﹗

可是，他可能一直忘記我的職業訓練出來的洞悉力，或，也許他以為除卻印度人，其他人都是單純的。雖然謊言編得很美，會給你美麗的憧憬，可是漏洞百出﹐今天和明天同樣的題目，答案卻不同，有時看了可氣又可笑。

然而，氣過笑過之後，有一點難過。這麼貧窮的國家，為何說謊會是他們的一種生活文化﹖因為太窮，沒有了尊嚴﹐ 所以才必須利用謊言來掩飾自己的窘境﹖自卑與自負的關係果然是不可切割。

記得我曾經不解為何印度小孩會向遊客討筆，而他給我最荒謬的解釋是為了寫情信。只可惜我口中沒有任何食物，否則一定噴出來﹗這是什麼解釋啊﹖那些小孩肚子都還未來得及解決，還有多余閑情去寫情信﹖

可能他自認情聖吧，世界上任何東西都一定要與情扯上關係才行﹗

這個民族﹐ 唉......

回流記憶

15 年後，我回流喬治市。

基本上，沒有什麼改變。除了前排雙層老屋已經有一些改建為3層嶄新建築物外，鄰居還是老鄰居。

很多記憶如果沒有刻意的想起，是不會喚醒，尤其是食物。

調和路附近有非常多著名小販中心，象新世界、檳榔路煎蕊及叻沙、印度煎餅等。但是印象最深刻的是路口咖啡店的福建面、雲吞面及炒米粉和警局對面小巷的果條湯。這些小販有些是著名的，如果條湯。其余也可能只是我們自己的口味而已。

回流之後也沒有刻意的尋回以前的味道。只是一次一次在不經意中發現。

就比如福建面，原來當年咖啡店老闆將咖啡店賣給馬來業主後，老闆就 在夜市擺攤﹐而最近則和我一樣回流到新街夜市擺買。

今天，徒步找早餐時，意外發現當年在小巷擺買的果條湯如今也已經擁有自己的一間店。生意還是一樣的超好。

打包回家，其實我也已經忘記了當年的味道，今天吃起來根本無法比較。

也許，我要吃的就是一個回憶而已吧﹗

我無法接受

看戲我是有禁忌。
第一﹐我非常非常非常無法忍受有人在戲院內講電話﹔第二就是在旁邊不斷和我講話，不管什麼話題都好。
我想這是每一個懂得享受戲院所帶來的視覺及聽覺上享受人都無法忍受的最基本2項死穴。
然而，我的多年好友竟然2項都中獎， 我簡直漰潰﹗
昨天，和他看了一場電影﹕28 weeks later。正當銀幕上上演人類與病毒搏斗的精彩過程﹐他卻接到一通公司打來求救的電話。我以為他會拒聽或是告訴對方不方便談話。可是，他卻若無其事的接聽，然後自顧用一般講電話的音量和對方談起話來。我是傻住了。我沒想過我的朋友竟然能幹出這樣的事情﹗
我不斷和他打眼色，要不即刻掛電話， 要不去外面談。但是他還是對我的暗示依然視而不見。談了約5分鐘﹐而我的臉已經隨著時間下沉。我的心已經從銀幕上飄出，一直耿耿于懷。
電影結束後，我很不臉的訓了他一頓﹐ 他無法解釋。
我曾經公開的批評 這類的人，但是我萬萬想不到這類人=竟然在我身邊......

抉擇

一不小心，我讀到了我的偶像之一 張艾嘉在《天下雜誌》的一篇文章，說她在第3國家的所見所聞。

當下一股衝動，填了領養兒童的表格。

我看著欄目領養國家的兒童選擇﹕中國、泰國，黎巴嫩，印度及印尼。我猶豫了很久。

若種族偏見，我應該選擇中國，放棄印尼；若應該舍遠求近，我應該選泰國放棄印度；若以宗教來選擇，我應該選擇泰國放棄黎巴嫩。但是不能以這樣的准繩來選擇。沒有一個國家的兒童可以失去求學及生存的權利。

