菜鳥警官

說真的，對警察的印象從來就沒有好過。

車禍遇到的警官的態度讓我直接將警方批了死刑。

不過，為爸爸錄口供的年輕菜鳥警官，卻讓我哭笑不得。態度友善是受到我弟弟及弟媳的認同，但是效率之慢也是一樣獲得我們一致的認同。

錄口供時，他非常的有耐性，即便爸爸不斷重複一些要點或是答非所問，甚至被折磨了近2個小時的我，也逐漸對爸爸失去耐性，但他還是一句句的向爸爸解釋程序。

可是，無法接受的是，他竟然能夠讓被告在他眼前溜走而無動于衷，至多也只是在離開前，關懷的對我說了一句話﹕U jaga-jaga ah~~

態度好可以讓我忘記2個小時的錄口供時間，但是態度好卻無法讓我可以安心的回家。

要態度還是要效率﹖

我的朋友

我是感到安慰及感動的。

當我逃難故事說出來之後，阿絲、阿鳳、阿源即刻就OFFER自己的房間，雖然我玩笑的對阿源說﹕其實你是OFFER你的床邊吧﹖﹗有更多人都勸告我不可單獨回家，有點廢廢的阿業甚至說如果發生事情，即刻聯絡他，他會即刻趕來打救我，可是他忘記自己是住在峇都茅。

雖然一些朋友給非建設性的關心，但是我還是很感激朋友的關懷﹐感覺很溫暖。

我想，有難時就可以檢視自己在他人心目中的地位。欣慰的是，我還不錯啦~~可是同一時間，我也赫然發現也有人不了解自己，尤其是我過去一直以為他對我是有基本的認識的那位。

當我說到鄰居誣賴我刮傷他的車時，阿C竟然反問我﹕那你有沒有做啊﹖我楞住了，慢慢的一絲哀傷浮上來，我突然很不想回答，可是我還是反問了他﹕那你認為我會不會這樣做﹖
結果我聽到了一個我有點後悔告訴他整件事的回答﹕我哪裡知道。於是，我終于知道我在他心目中的形象。然，我不準備向他做多的解釋，不懂你的人，終究是不懂，不必解釋。

Pls don't block motor entrance

至今我還是無法接受，“Pls don't block motor entrance, TQ” 這句話錯在哪裡﹖﹗

也許唯一的解釋就是我國民的素養。我最後不得不接受的。

非常客氣的夾了一張字條在堵住家門入口的車輛，結果引起的風波卻是令我出乎意外，甚至還被逼的“逃難” 到居林小住一個星期。

坦白說，我很不服氣這樣的結局。在夾了那張紙之前，我已經是預測一場口角的發生，可能我離開野蠻世界有一段時間了吧，所以才會高估了鄰居的內涵素養。

看到轎車身上的刻痕，當下是憤怒異常，但是終究自己無法與低素養者般的反應，因此我用了幾乎一天一夜的時間來“說服” 自己去原諒他們；然而，沉默往往被人誤解為懦弱，因此才得寸進尺，不斷的挑戰我的忍耐度。

當爸爸來電說他差點兒被鄰居突襲，我的忍耐度已經是到了極點，不過任何的後續行動我還是交由爸爸本身。當然爸爸的決定和我一樣，報警。

雖然至今我還是必須檳城居林兩地每日往返，但是我還是沒有後悔我的那張字條，倒是內疚有些些，牽累了爸爸是我意料外，被侵襲更是萬萬沒有想到。如果那一擊真的打了下去，我一輩子都無法原諒自己，更不會在妥協于所謂的“團結” 或是“各族互相了解” 的狗屁話﹗

男兒淚

我還記得入行首次看到的男兒淚。那是一對沒有辦法下，公開向社會籌款的夫婦，生病的是丈夫。

因為經濟佶据，不得已才公開向社會籌款。在記者會上，他說著說著，就淚如雨下。我生平第一次看到男生哭泣，有點失措，更是心酸。

後來的工作生涯，當然更時常碰到同樣的情境，然而一般上都是女子居多。而往往就會麻木于這樣的局面。

所以有時候我很懷疑自己是不是已經沒有了“慈悲心”或是“憐憫心”﹖

不過，在最近轟動全國的新聞上，我看到了自己的心。

年齡過半的男人，也一樣會心疼到大哭，嗚咽至無法言語。那一刻，完全可以感受到他的心痛，完全是漰潰的，也相信他的每顆淚珠都是那麼的真實.