我知道因為戰爭，黎巴嫩的兒童活在戰爭後的痛苦中；我明白因為對滋病的無知，中國某些地區的是艾滋病兒童；我更清楚因為貧窮，印度的兒童一生中可能沒有機會求學.....這些我都懂。但是當你有選擇權力時，你會放棄“任選”而開始要抉擇，因為你想要享受有選擇權的權威。

於是，我選了印度。除了黎巴嫩，以上國家我都曾經涉足；而且也只有印尼的首都之外，泰國、印度、中國的首都都已經是在我旅行紀錄內了。

但是，卻沒有一個國家的首府能夠讓我有無法置信的地步，那就是德里。我簡直很難接受那是一個國家首府應該有的情境。所以我選擇了印度。

也許我所走過的是德里邊遠地區，但是滿街都是街童的街景，不僅是郊區，也包括了德里。因此我深信在更偏遠及偏僻的鄉村，加上那永遠都不能拔除的種姓制度，存在著一批兒童永遠都沒有機會脫離貧窮，一輩子就是底下階層的命運。

不過，後來我將這個網頁傳給其他人，換來一些意見。我開始動搖，擔心自己的一廂情願是否真的能夠真正的幫助到他們。

不過，又想起仁波切說，行善並不該很在意是否真正的幫助到對方，而是自己的心念。只要有善念，那就已經足夠了。所以，其實行不行善，確實是自己。

想要行善，你只有一個理由；但是你卻會給自己一萬個理由來說服自己不去行善。我是這麼認為。

我知道如何做了。

展望世界網址﹕www.worldvision.com

前一分鐘﹒後一分鐘

前一分鐘

駕著車，載著都是女人。一路上嘰嘰喳喳的談著。

不知怎的，突然談到某某曾經帶車中一位女人到一間印度餐廳，結果嚇得那位女人花容失色，從此不敢再踏入印度餐廳。

接著就很好奇我在印度7天如何解決肚子問題，接受得了他們的餐廳環境衛生嗎﹖我訝然。因為到底還是會有乾淨衛生的餐廳啊~~

未出發到印度，坦白說非常擔心自己那敏感的肚子會不聽話，在印度‘排毒’，結果止瀉藥原封不動的拿回家，反而是感冒藥吃光光。(我姐姐)

但是我不反駮。很多事情需要你親身體驗之後，才能夠明白。說，徒然而已。

後一分鐘

談到台灣有位作者以為我們都是住在樹上,而且我的台灣室友母親對我有一部手提電腦很驚訝，想不到在她眼中是落後國家的馬來西亞，竟然也有手提電腦。

車中的女人嘩然，說那位母親太沒有見識了，太可笑了。

我聽了她們振振有詞的發表，有點失笑。那群女人前一分鐘也是以那位母親的角度去看印度，後一分鐘卻回罵別人沒有見識。這不是自相矛盾、自打嘴巴嗎﹖

我沉默。突然覺得她們離我很遠，我連接不到她們的世界。

是不是在一定的年紀、身份之後，女人就會開始用狹隘的眼光看這個世界﹖更可怕的是，女人們的職業應該讓她們對這個世界更有包容，視野也更廣闊。但是怎麼會是反之呢﹖

在許多華人看中,除了自己以外,膚色較深的種族幾乎都低是一等。奧妙的是，我們卻是生長在多元種族的社會，可是卻會衍生種族歧視的因子。

到底哪裡出現了問題﹖不公平的政策是不是促使各族之間諒解鴻溝越大的主因﹖還是因為我們(華人)一直都是以高傲的姿態生活在這個國度，結果其實我們是活在自己的社群中?

一位台灣記者曾經對我說，你們馬來西亞人其實對自己種族以外的社會都不了解。從媒體報道來看就瞭然。中文報就注重在華社新聞，其他語言報章就注重各自種族的新聞。媒體都沒有交叉點也沒有交流。