有個小遺憾的是，沒有機會目睹同樣一件事件的另一方，錯過了另一個也許會讓我有所感觸的男兒淚，也讓我沒有機會比較眼淚的真偽......

受傷

我一直以為放棄的那個人才會受傷，原來被放棄的那個人也會受傷﹗

因為沒有辦法擁有，結果我自動放棄，以為這是對自己最好的決定，也是對他最好的方式。那一次，我嚴重受傷。同一時間，我以為他是最平安無事的。

結果，今晚，我終于知道原來當時他也受傷害了。

今晚，在拒絕與一位絕對沒有結果的朋友再進一步的發展，他也拒絕和我繼續當朋友，我一直不明白也不能接受。我有點生氣，但是傷心更多。

當年我無法體會的心痛，今晚全都出現了。

感情．時間

今晚很意外的在MSN上遇到一位很久沒見的朋友，一位曾經以為我們會有結果的朋友。後來失去聯係，他也逐漸淡出我的生活。

然而，今晚他的出現，卻讓我重新思考自己的感覺。

很巧的在前一個晚上，看到一個台灣清談節目，談的是楊德昌與蔡琴之間的故事。主持人與嘉賓談話之間，說到了曾經有一位朋友的前男友車禍了，結果那位朋友竟然發現自己對那個男生沒有了感覺，她對這種感覺感到害怕。

而我，今晚也感覺到了。

什麼感覺都沒有了。全部都是空的，整個人突然空的，我突然變成是沒有感覺的東西。

於是，我曉得是怎麼一回事了。

遠嫁

很早以前就有人告訴我，你筷子拿得這麼高小心嫁到國外﹗然而，我從來沒有擔心。如果命運真的安排我到國外生活，我不會抗拒。

不過，我也曾經拿這個笑話(我當為笑話)去測試一位同業，但是只是開玩笑的說，你的筷子拿得這麼的低，你老婆是你鄰居啊﹖﹗怎知他很認真的說﹕是啊，我們只隔了一條街﹗然而，我還是不相信。

遠嫁德國的姑姑回來渡假。有一天她突然對我說，咦，你筷子拿得很高噢，會嫁很遠的，就像我。還有我也做個實驗，發現我那些嫁到德國的中華女子，筷子也拿得很高的噢。。

噢﹗這麼說來，我非遠嫁不可囉﹗﹖

My brother Nikhil

週末的電視是超級悶的。

於是，寶萊塢電影成為了週末的消遣。雖然故事情節千遍一律，但是以欣賞帥哥美女的心態，也是賞心悅目的。

但是這個週末，換了另一個國營頻道，看到是不一樣的寶萊塢電影，也是有史以來讓我落淚的寶萊塢電影。

單是看戲名就知道是煽情的一部戲，而的確他是的。說的是一名愛滋病帶菌者與姐姐的姐弟情。
故事老套，就是一般為愛滋病爭取權力以及如果取得家人的諒解，但是我的淚還是流個不停。

不過，這部寶萊塢電影可是沖破傳統框框， 在一個據說親吻鏡頭都不允許的國度，竟然可以討論同性戀，雖然兩個男人的愛情演得非常含蓄，可是已經一個突破。

而這部戲也是我看了寶萊塢電影以來，不曾見過沒有滾山坡、抱椰樹唱情歌的寶萊塢電影，有點眼前一亮清新的感覺。少了那些寶萊塢式的元素，原來他們的電影會是如此的沒有壓迫。有時實在受不了那些歌唱的環節。

而且穿插在戲中的歌曲，旋律竟然也是如此的淒美動人，絲絲入扣，與情節相輔相成，於是奪走了我的眼淚......

信任崩潰

CL FW了一項心理測驗的電郵，我不詐有他，很誠實的作答了。結果我非常沒有想到我最親近的人竟然出賣我。當下我是震撼到無法言語，我對人的信任突然嚴重受打擊。

原來那項心理測驗只是煙幕，寄信者能夠看到所有的答案，當然包括了我的。而更失望的是，他竟然FW回給我關於我的答案﹗我的世界頓時結成冰，我不能相信他是這樣的人。

不過，基於血緣關係，我還是很客氣很大方的若無其事，但是我心底知道我對人的信任已經瀕臨崩潰。

我一直很願意去相信每個人，可是除卻上述的事情，近期內也發生一些小事情，讓我無法再如以往這樣單純的相信人，包括了親朋好友。

我開始有所保留；而真實的我，也開始離我越遠......