是的，我承認。看非中文報章也只是為了工作，卻沒有從中分析或了解為何馬來社群會對這樣的新聞深感興趣等等。

前分鐘與後一分鐘，我看到馬來西亞為何永遠不能團結的原因了。

P/S貼上的照片是證明其實我在印度進餐的餐廳很清潔，甚至有點豪華。

明天我要嫁給你啦

我就知道，我的題目一定引起很多人的猜疑。但是搞新聞的，不就是搞噱頭嗎﹖

採訪了錫克族的新年慶典活動發佈會，現場也讓他們幫我繪上一直想要的Henna。我在很多地方已經看過這玩意兒了，只是不想花錢。現在有了難得機會，當然不會錯過。

即便很多人說不是很漂亮 ，但是我沒有後悔。也許是終於有機會嘗試，所以也不在意。

說回題目的靈感吧。

Henna是印度的傳統藝術也是文化。是給新娘的祝福。顏色越深沉，就表示新娘獲得的祝福越多，婆媳之間的問題也越少。新娘在出嫁前夕，會在手掌、手背、手臂、至小腿繪上 henna。

彩繪師在我手上劃上一隻孔雀，但是我怎樣都看不出來。 當皮膚一碰到染料，一陣冰涼，當整幅圖完成，楞住了。太誇張了吧﹖﹗

結果，朋友也好，同業也好，同事也好甚至親戚，乍看以為我燒傷了。的確，也有點像。

但是，也引起了別人的注意。只是有點難過的是，我才知道關于其他種族的文化，其實我們都不了解。縱然我們說大馬是多元文化，其實我們是很膚淺的多元文化，華人不知印度人、馬來人等的文化，相對的，印度人也不知華人、馬來人文化。。。。

也許，我們應該從新認識我們自己﹗

我們有資格嗎﹖

那天和阿源吃午餐(強調﹕我們很少共餐)，不知怎的，就談到牛干冬附近常常會有一位老人會向每輛車討乞﹐而且還會比手勢。說著我突然失控的大笑了。

阿源很不解的問我為何發笑，因為可能他認為我應該同情那位乞丐，但是為何會象嘲笑他呢﹖而我當下也不知道我大笑的原因。但是我心中卻是充滿疑問的。young樣轟到底”(再次申明﹕我是不小心看到的)，那一集談到的是我國人民的禮貌。其中一位嘉賓說，如果外國人是以同一平等的水平去批評我們的禮貌，那麼這還不那麼可悲，最可悲的是那些外國是以高一等的來看待我們的文化，然後將我們的文化視為奇怪，那就很悲哀了。

結果，我了解了為何我大笑的原因了。因為那位乞丐行乞的手法或方式與我在印度看到的一樣，所以我覺得這樣的畫面我覺得很可笑。

我們總是“低眼”看印度，還有其他所謂我們認為的“落後國”，可是原來我們處在所謂的“落後國”但是卻渾然不知，反會恥笑其他國家。

你在這裡也能看到如印度的乞丐法，你還有什麼資格去嘲笑別人呢﹖

門後

我以為自己已經忘記了自己的流浪的夢想;結果印度回來後,才發現原來從來就沒有消失......

小六那一年 ,讀了三毛的撒哈拉的故事之後,就開始編織流浪的夢.後來慢慢長大後,太多的身外物要承擔,開始不敢奢侈的多想,開始認為流浪是一種浪漫,卻不實際的事情.

再後來,有機會在台灣待了一段時間,一個人在台北市游游盪盪了大半年,瘋狂的愛上那種感覺.我管那種感覺叫流浪,縱然使他距離流浪有一大半截!

在那段日子,沒有束縛,沒有熟人的壓力,突然獲得無比的自由及輕鬆.一切的行為,不必有所交代,活得很自在.於是,流浪夢再次喚醒.

不過,重返工作崗位之後,被繁雜的工作纏身,漸漸的流浪夢又漸行漸遠.

在台灣與印度之間,也只到泰國.可是泰國卻無法勾起那份感覺.惟,到了印度之後,會很想在那個國度待上一段時候.

我想,吸引我的絕非那些支離破碎的城堡,而是印度這個民族.就想當初到台灣,怎樣都不明白為何外表與我相似的台灣人, 腦袋卻離我十萬八千里.

印度社會,斷層得利害.懷疑在他們的概念里,人與人之間有信任嗎?可是對於宗教與傳統他們卻是如此執著與堅持.他們是如此的心甘情願接受所謂的命運安排?

一連串的疑問開始浮現.

於是,流浪夢重活.

窗內看印度

其實，這一次我和印度是隔著一層玻璃。

我都是從一扇窗口看印度，因此無法完全的感受到印度。
回來後，上網看其他人的印度之旅手記，突然很羨慕，羨慕他們可以這麼近距離感受印度，縱然使是壞還是美好的回憶。

隨團就是這樣的，每個人都這麼說。於是，遺憾慢慢在心中衍生。

我看了很多堡，多至團友大喊“太堡”了，到最後一天，大家都已經沒有興趣去了解這是蒙兀兒第幾代國王的事跡與偉大，就是拍張照算是到此一遊。

所以，我份外少有的購物時間，不是因為我愛血拼，而是這是與印度人接觸的“黃金機會”，也是可以大略了解何謂印度人。

當然，試圖從總和起來不到5個小時的購物時間，絕對不可能能夠讓你看透印度人。只不過，印度人的‘裝蒜’本事，你卻倒可以領教；然而最好玩的地方是，你可以與他們過招，比較誰的信口開河的本領較厲害。

對於最愛胡說八道的我，和印度人閑聊是一件開心的事。

因為不必為自己的胡言亂語負責任，所以我很放肆的信口開河，甚至懷孕中的謊言也說得出口﹗他們愛搭訕，而我也樂于被他們搭訕，因為我十分肯定我不會再遇到他們。

在不必為自己所說負責任的包袱之下，這次的印度之旅，我最愛的竟然是與印度人聊天﹗

金三角之奇怪的事

一下飛機導游就已經向我們說, 在印度你會看到很多奇怪的東西.是的,印度確實隱藏了很多的奇怪.

春天果然是個結婚天
當飛機抵達德里時,已經是印度時間12點了, 而大馬時間是午夜接近3點,可是領隊卻履行行程表的承諾,準備夜宵.經過原本只有12小時飛程,但是卻因飛機誤點而延遲了近1個小時, 已經累跨且在飛機上已經是半撐的我,已經是沒有食慾了,只想趕快到酒店睡上一場好覺.可是,全團沒有人反對,所以唯有跟大隊,這就是隨團.

結果,我們就來到一個看似還滿高級的餐廳.一進門就看到很有排場的婚宴,感覺置身在Bollywood.男嘉賓都是衣冠楚楚,女的則是珠光寶氣,最重要的是,漂亮的漂亮,英俊的英俊,果然是上流社會的氣派.這是我們看到的第一場婚宴.

在宵夜往酒店的路上,陸陸續續的又看到好幾場的婚宴,天啊,那時的時間已經是接近印度時間午夜1點了耶,看似婚宴才剛要散場.後來才知道原來印度人開席的時間都是8點.

在後來的幾天內,不管是在德里還是在阿格拉抑或齋普,幾乎每一天我們都可以看到婚禮在進行.導遊說印度人喜歡在春天結婚.在春天, 印度人真的是天天都結婚啊….

然而,誇張的是,一對新人竟然是坐著馬車達到現場,就像童話故事裡頭王子與公主一樣,總算是見識到了印度富有人家的華麗.在我們兩次的晚餐中,竟然有幸可以一邊進餐一邊欣賞煙花表演.領隊打趣的說特地為我們安排的表演,可是我們都知道那是因為餐廳附近又有一場婚宴在進行中了.煙花是一次比一次更璀璨亮麗.領隊說, 煙花表演僅是小case,有些還會鳴槍呢!

但是,在同樣的一條路上,我們也同時看到了另一場稍微’低調’的婚禮.沒有張燈結綵,沒有煙花,但是還是一樣的馬車,惟,馬車的裝飾稍微簡單了些.印度貧富懸殊的事實完全的攤在你眼前.

當他們面壁
如果說吐痰是中國見怪不怪的異像,那麼隨街小便就是印度最常見的現象.再如果說,看到人小便眼睛會紅腫,那麼我那空間有限的眼皮,根本容不下如此多的眼針.從開始有點尷尬,到最後被逼接受,雖然我到現在還是不能接受.要欣賞印度的街景就的接受印度這個特色.