無題後記

今天KC突然跟我說﹕印度之旅對你的衝擊很大噢﹖﹗

被他突如其來的問題楞住了。我一下子回答不來，有點象被他看穿的感覺。

我潛意識也許是，我或許沒有意識到。但是後來越來越多的朋友這樣告訴我之後，我想我真的是陷入印度陷阱了。

最近在看“幽黯國度”，是諾貝爾得主的作品，一名移民英國的印度人再度回到印度後的游記。很傳神。常常看了一半，心中比較了自己看到的印度，有點認同。

他身為印度人也已經無法接受印度，何況是我﹗

不過，他是矛盾的。一方面想要否決自己與印度的關係，一方面卻無法躲開與印度的那層關係，自己與自己在拉踞著。我想應該是可以明白他的感受，就如我們否認與中國的關係，但是卻無法洗脫身上烙印的華人根性。

不過，那本書寫的是60年代的印度，今天的印度肯定大大不同；然而對照之後，發現其實印度人的劣根性就如華人劣根性一樣，永遠除不下來，它已經成為trade mark 了。沒有了那些trade mark﹐ 再也不是印度人或是華人......

而他也說，印度是一個可以激發一個人本性的國家。可能是吧，我感覺開始在面對我潛伏的本性，很恐懼，原來自己並不是自己以為的自己﹗。

無題

前幾天一位朋友說，她做一些行動前都會先站在對方立場思量，比如如果我是他，我會希望怎樣。但是我聽她的解釋，終覺得有點不妥。後來，仔細思考了才發現原來很多時候我們所說的﹕站在對方立場想，轉個彎其實還不是自己的想法﹗
你假設自己是對方，希望是怎樣的答案，這還不是其實就是你的想法嗎﹗﹖我們還是很自我。難怪佛家說要無我，我執重就很自我了。。。

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Astro最近增加了不少新臺，涵蓋面有些全球性了，中東的電視臺也有機會觀賞。但是有點意外驚喜的是印度臺。那個臺在印度時接觸，感覺新鮮。想不到回國後竟然有機會繼續觀賞。

但是看久了，開始悶。印度電視劇簡直折磨眼睛，他們超級愛那種‘閃爍’特寫，一點所謂大事件，就用那種拍攝手法配上音樂。一次不打緊，三次以上開始受不了。所以我已經不再觀賞印度電視劇。不過，也基于這個電視臺，讓我重拾我寶萊塢的日子。

當Astro還沒有來之前，除了台灣片，寶萊塢就是我們的必看的電影。那時，和姐姐幾乎晚晚都追看，而那時候也只認識2位帥男星，Shashi Kapoor及Amitabh Bachan而已。

今日再重新展開‘追看寶萊塢’的日子， 發現那2位男星，今日也只剩仍舊活躍在銀壇，另一位則不知所蹤；而且昔日帥得不得了的Amita，今日雖英氣仍在，但是歲月還是布滿了臉上；而從網上得知Kapoor也很老了:(。

今日寶萊塢要數Sharul Khan人氣最盛了。可是無論怎樣，我心目中永遠的偶像還是Amitabh及Kapoor﹗

不過，那些女明星，卻是漂亮得令我喘不過氣，簡直可以媲美好萊塢甚至遠而不及，唯一遺憾的是，我到現在還不知誰是誰。我只知道曾經榮膺世界小姐的美後最近也與我的偶像amitabh兒子成婚了。但是她是誰，我還是不知道。這是否與我的女生有關係呢﹖:P

不過，看著看著，又激發我再度出發印度的念頭了。。。。。

這個民族，唉.....

我想我這篇文章出來，難免會有人暗罵﹕你有完沒完啊﹖還在說印度﹖可能會有人更驚訝，我竟然和我們的導游保持聯絡﹗﹖

是的﹐ 我的MSN名單內，有他。可是閑來無事，和他哈啦塞時間，你會發現印度這個民族好好笑。或者應該說他們編故事的天賦一流，不用思考就可以霹拉霹拉的說得天花亂墜，無知一些，你肯定會被他帶到天不吐國﹗

可是，他可能一直忘記我的職業訓練出來的洞悉力，或，也許他以為除卻印度人，其他人都是單純的。雖然謊言編得很美，會給你美麗的憧憬，可是漏洞百出﹐今天和明天同樣的題目，答案卻不同，有時看了可氣又可笑。

然而，氣過笑過之後，有一點難過。這麼貧窮的國家，為何說謊會是他們的一種生活文化﹖因為太窮，沒有了尊嚴﹐ 所以才必須利用謊言來掩飾自己的窘境﹖自卑與自負的關係果然是不可切割。

記得我曾經不解為何印度小孩會向遊客討筆，而他給我最荒謬的解釋是為了寫情信。只可惜我口中沒有任何食物，否則一定噴出來﹗這是什麼解釋啊﹖那些小孩肚子都還未來得及解決，還有多余閑情去寫情信﹖

可能他自認情聖吧，世界上任何東西都一定要與情扯上關係才行﹗

這個民族﹐ 唉......