不過,遠距離永遠會讓人看得比較模糊,近距離會將事情看得一清二楚.隨街小便也許可以勉為其難的接受,可是如果要經過一條儘是留下痕跡的街道,一陣風吹起,你會完全崩潰,再也不會什麼文化大不同之類理由,讓美化還是粉飾他們的這個文化.

曾經有一條我們必須穿越之後才能達到茶商店的街道,方下車已經受不了那種參雜了難以形容的異味.當記者多年,我真的還未曾嗅過這樣的味道.我已經無法去顧及印度人的感受,直接在他們面前掩鼻停止呼吸一口氣沖入商店,之後才大大換口氣.之後,聽說那個是人類最原始的排泄物混合的味道……

愛搭訕的民族
雖然我們說3個女人一個墟,可是2個印度人足以令人受不了.
在印度沒機會去感受印度人喋喋不休的個性,但卻也領教了他們太過分的熱情.你幾乎是不敢與他們眼神交流,這會為你帶來無限糾纏;不過,如果不怕糾纏,與他們亂說一番有時也是一種樂趣.誰在消遣誰都不知呢!

其實,說愛搭訕也不該只是印度人吧,或許也應該涵蓋斯里蘭卡人.在從哥倫比亞飛往的德里的飛行中,鄰座的一位老先生就滔滔不絕的和我講佛理,還說將我當成女兒般和我講道理,還向我要名片.後來,還好姊姊一招上廁所把我支開了,否則還不知該哈拉多久.

之後,在一間珠寶店店員也是和我們哈拉了一陣子之後,又要向我們要名片,想和我們交朋友.天啊,怎麼他們怎麼這麼愛交朋友.還有,在一間服裝店,店員又再施展他們貫有的熱情,猜測顧客的國家.可是,這間的店員是這麼多天以來,第一個一猜即中,之前都猜中國,台灣,甚至韓國的都有,但是就是沒有馬來西亞.

原來他的老闆娘是同鄉.一開始他還希望和我們攀關係,結果我用馬來話和他交談,他才坦言他與馬來西亞的這層關係.不過, 這樣一種關係卻未能讓我獲得優惠, 因為他是不二價店!

金三角之阿Deep

以為自己在半數都是印度人的環境中成長，對印度人已經是有一定基本認識；加上大學時期與印度系友還滿能聊，這兩種因素讓我對印度人的掌握充滿一定程度上的信心。

可是，直到這位印度導遊的出現，差點讓我在這方面一丁點的信心崩潰！
呵，原來我對印度人的了解原來竟然是如此的皮毛。我以為印度的印度人與大馬印度人的思維或文化應該與大馬的所差不遠吧，可是我忘了大馬華人與中國華人也是有差異的這個事實……

Deep，我們的導遊。
他是我認識的第一位原汁原味印度人，也是引發我對印度人好奇心的對象。當他在德里機場接機時，坦白說，我是有點眼前一亮的驚艷的感覺。除了Bollywood的明星及我惟一印度男系友外，他，還稱得上長得好好看吧。

他一開始就向整團表明有一位已經到談婚論嫁階段的上海女友，可是在後來一次的共餐時，他才向我和姐姐招供，坦言自己并沒有上海女朋友，撒謊也純粹娛樂我們，是善意的謊言。他把全團人都騙得團團轉，而且其中一位團友還好心的特別忠告他要小心上海女子，擔心他會遭到情傷。

可是，在那次的談話中，他并沒有隱瞞娶華人新娘的心願。於是，我很懷疑是不是全部的印度人都有像他這樣的愛情觀。我不是很明白為何他堅持要娶華人太太的原因，難道是想要“漂白”體內流的血嗎？是因為Caste System嗎？或是像一些老外，對中國女子存有令人無法解釋的迷戀？

Caste System，我絕對不陌生，可是沒有想到來到21世紀的今天，這種制度依然生根固蒂根置在幾乎每個印度人的思維內。我未能證實Deep對華人女子的迷戀是否就是源自那制度，雖然他不斷的否認自己存有那種思想，但我還會難免將他的愛情觀與Caste System聯想在一起，總覺得他是會為了自己的社會地位而結婚的男子，就像多數的印度人。我并沒有怪他，這就像西方男子怎樣也不會理解為何東方女子需要很長時間來開始婚姻一樣。

文化大不同，沒有對錯，只取決于你是否能接受。

其實，對他的那種愛情觀產生興趣始於他對我說的一句話。他對我說，在印度一對男女如果情投意合就可以閃電結婚生子，就像Bollywood電影內的情節。我有點失笑，將電影與自己的行為畫上等號，有點幼稚。It’s sound funny to me。我只能這麼對他說。

其實，我還滿祝福他可以儘快找到他心目中的那位華人新娘。我不曉得除了華人這個條件外，他還在要求些什麼。如果正如他說，的確有位上海女子對他有意，可是他沒有意思，然而她不就是他所要的對象嗎？ 我混亂了。

於是，我真的對他腦袋藏了怎樣的想法突然很有興趣了……

金三角之悲情國度

其實，當很多人聽說我要去印度旅行，都很驚訝我的選擇。無論是國家的選擇或是經費上，很多人都不認同。但是印度早在我的計劃之內了，因此我不顧一切，堅持決定。

於是，當身邊人知道無法改變我的決定，只好在還沒有出發前，忠告我打預防針及一大堆的善意勸告，搞得我開始猶豫。慶幸的是，我所有的一切都已經準備，沒有辦法回頭，所以我沒有錯過這個國家。

朋友包括了導遊都說，不要隨意的捐錢和東西給街邊的乞丐，因為會引起混亂。我一直將這個忠告放在心中。因此在新德里的第1天，看到很多很多悲情的現象，心裡一直掙扎。多次想要從窗口塞東西給不斷拍打車身的女人，或是站在對街不斷打手勢的街童；我，還是忍住了，怕一個餅干或是10個盧比就讓他們沖到街上，結果一條命抵不過10個盧比。

沿途旅程，看到外國遊客與當地小孩合照，我不知後來小孩有無向他們要錢，但是聽說那是要錢的，我不想這樣。即便我很想將他們的臉孔拍下來，但我想保留一點點他們的尊嚴，縱然他們率先出賣了。

不過，到最後一天還是忍不住的將手上未吃完的餅干送給帶領2個小孩的老爺爺，看到老爺爺接到餅干的神情，心開始揪起來，區區的一盒餅乾對他們而言卻是象是寶，他不斷的向我們行禮，像是膜拜，我反而于心不忍一位老爺爺要向我鞠躬。

不過，感到悲哀又無奈的是，在這個國家人民身上的每一個東西都要求金錢，因此很多事情我都有所保留，不敢隨意。

可笑的是，在印度我突然感覺自己很受歡迎，在飛機場上、在街上、在商店裡、在排隊，印度人都愛和外國人搭訕，我不知這是他們所說的友善嗎。不過，心情亮麗時，也是可以與他們一來一往聊開了，過後卻擔心他們可會收取聊天費﹖不過，這些都沒有發生。

p/s更多圖片見于gheeyea.multiply.com

上天的玩笑﹖

如果不是旁人告訴我，我怎樣也難以相信她就是遲鈍兒。與許多小朋友一樣，接到紅包喜悅的神情自然流露。看著他們天真無邪的臉孔，與現今益發精明的小朋友比較，他們純潔多了。

可是，當我走到另一班級時，我的心揪了起來。是上帝在製造他們時不小心嗎﹖我無法形容他們的神情，但是相信我，你看了之後，你會很感恩，感謝我們是齊全的，雖然不是完美。是不是他們前世做錯了什麼，今世必須接受這樣的“懲罰”﹖我不曉得將來他們的路是如何，因為無法去想象。

見到了一位眉目清秀的男生，一時間你會想，是不是他來錯了學校﹖怎麼會到遲鈍兒童福利協會上課﹖這才是上帝開的最大玩笑﹗如果，他與常人無異，一定收到不少情書吧。。。

粉碎

當他告訴我，他對文字沒有興趣時，我的心往下沉，世界仿彿在那剎那結束了。
呵，也許是我之前一直高估或是美化了他，突然真面目一現，所有美好的畫面，突然之間粉碎了，徹底的那種。
不喜歡文字的人，會不會喜歡閱讀呢﹖我很想知道。
我難以接受教育程度比我高的，竟然對文字沒有興趣。
當然這也解釋了他不愛書寫的理由。