回流記憶

15 年後，我回流喬治市。

基本上，沒有什麼改變。除了前排雙層老屋已經有一些改建為3層嶄新建築物外，鄰居還是老鄰居。

很多記憶如果沒有刻意的想起，是不會喚醒，尤其是食物。

調和路附近有非常多著名小販中心，象新世界、檳榔路煎蕊及叻沙、印度煎餅等。但是印象最深刻的是路口咖啡店的福建面、雲吞面及炒米粉和警局對面小巷的果條湯。這些小販有些是著名的，如果條湯。其余也可能只是我們自己的口味而已。

回流之後也沒有刻意的尋回以前的味道。只是一次一次在不經意中發現。

就比如福建面，原來當年咖啡店老闆將咖啡店賣給馬來業主後，老闆就 在夜市擺攤﹐而最近則和我一樣回流到新街夜市擺買。

今天，徒步找早餐時，意外發現當年在小巷擺買的果條湯如今也已經擁有自己的一間店。生意還是一樣的超好。

打包回家，其實我也已經忘記了當年的味道，今天吃起來根本無法比較。

也許，我要吃的就是一個回憶而已吧﹗

我無法接受

看戲我是有禁忌。
第一﹐我非常非常非常無法忍受有人在戲院內講電話﹔第二就是在旁邊不斷和我講話，不管什麼話題都好。
我想這是每一個懂得享受戲院所帶來的視覺及聽覺上享受人都無法忍受的最基本2項死穴。
然而，我的多年好友竟然2項都中獎， 我簡直漰潰﹗
昨天，和他看了一場電影﹕28 weeks later。正當銀幕上上演人類與病毒搏斗的精彩過程﹐他卻接到一通公司打來求救的電話。我以為他會拒聽或是告訴對方不方便談話。可是，他卻若無其事的接聽，然後自顧用一般講電話的音量和對方談起話來。我是傻住了。我沒想過我的朋友竟然能幹出這樣的事情﹗
我不斷和他打眼色，要不即刻掛電話， 要不去外面談。但是他還是對我的暗示依然視而不見。談了約5分鐘﹐而我的臉已經隨著時間下沉。我的心已經從銀幕上飄出，一直耿耿于懷。
電影結束後，我很不臉的訓了他一頓﹐ 他無法解釋。
我曾經公開的批評 這類的人，但是我萬萬想不到這類人=竟然在我身邊......

抉擇

一不小心，我讀到了我的偶像之一 張艾嘉在《天下雜誌》的一篇文章，說她在第3國家的所見所聞。

當下一股衝動，填了領養兒童的表格。

我看著欄目領養國家的兒童選擇﹕中國、泰國，黎巴嫩，印度及印尼。我猶豫了很久。

若種族偏見，我應該選擇中國，放棄印尼；若應該舍遠求近，我應該選泰國放棄印度；若以宗教來選擇，我應該選擇泰國放棄黎巴嫩。但是不能以這樣的准繩來選擇。沒有一個國家的兒童可以失去求學及生存的權利。

我知道因為戰爭，黎巴嫩的兒童活在戰爭後的痛苦中；我明白因為對滋病的無知，中國某些地區的是艾滋病兒童；我更清楚因為貧窮，印度的兒童一生中可能沒有機會求學.....這些我都懂。但是當你有選擇權力時，你會放棄“任選”而開始要抉擇，因為你想要享受有選擇權的權威。

於是，我選了印度。除了黎巴嫩，以上國家我都曾經涉足；而且也只有印尼的首都之外，泰國、印度、中國的首都都已經是在我旅行紀錄內了。

但是，卻沒有一個國家的首府能夠讓我有無法置信的地步，那就是德里。我簡直很難接受那是一個國家首府應該有的情境。所以我選擇了印度。

也許我所走過的是德里邊遠地區，但是滿街都是街童的街景，不僅是郊區，也包括了德里。因此我深信在更偏遠及偏僻的鄉村，加上那永遠都不能拔除的種姓制度，存在著一批兒童永遠都沒有機會脫離貧窮，一輩子就是底下階層的命運。