不同了

在一次等待的中（又是等待﹗）叫KC幫我拍照。
太久沒有拍照了，突然很想 知道自己到底張得怎樣了。歲月是否真的對我留下痕跡。
於是，他幫我拍了一系列的照片。我原意是1張，結果成了我個人專輯。
我是很害怕去看KC的作品﹐不是對他沒有信心，而是太清楚知道自己了。
我故意去忘記這麼一回事，豈知他將照片載入電腦，成為公司的分享﹐我有點尷尬。

後來，我將照片寄給久沒謀面的朋友，獲得好評。但，還是對自己沒有信心，總是認為角度可以遷就很多事情﹐ 也許事實真的就是如此。
我自認可以接受事實的人，縱然角度遷就了我，但是卻掩飾不到我的歲月。
我真的是不同了。

明天會更好

又是與日子算帳的時候了.

回首360多個日子, 沒有一天是讓我有所印象.日子都像流水帳, 缺乏可陳.有點慚愧啊..

想要去的國度就是一直去不成, 這應該是2006年一點的遺憾吧.

朋友個個都想向外出走;而出走的卻又不回來了;回來的又不斷找機會出走 .我是有點生氣,也許也有妒嫉的成分吧.

當年就是不夠勇敢,結果今天空遺憾.

但人總是必須往前看,既然已經放棄的東西, 就不必再去留戀.

相信明天會更好.我只能這樣安慰自己.

校園民主的哀嚎

1989年6月4日，北京天安門鳴起了民主號角。

北京學生在那一年發動了一場和平學運，以行動告訴國家甚至全世界他們對民主的渴求。但是當權者卻以傲慢、鐵腕的姿態與學生對峙，最後以血染天安門收場，也在中國的歷史上，留下永恆的傷痕。　

北京學生在天安門事件所扮演的角色，彰現了他們對大學生這個身份的認知並實踐大學生對社會的責任。　大學校園應該是民主的搖籃，也是一個磨煉青年敏銳思維的場所；而校方也應該絕對的允許不同源流的思想和論說在校園內川流，讓學生盡情自由的呼吸各派主義的精神，消化各種思想的精髓。　

另一方面，校方包括了校長及教授就應該扮演農夫的角色，在校園這片土地上，灑上各式學說的種籽，讓大學生自己去吸收最能滋養自己的學術養份。　

然而，從近幾年來的大學校園選舉活動中，我們看到了大學已經開始逐漸乖離了她原該肩負的教育重任，反轉成為獨裁者身份，讓校園染上不應該有的白色恐怖。　

國家領袖不斷的強調應該培養大學生獨立思考的能力，可是當大學生欲展示出獨立思考的一面時，卻一直遭到掌權派的打壓，使用專制的手法，掌控學生的一舉一動。　

令人心寒的是，原本應該以自由、民主著稱的大學校園，竟然出現類似制極權統治下的國度，沒有言論的自由、行動受到監視、恐嚇、威脅等。　

1989年，中國的校園民主號角響起了，而結局卻令全世界悲淒；今天，我們的校園民主也發出哀嚎，希望是皆大歡喜的結局。　　

與安華的.05距離

可能他沒有想過自己會有一天和記者如此靠近，而我肯定是不會料到曾經叱吒政壇的前副首相安華，會有一天和我同桌進餐，而且距離還只得0.5公尺。　

雖然在實在的空間上，我和他距離非常接近，可是我卻用100公尺的距離去觀察、分析這位政治人物以及其黨。　

雖然公正黨立黨以來一直標榜也強調塑造一個公正國家，可是由於其黨成立的背景，促使社會尤其是華人都質疑公正黨的核心價值觀。　

公正黨是安華入獄後的一個時代產物，難免令人聯想公正黨其實是為安華而設，是為爭取安華的公正而產生，即便該黨過去以來都強調公正黨追求的是一個公正對待任何種族、宗教的政黨。　

不過，令人遺憾的是，公正黨的種族色彩太過濃郁，縱然領導層是由3大種族組成，可是該黨所散發出來的文化與印像，甚至可以說運作模式，與巫統幾分相似。　

安華本身沒有否認自己身為馬來人及回教徒，絕對會爭取馬來族群的利益，但是同時他也說不會忽略其他種族的利益。　

可是，從歷史所留下的痕跡來看，華人會全盤接受這樣的理念嗎﹖在與安華近距離的交流後，更加強了我這樣的想法。　

公正黨上至領導下至基層，多數都有巫統的背景，因此無可避免含有巫統影子。　在安華的談話中，他鮮少提及如何為華社打造一個公平的國度，或是如何協助印裔擺脫貧窮；反而他一直所強調的新經濟政策失敗，其實整體上對馬來人的影響遠甚其他種族。　

他問我們，如何贏取華社選票﹖但是我不曾聽到他提及有關華教、固打制，那些華社揹負了很久的包袱等課題，那麼試問如何獲得華社的認同﹖

如果公正黨強調的是一個公平的政黨，那麼絕對不該出現一種族駕馭另一種族的情況；如果公正黨是為全馬來西亞國民服務的政黨，那麼在他們的任何活動上，也不應該有涉及宗教的儀式，因為我們並不是單一宗教的國度。可惜的是，它並沒有做到。　

公正黨還是存在這一個無形的種族鴻溝，我不得不這麼說。　

check out & check in

check out 了。

望著空洞的空間，是有點惆悵的。以為能很瀟灑的就這樣走﹐原來是不可能的。 有點眷戀。

check in.

不知覺，check in georgetown也1個月了。

說習慣也不清楚，反正日子還是一樣的，上班下班OT。。。

唯一的改變，就是終於可以輕輕鬆鬆看電視，也騰出了和多的時間來看電視。
呵，看電視竟然成為我每天下班後打發時間的唯一消遣。
嗚乎哀哉!

告別tauke仔的日子

原來自己已經當了15年的tauke仔。仿彿已經習慣這樣的稱呼。
來這個園丘找不到我的朋友只要將這個稱呼告訴給鄰居，很容易就找到我家了。

曾經很厭煩雜貨店的日子，雖然每一位朋友都羨慕我有1個雜貨店的家。

自從15年前從祖父的手中接管這家雜貨店後，我的日子中少不了看店這個環節。天知道我多討厭啊,從沒可以好好的觀賞一部戲或是1頓飯，中途一定
有人會來打岔。

今天，這樣的日子終於要結束了。才恍然這樣的日子對我的意義。

我清楚的記得在未成為tauke仔的自己是膽怯，內向的。之後，為了招呼顧客，才開始懂得放開自己。呵呵

還有，原來自己并不是買東西而是拿東西。從來不必擔心日常用品缺貨，臨時一樣有貨源，最重要的是可以省了一筆。

可是，這樣的日子終於也要過去了。

我終於不再是tauke仔了。。。。

我的工作

今年的3月，記者生涯滿6年了！！ 天！！

當年是如何的抱持著一個理想， 今天我有點遲疑。

對這個世界不斷發生的事情，是麻木了還是累了，我開始不想去思考了。

很多事情還是會沖擊著我。我所受的教育要我不斷批判現有的體制，這是記者的任務；但一路走來，這樣的堅持能多久？

後來我發現，當記者可以滲透到社會的最基層， 也可以接觸社會最高層。其實這樣的一種接觸，它永遠都是隱藏它存在的意義。

為何總是要自己去面對悲觀那一塊？世界固然有許多不公平的事情上演，而記者的確是有責任去報導，但可曾想過那些事情對自我成長的幫助有多少？

看到了社會最底層醜陋的一面，更額外的珍惜目前所擁有的一切。。。完美的家，完整的體格，安穩的生活。。。我們還想要求什麼呢？

別問婚期

友人說,像我們這種年齡又單身人, 在新春最尷尬,理由是不好意思拿紅包.

我倒是不介意繼續拿紅包,只不過受不了一些人對我太過關心,不斷詢問婚期.其實也不是厭煩,而是已經麻木了.

不明白的是,明年重複同樣的問題,不膩嗎,他們!?

漸漸我也懂得用微笑來當成答案.

新春期間遇到我,千萬別問我婚期,就只給我紅包好了.如果你的目的是派紅包!!