不過，後來我將這個網頁傳給其他人，換來一些意見。我開始動搖，擔心自己的一廂情願是否真的能夠真正的幫助到他們。

不過，又想起仁波切說，行善並不該很在意是否真正的幫助到對方，而是自己的心念。只要有善念，那就已經足夠了。所以，其實行不行善，確實是自己。

想要行善，你只有一個理由；但是你卻會給自己一萬個理由來說服自己不去行善。我是這麼認為。

我知道如何做了。

展望世界網址﹕www.worldvision.com

前一分鐘﹒後一分鐘

前一分鐘

駕著車，載著都是女人。一路上嘰嘰喳喳的談著。

不知怎的，突然談到某某曾經帶車中一位女人到一間印度餐廳，結果嚇得那位女人花容失色，從此不敢再踏入印度餐廳。

接著就很好奇我在印度7天如何解決肚子問題，接受得了他們的餐廳環境衛生嗎﹖我訝然。因為到底還是會有乾淨衛生的餐廳啊~~

未出發到印度，坦白說非常擔心自己那敏感的肚子會不聽話，在印度‘排毒’，結果止瀉藥原封不動的拿回家，反而是感冒藥吃光光。(我姐姐)

但是我不反駮。很多事情需要你親身體驗之後，才能夠明白。說，徒然而已。

後一分鐘

談到台灣有位作者以為我們都是住在樹上,而且我的台灣室友母親對我有一部手提電腦很驚訝，想不到在她眼中是落後國家的馬來西亞，竟然也有手提電腦。

車中的女人嘩然，說那位母親太沒有見識了，太可笑了。

我聽了她們振振有詞的發表，有點失笑。那群女人前一分鐘也是以那位母親的角度去看印度，後一分鐘卻回罵別人沒有見識。這不是自相矛盾、自打嘴巴嗎﹖

我沉默。突然覺得她們離我很遠，我連接不到她們的世界。

是不是在一定的年紀、身份之後，女人就會開始用狹隘的眼光看這個世界﹖更可怕的是，女人們的職業應該讓她們對這個世界更有包容，視野也更廣闊。但是怎麼會是反之呢﹖

在許多華人看中,除了自己以外,膚色較深的種族幾乎都低是一等。奧妙的是，我們卻是生長在多元種族的社會，可是卻會衍生種族歧視的因子。

到底哪裡出現了問題﹖不公平的政策是不是促使各族之間諒解鴻溝越大的主因﹖還是因為我們(華人)一直都是以高傲的姿態生活在這個國度，結果其實我們是活在自己的社群中?

一位台灣記者曾經對我說，你們馬來西亞人其實對自己種族以外的社會都不了解。從媒體報道來看就瞭然。中文報就注重在華社新聞，其他語言報章就注重各自種族的新聞。媒體都沒有交叉點也沒有交流。

是的，我承認。看非中文報章也只是為了工作，卻沒有從中分析或了解為何馬來社群會對這樣的新聞深感興趣等等。

前分鐘與後一分鐘，我看到馬來西亞為何永遠不能團結的原因了。

P/S貼上的照片是證明其實我在印度進餐的餐廳很清潔，甚至有點豪華。

明天我要嫁給你啦

我就知道，我的題目一定引起很多人的猜疑。但是搞新聞的，不就是搞噱頭嗎﹖

採訪了錫克族的新年慶典活動發佈會，現場也讓他們幫我繪上一直想要的Henna。我在很多地方已經看過這玩意兒了，只是不想花錢。現在有了難得機會，當然不會錯過。

即便很多人說不是很漂亮 ，但是我沒有後悔。也許是終於有機會嘗試，所以也不在意。

說回題目的靈感吧。

Henna是印度的傳統藝術也是文化。是給新娘的祝福。顏色越深沉，就表示新娘獲得的祝福越多，婆媳之間的問題也越少。新娘在出嫁前夕，會在手掌、手背、手臂、至小腿繪上 henna。

彩繪師在我手上劃上一隻孔雀，但是我怎樣都看不出來。 當皮膚一碰到染料，一陣冰涼，當整幅圖完成，楞住了。太誇張了吧﹖﹗

結果，朋友也好，同業也好，同事也好甚至親戚，乍看以為我燒傷了。的確，也有點像。

但是，也引起了別人的注意。只是有點難過的是，我才知道關于其他種族的文化，其實我們都不了解。縱然我們說大馬是多元文化，其實我們是很膚淺的多元文化，華人不知印度人、馬來人等的文化，相對的，印度人也不知華人、馬來人文化。。。。

也許，我們應該從新認識我們自己﹗

我們有資格嗎﹖

那天和阿源吃午餐(強調﹕我們很少共餐)，不知怎的，就談到牛干冬附近常常會有一位老人會向每輛車討乞﹐而且還會比手勢。說著我突然失控的大笑了。

阿源很不解的問我為何發笑，因為可能他認為我應該同情那位乞丐，但是為何會象嘲笑他呢﹖而我當下也不知道我大笑的原因。但是我心中卻是充滿疑問的。young樣轟到底”(再次申明﹕我是不小心看到的)，那一集談到的是我國人民的禮貌。其中一位嘉賓說，如果外國人是以同一平等的水平去批評我們的禮貌，那麼這還不那麼可悲，最可悲的是那些外國是以高一等的來看待我們的文化，然後將我們的文化視為奇怪，那就很悲哀了。

結果，我了解了為何我大笑的原因了。因為那位乞丐行乞的手法或方式與我在印度看到的一樣，所以我覺得這樣的畫面我覺得很可笑。

我們總是“低眼”看印度，還有其他所謂我們認為的“落後國”，可是原來我們處在所謂的“落後國”但是卻渾然不知，反會恥笑其他國家。

你在這裡也能看到如印度的乞丐法，你還有什麼資格去嘲笑別人呢﹖

門後

我以為自己已經忘記了自己的流浪的夢想;結果印度回來後,才發現原來從來就沒有消失......

小六那一年 ,讀了三毛的撒哈拉的故事之後,就開始編織流浪的夢.後來慢慢長大後,太多的身外物要承擔,開始不敢奢侈的多想,開始認為流浪是一種浪漫,卻不實際的事情.

再後來,有機會在台灣待了一段時間,一個人在台北市游游盪盪了大半年,瘋狂的愛上那種感覺.我管那種感覺叫流浪,縱然使他距離流浪有一大半截!

在那段日子,沒有束縛,沒有熟人的壓力,突然獲得無比的自由及輕鬆.一切的行為,不必有所交代,活得很自在.於是,流浪夢再次喚醒.

不過,重返工作崗位之後,被繁雜的工作纏身,漸漸的流浪夢又漸行漸遠.

在台灣與印度之間,也只到泰國.可是泰國卻無法勾起那份感覺.惟,到了印度之後,會很想在那個國度待上一段時候.

我想,吸引我的絕非那些支離破碎的城堡,而是印度這個民族.就想當初到台灣,怎樣都不明白為何外表與我相似的台灣人, 腦袋卻離我十萬八千里.

印度社會,斷層得利害.懷疑在他們的概念里,人與人之間有信任嗎?可是對於宗教與傳統他們卻是如此執著與堅持.他們是如此的心甘情願接受所謂的命運安排?

一連串的疑問開始浮現.

於是,流浪夢重活.

窗內看印度

其實，這一次我和印度是隔著一層玻璃。

我都是從一扇窗口看印度，因此無法完全的感受到印度。
回來後，上網看其他人的印度之旅手記，突然很羨慕，羨慕他們可以這麼近距離感受印度，縱然使是壞還是美好的回憶。

隨團就是這樣的，每個人都這麼說。於是，遺憾慢慢在心中衍生。

我看了很多堡，多至團友大喊“太堡”了，到最後一天，大家都已經沒有興趣去了解這是蒙兀兒第幾代國王的事跡與偉大，就是拍張照算是到此一遊。

所以，我份外少有的購物時間，不是因為我愛血拼，而是這是與印度人接觸的“黃金機會”，也是可以大略了解何謂印度人。

當然，試圖從總和起來不到5個小時的購物時間，絕對不可能能夠讓你看透印度人。只不過，印度人的‘裝蒜’本事，你卻倒可以領教；然而最好玩的地方是，你可以與他們過招，比較誰的信口開河的本領較厲害。

對於最愛胡說八道的我，和印度人閑聊是一件開心的事。

因為不必為自己的胡言亂語負責任，所以我很放肆的信口開河，甚至懷孕中的謊言也說得出口﹗他們愛搭訕，而我也樂于被他們搭訕，因為我十分肯定我不會再遇到他們。

在不必為自己所說負責任的包袱之下，這次的印度之旅，我最愛的竟然是與印度人聊天﹗